《沒有你依然燦爛》看著親人悲傷，家人、朋友和同事可以提供什麼幫助？
家人、朋友和同事可以提供什麼幫助？
看著親人悲傷非常痛苦，往往會讓我們感到十分無助。當然，朋友能提供什麼幫助，取決於喪親者的具體情況，好比他們失去了誰、事情是如何發生的，以及他們家還剩下誰。
人們在親人死後，對朋友、家人、熟人和同事的反應和來往通常會有所不同。你看到朋友悲傷時，偶爾也會想起自己離世的親人而悲傷。你盡量別因此增加對方的負擔，而是要去陪伴他們，傾聽他們的悲傷故事和打探他們的需求。
湯瑪斯．阿提格建議，最重要的是了解每個人的喪親之痛是不同的，因此要將精力集中在專心傾聽對方的故事，並努力去理解（和體會）他們的悲傷。阿提格認為最重要的是要有耐心、要專心去傾聽、要知道每個人都不一樣，喪親以後的情況也會有所差異，而且要向對方保證，只要他們需要你，你就會陪伴他們。
讓喪親者講述他們的故事
要順利化解悲傷，首先要接受親人已經離世的事實。此時親友不妨讓喪親者痛快傾訴心情。回顧親人死亡的細節，有助於讓人接受事實。
即使到了現在，如果有機會，我也會談論我聽到女兒出事的那個晚上，讓我再次回顧事件、重溫某些經歷，盡而獲得某種滿足或寬慰。出於某種奇怪的原因，我偶爾也喜歡聽別人講他們如何得知親人出事的。然後，我會問他們：「當時你在哪裡？誰告訴你的？」重述如何失去親人顯然能夠減輕痛苦。
我認為聽到別人說噩耗傳來時他們有多麼痛苦和感到多麼震驚，從中證明我自己的痛苦是正常的，讓我知道親人意外死亡是有多麼讓人感到可怕。我聽到他們的回憶以後知道：「沒錯，那真的很糟，所以為什麼你很難去接受它。」這是悲傷過程的起初部分。
庫伯勒．羅絲和凱斯勒指出：「你必須把它挖掘出來。必須先見識悲傷，才能化解悲傷。分享悲傷就是減輕悲傷。你要講述你的故事，因為這樣才能指出逝去的親人很重要。」因此，朋友和家人的支持必不可少，你也需要他們耐心陪伴。
庫伯勒 羅絲和凱斯勒接著說道：「我們訴說故事時，就會一點一滴驅散痛苦，分給我們遇到的人，因此一路下來就能驅散痛苦。當有人一遍又一遍告訴你他們的故事時，他們是想要弄清楚某些事情。
他們必定想釐清某些東西，否則說著同樣的故事也很無聊。你與其翻白眼說『她又來了』，不如詢問對方一些銜接不上的部分。你要當個見證人，甚至要引導他們，找出他們想知道的東西。」
要耐心傾聽，鼓勵喪親者談論心事（如果他們表現出想要這樣的跡象）。你可以問：
• 你的親人是在哪裡去世的 ？
• 當你得知此事時，你人在哪裡 ？
• 你當時和誰在一起 ？
• 葬禮辦得怎樣 ？
• 誰在喪禮中發言 ？
• 你所愛的人是土葬或火化 ？
• 他們被安葬在哪裡 ？
• 骨灰放在哪裡 ？
• 你是去墳墓或擺放骨灰的地點紀念親人 ？
另一種幫助對方接受事實的方法，就是主動提議和喪親者一起去墳墓前探望死者。然而，你要察言觀色，或許對方可能更喜歡單獨前往，但你要告訴他們你很樂意隨時陪他們一起去，而且（因為你不想一直纏著他們）只要他們認為這樣有所幫助，就可以隨時邀你同行。
其他有用的問題：
• 做什麼可以幫助你 ？
• 當⋯⋯的時候，你有什麼反應 ？
• 你的感受改變了嗎 ？
• 你最難熬的日子是什麼時候 ？
• 你今天想談論這件事嗎 ？
幫助喪親者適應親人離世以後的生活
失去伴侶的人不僅要調適心情，還要接受失去死者生前扮演的所有角色，從做飯到倒垃圾／回收物品、和學校老師打交道、支付帳單、買車、預訂假期住宿、開拖車倒車和洗衣服。
在伴侶關係中，這些通常都是由某個人來處理。一旦負責處理這些日常瑣事的伴侶離世了，這些事就沒人處理了，活著的人就會感到淒涼。不妨問你自己：
• 存活者面臨哪些實際的問題 ？ 你要如何幫助他們解決這些問題 ？
• 誰是他們伴侶關係的決策者 ？
• 他們現在要下什麼樣的決定（無論大或小）？ 他們想和誰討論這些事情 ？
要勸告喪親者別太早做出改變生活的重大決定
要化解悲傷已經夠難了，此時最好待在熟悉的環境，不要在悲傷時倉促下決定。沃登提出警告：「當你勸喪親者不要太早做出改變生活的重大決定時，請不要讓對方更感到無助。你要告訴他們，當他們過了一段時間以後，一定能夠做出決定和採取行動，也要讓他們知道，不應該為了減輕痛苦而倉促下決定。」
幫助喪親者回憶過往
失去親人以後，最大的挑戰就是要放棄舊生活，轉而擁抱新生活。在這段時間裡，喪親者通常會擔心自己和別人會忘記他們所愛的人。我知道自己有時聽不到艾比的聲音，有時甚至想不起她的臉。
然而，我在十三年前失去母親之後，我也知道這些東西還是會浮上心頭。
支持者此時可以發揮重要的作用，要喪親者放心，說他們的記憶不會消失，他們所愛的人永遠不會被遺忘。人都是自身經歷的產物，對這些經歷的記憶不會因為相關的人已不在人世就會消失。
有些人覺得談論死者很困難（甚至讓他們反感）；有些人會避免提起這個話題，因為害怕會讓喪親者想起所愛的人而心煩意亂。
我認為喪親者應該不會介意你談論他們離世的親人，希望我說得沒錯。我一直都在想念艾比、艾拉和莎莉，所以別怕一提起她們就會讓我難過。
從這個意義上來說，支持者可以分享自己對死者的回憶來幫助因喪親而悲痛的人。你也可以：
• 回憶死者生前幽默的時刻、事件和表情。
• 具體列出你認為死者有哪些良好的個性。
• 當某些事情讓你想起已故的人，或者你看到／做了一些你知道他們鐵定會喜的事情時，不妨或臉書上張貼照片，並寫上你自己的#符號內容（我會寫［艾比一定會喜歡這個的］）。我是看到「What' s Your Grief」網站（www.whatsyourgrief.com） 才有這種想法的。這個網站提供許多有用的資源，也有部落格文章，以及提供化解悲傷的見解。
理解喪親者無法承受生活中的小挫折／細節
當你愛的人死了，世界就停止了。什麼東西都微不足道。我記得我母親去世以後，我盯著超市販售的雜誌，心想為什麼會有人想知道這些瑣事。
在艾比死後不久，我們不斷驚訝於過日常生活竟然要如此寬容。我們面對如此巨大的問題，但自己的容忍度卻是多麼低啊 ！
我們的朋友此時給了我們很大的幫助：他們一看到我們遇到會考驗我們耐心的情況時，就會為我們解決問題或接手處理。例如，我記得我的同事凱特（Kate）有一天在游泳池入口幫我解決問題。
我們都有預付的入場卡，我們在前一個禮拜儲值了，但很奇怪，我的卡卻顯示儲值為零。凱特見狀後馬上說：「妳先進去換衣服，我來處理這件事。」她把我帶到更衣室，知道我會無法忍受跟管理員你來我往的理論，也會毫不猶豫地逃跑。
給喪親者悲傷的時間
聽起來就像陳腔濫調，但悲傷需要時間，而對喪親者最好的支持網絡就是那些真正理解這一點的人。
要不斷提醒喪親者，說你沒有忘記他們的痛苦，你也不期待他們「忘記傷痛」。我親愛的朋友托妮會隨時向我們發送愛心符號的短訊，表示她一直關心我和特雷弗。
在艾比去世後的第一年，她每天都給我們發一封訊息，只是想讓我們知道她在想我們。在艾比離世一年以後，她還是堅持這樣做，但不是每天，而是斷斷續續，這種貼心行為的確意義重大。
各位要記住，喪親者在某些特定時間點會感覺心情更糟。你要在三個月左右去關心他們，因為喪親者經常告知輔導員，此時似乎沒有人關心他們了，而別人也在避開他們。親人離世一週年和所有的生日及節慶假日也會讓人特別難過。此時要再去關心對方，發一封言詞友好的簡訊或電子郵件，表示你沒有遺忘他們。
不要將你自己的悲傷故事與剛喪親者的情況進行比較
雖然喪親者傾聽別人的心情時通常非常善解人意，也能夠去扶持其他失去親人的人，但這可能需要時間。
當朋友、同事或家人剛剛失去他們所愛的人時，你不要馬上拿自己的悲傷經歷和他們去比較。
你最好說，「我不知道該對你說什麼」，或者「我無法想像這對你有多麼艱難」。下面這首詩說得很好。
請不要問我是否已經忘記，我永遠也不會忘記。
請不要告訴我她目前在另一個更好的地方，她不在我的身邊。
請不要說她至少沒有受苦， 我還不知道她為何必須受苦。請不要說你知道我的感受，
除非你曾經失去孩子。
請不要問我是否感覺好些了，喪親之痛不會消失。
請不要說我至少和她陪伴了這麼多年，你會選擇哪一年讓你的孩子死去？
請不要告訴我，上帝不會讓我們承受我們所不能承受的，請你只要說你也很難過。
如果你記得，請只說你記得我的孩子。請讓我談談我的孩子，
請提到我孩子的名字，請讓我哭吧。
麗塔．莫蘭（Rita Moran），＜只要說你也很難過＞（'Just Say You Are Sorry'），一九九九年
在喪親者憂鬱時隨時待命
當人逐漸接受失去親人的現實時，憂鬱是一種常見（但通常是暫時的）悲傷症狀。
人們似乎常常想要哄騙喪親者，想讓他們走出陰霾並振作起來，但我們真正需要的是靜靜待在我們身邊的朋友，而他們也要明白憂鬱只是一個短暫的過程。
和我們坐在一起，了解我們是非常悲傷的，知道我們可能需要暫時讓生命從我們身邊悄悄溜走。
你還可以建議喪親者定期運動，說你很想跟他們一起鍛鍊身體。鍛鍊身體能讓人心情快樂。然而，喪親者通常需要別人從旁鼓勵和幫助，才能經常去運動強身。
本文摘自《悲傷復原力：一位心理學專家，也是位失去愛女的母親，透過「復原力心理學」，走過分離崩解的悲傷》，作者：露西．霍恩博士，出版社：采實文化
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