《沒有你依然燦爛》看著親人悲傷，家人、朋友和同事可以提供什麼幫助？

家人、朋友和同事可以提供什麼幫助？

　　看著親人悲傷非常痛苦，往往會讓我們感到十分無助。當然，朋友能提供什麼幫助，取決於喪親者的具體情況，好比他們失去了誰、事情是如何發生的，以及他們家還剩下誰。

人們在親人死後，對朋友、家人、熟人和同事的反應和來往通常會有所不同。你看到朋友悲傷時，偶爾也會想起自己離世的親人而悲傷。你盡量別因此增加對方的負擔，而是要去陪伴他們，傾聽他們的悲傷故事和打探他們的需求。

　　湯瑪斯．阿提格建議，最重要的是了解每個人的喪親之痛是不同的，因此要將精力集中在專心傾聽對方的故事，並努力去理解（和體會）他們的悲傷。阿提格認為最重要的是要有耐心、要專心去傾聽、要知道每個人都不一樣，喪親以後的情況也會有所差異，而且要向對方保證，只要他們需要你，你就會陪伴他們。

讓喪親者講述他們的故事

　　要順利化解悲傷，首先要接受親人已經離世的事實。此時親友不妨讓喪親者痛快傾訴心情。回顧親人死亡的細節，有助於讓人接受事實。

　　即使到了現在，如果有機會，我也會談論我聽到女兒出事的那個晚上，讓我再次回顧事件、重溫某些經歷，盡而獲得某種滿足或寬慰。出於某種奇怪的原因，我偶爾也喜歡聽別人講他們如何得知親人出事的。然後，我會問他們：「當時你在哪裡？誰告訴你的？」重述如何失去親人顯然能夠減輕痛苦。

我認為聽到別人說噩耗傳來時他們有多麼痛苦和感到多麼震驚，從中證明我自己的痛苦是正常的，讓我知道親人意外死亡是有多麼讓人感到可怕。我聽到他們的回憶以後知道：「沒錯，那真的很糟，所以為什麼你很難去接受它。」這是悲傷過程的起初部分。

　　庫伯勒．羅絲和凱斯勒指出：「你必須把它挖掘出來。必須先見識悲傷，才能化解悲傷。分享悲傷就是減輕悲傷。你要講述你的故事，因為這樣才能指出逝去的親人很重要。」因此，朋友和家人的支持必不可少，你也需要他們耐心陪伴。

庫伯勒羅絲和凱斯勒接著說道：「我們訴說故事時，就會一點一滴驅散痛苦，分給我們遇到的人，因此一路下來就能驅散痛苦。當有人一遍又一遍告訴你他們的故事時，他們是想要弄清楚某些事情。

他們必定想釐清某些東西，否則說著同樣的故事也很無聊。你與其翻白眼說『她又來了』，不如詢問對方一些銜接不上的部分。你要當個見證人，甚至要引導他們，找出他們想知道的東西。」

　　要耐心傾聽，鼓勵喪親者談論心事（如果他們表現出想要這樣的跡象）。你可以問：

• 你的親人是在哪裡去世的？

• 當你得知此事時，你人在哪裡？

• 你當時和誰在一起？

• 葬禮辦得怎樣？

• 誰在喪禮中發言？

• 你所愛的人是土葬或火化？

• 他們被安葬在哪裡？

• 骨灰放在哪裡？

• 你是去墳墓或擺放骨灰的地點紀念親人？

　　另一種幫助對方接受事實的方法，就是主動提議和喪親者一起去墳墓前探望死者。然而，你要察言觀色，或許對方可能更喜歡單獨前往，但你要告訴他們你很樂意隨時陪他們一起去，而且（因為你不想一直纏著他們）只要他們認為這樣有所幫助，就可以隨時邀你同行。

其他有用的問題：

• 做什麼可以幫助你？

• 當⋯⋯的時候，你有什麼反應？

• 你的感受改變了嗎？

• 你最難熬的日子是什麼時候？

• 你今天想談論這件事嗎？

幫助喪親者適應親人離世以後的生活

　　失去伴侶的人不僅要調適心情，還要接受失去死者生前扮演的所有角色，從做飯到倒垃圾／回收物品、和學校老師打交道、支付帳單、買車、預訂假期住宿、開拖車倒車和洗衣服。

在伴侶關係中，這些通常都是由某個人來處理。一旦負責處理這些日常瑣事的伴侶離世了，這些事就沒人處理了，活著的人就會感到淒涼。不妨問你自己：

• 存活者面臨哪些實際的問題？你要如何幫助他們解決這些問題？

• 誰是他們伴侶關係的決策者？

• 他們現在要下什麼樣的決定（無論大或小）？他們想和誰討論這些事情？

要勸告喪親者別太早做出改變生活的重大決定

　　要化解悲傷已經夠難了，此時最好待在熟悉的環境，不要在悲傷時倉促下決定。沃登提出警告：「當你勸喪親者不要太早做出改變生活的重大決定時，請不要讓對方更感到無助。你要告訴他們，當他們過了一段時間以後，一定能夠做出決定和採取行動，也要讓他們知道，不應該為了減輕痛苦而倉促下決定。」

幫助喪親者回憶過往

　　失去親人以後，最大的挑戰就是要放棄舊生活，轉而擁抱新生活。在這段時間裡，喪親者通常會擔心自己和別人會忘記他們所愛的人。我知道自己有時聽不到艾比的聲音，有時甚至想不起她的臉。

然而，我在十三年前失去母親之後，我也知道這些東西還是會浮上心頭。

　　支持者此時可以發揮重要的作用，要喪親者放心，說他們的記憶不會消失，他們所愛的人永遠不會被遺忘。人都是自身經歷的產物，對這些經歷的記憶不會因為相關的人已不在人世就會消失。

有些人覺得談論死者很困難（甚至讓他們反感）；有些人會避免提起這個話題，因為害怕會讓喪親者想起所愛的人而心煩意亂。

我認為喪親者應該不會介意你談論他們離世的親人，希望我說得沒錯。我一直都在想念艾比、艾拉和莎莉，所以別怕一提起她們就會讓我難過。

　　從這個意義上來說，支持者可以分享自己對死者的回憶來幫助因喪親而悲痛的人。你也可以：

• 回憶死者生前幽默的時刻、事件和表情。

• 具體列出你認為死者有哪些良好的個性。

• 當某些事情讓你想起已故的人，或者你看到／做了一些你知道他們鐵定會喜的事情時，不妨或臉書上張貼照片，並寫上你自己的#符號內容（我會寫［艾比一定會喜歡這個的］）。我是看到「What' s Your Grief」網站（www.whatsyourgrief.com）才有這種想法的。這個網站提供許多有用的資源，也有部落格文章，以及提供化解悲傷的見解。