男星偷吃小三被抓包急提分手! 心理師統整8個常見分手理由 「這個」不僅可恥也沒用!

2024-04-19 15:18


潮健康/專業諮商心理師 林萃芬


台灣男演員趁伴侶出國工作期間,被發現與知名R&B女歌手在河畔親熱。這一幕被媒體披露,象徵著感情背叛和公眾形象的崩塌。男演員的女朋友在得悉此事後傷心返回國內,面對已破裂的關係。男演員則在消息爆出前夜匆忙搬出同居住處,人間蒸發避開直接對峙。我在此整理多年諮商聽過的分手理由、並歸納出不同的性格特質,可以更進一步了解對方在面對感情壓力時的真實樣貌:




第一型:逃避失蹤、人間蒸發

逃避型的人在分手時常像人間蒸發,不僅避免見面,甚至不留任何話就消失無蹤。當情人經過重重困難終於找到他時,急切詢問:「為什麼不打電話給我?」逃避型的人仍會保持沉默,拒絕解釋。一位女性朋友的經歷尤其凸顯這種情況,她與未婚夫已拍攝結婚照,卻突然失去對方的消息。


她從擔心他的安全到陷入深深焦慮,不解對方的殘忍行為,痛苦中回味過去的點點滴滴,長時間無法再談戀愛,對愛情失去信心。逃避型的人通常在承受壓力和處理衝突時顯得不負責任,選擇避免溝通。研究顯示,儘管他們選擇逃避,分手後往往深陷沮喪,內心並不輕鬆。


第二型:訴諸感性,怕看到對方生氣或難過的表情

害怕對方生氣或難過的人,在分手時常以溫和的語氣強調關心,說:「我還是很關心你,只是不像以前那麼常見面。」他們甚至會承諾:「有需要時,隨時可以聯絡我。」這種人因懼怕引起對方不快,往往容易感到罪惡,試圖用感性訴求減輕情緒傷害。


他們致力於安撫對方,卻忽略明確表達自己的決定,這往往給予對方錯誤的期望,以為還有機會復合。這樣的行為常導致關係處於一種「高喊價、低成交」的狀態,口頭上不斷提到分手,但實際上難以實現終結。在諮商中,這類人會反覆問心理師應如何溝通,以避免刺激對方,有時甚至試圖用金錢或其他物質方式彌補,或祝福對方未來能找到更合適的伴侶。


第三型:擔心對情人不公平

交往的時候會強調「公平性」,分手時會站在對方的角度分析感情的利弊得失:「你對我這麼好,再這樣下去對你太不公平了。」或是真誠的懺悔:「你太好了,我配不上你。」甚至是誠實表示:「我不能欺騙你,我真的不像你那麼愛我。」表面上,他們很替對方著想,但實際上卻忽略情人的感受和意願。


因為「公平」往往是主觀的感受,很難具體量化,所以常會讓對方覺得:「我都不計較了,你還計較公不公平、適不適配。」根據我的觀察,一般會在意「公不公平」,並且要求「彼此的付出和獲得都要成正比」的人,多半很怕別人對自己「不公平」,經營感情也會注意「投資報酬率」,不喜歡「單方面付出」的感覺。


第四型:將感情失敗歸因於命運

抱持宿命觀點的人在分手時,常將感情破裂的原因歸咎於命運,說:「這一切都是命,我們注定今生無緣」或「這輩子我欠你的,下輩子再還給你。」著名心理學家楊國樞曾深入研究緣分對人際關係的影響,他發現當人們的戀愛關係帶來痛苦和失敗時,他們傾向於認為是因為「彼此無緣」或「壞的緣分」,而非自身的性格或行為問題。


這種「向外歸因」的方式有助於自我保護,避免過度自責或責怪伴侶。相對地,若將原因歸咎於自己,則可能引起自責、焦慮、羞恥感等負面情緒,使人深陷自我檢討的沮喪中。雖然將分手原因歸結為「無緣」可保護心靈,但這也可能導致將所有感情問題都歸咎於緣分,逃避自我反思和責任,最終形成愛情的盲點。




第五型:好言勸說理性分手

好言勸說型的人,分手時會提出各種理由來規勸情人:「我太年輕了,還不想定下來。」或是安慰對方:「就算分手,我們仍然可以當朋友。」或是給對方希望:「等我們更成熟一點再來談戀愛,反而對感情發展比較好。」或是為現在困境找出路:「我們現在會爭吵不斷,就是相處時間太多,才會有這麼多的摩擦,不如分開一段時間,彼此沉澱後再決定未來。」


或是肯定對方的優點:「你條件很好,可以找到更好的。」每個理由聽起來都很有道理,屬於「理性型」的情人,要是雙方都很理性,即可達成共識;反之,要是碰到「感性型」的情人,就會覺得好言勸說型的人太沒血沒淚,怎麼能夠把分手說的如此輕鬆。


第六型:都是你不好、都是你的錯

「都是你不好型」的情人,分手時會把「自己不快樂」,或是「感情不能繼續」的責任推到情人身上,然後做出結論:「我想,分開是最好的選擇,不然雙方都痛苦。」有些人則是生氣的控訴對方:「跟你相處真的壓力很大。」有些人是失望的指責對方:「算了,我不想再為你改變了,還是分手好了。」或是「你不會改變的,我給過你很多機會。」


有些人是發飆怒吼:「我受夠了,我不想再忍耐。」有些伴侶聽了他們的分手說詞,就會承擔起「分手責任」,試圖「改變自己」以符合他們的期待,可是不管怎麼努力修正,「都是你不好型」的情人會讓對方覺得:「問題解決不了,關係只會越拖越糟。」事實上,分手本來就不是單方面的責任,自然再委屈也無法延續感情的熱度。


第七型:都是我不夠好

相較於「都是你不好型」的情人,「都是我不夠好型」的情人好像比較有反省能力,不過,若聽到他們的說詞,想法可能就會不一樣了:「你太好了,我配不上你。」或是挫折的表示:「我無法回應你的好。」很多人聽到這樣的分手理由,都會覺得很無言:「既然我這麼好,何以你不努力讓自己變好,反而想跟我分手。」更讓人心痛的說詞是:「我對你已經沒有感覺了,我們還是分手吧!」或是誠心的說:「跟我在一起,你不會幸福的,趁早離開吧!」面對感情挫折,他們只想結束關係,卻不思解決之道,有時候還蠻令人感到無奈的。



第八型:讓情人討厭自己主動提分手

有些人想要分手的時候,會把「分手的主控權」交給對方,他們多半不會花時間精力安撫情人,而是盡可能激發情人的情緒,以加速分手。舉例來說,他們會先惹對方生氣,接著再問對方:「你很生氣,對不對?」如果對方回答「是」的話,正合他們的意,他們就會立刻表示:「既然你這麼不高興,我們分手算了。」讓對方啞口無言。有些人則是利用對方的罪惡感,表現出一副「了無生趣」的模樣,讓對方於心不忍,主動提出分手。


很多當事人都曾經跟我說過,情人現在跟自己的分手方式,就跟前任的分手方式一模一樣,早知道他會這樣對我,當初就不該跟他交往,現在也不用受苦了。從對方採取的「分手理由」,可以看出他如何面對人際壓力,有沒有處理衝突的能力,可不可以誠實對待自己及情人,還有感情的成熟度高低,準確度很高。因此,不妨自我檢查一下,自己會選擇上面那種分手理由,情人曾經用哪種方式跟前任分手,相信對長期經營感情會有很大的幫助。











以上內容由

專業諮商心理師林萃芬著,時報出版

從說話洞察人心:摸透對方心理,把話

說得恰到好處,輕鬆駕馭人際關係》授權《潮健康》刊登,非經授權,禁止任何形式之轉載。









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原文出處:https://blog.coolhealth.com.tw/2024/04/18/reasons-for-breaking-up

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