《我的孩子是霸凌者》現實中,當孩子在校園中遇到問題,家長們往往急於「爭取權利」卻未必真正理解孩子的需求,讓孩子更無助

2025-03-04 21:30
《我的孩子是霸凌者》家長們都應該要好好閱讀
《我的孩子是霸凌者》家長們都應該要好好閱讀

《我的孩子是霸凌者》是一本用四格漫畫形式探討校園霸凌的書,從故事的角度,帶出父母與孩子之間的一些行為動機。家長們如果有時間,都應該翻開來看看,因為這故事裡面沒有描寫『小孩為什麼霸凌別人』,書裡其實花了更多篇幅在描述『身為父母的我們』。

大人其實只是「年齡疊加的孩子」,我們也許並不像想像中那麼成熟冷靜。

許多家長以為自己在「傾聽」孩子的聲音,但實際上只是依據自己的理解,將孩子的話語進行篩選、拆解,最後解釋成自己希望的樣子。

書中的家長們正是如此。小愛是霸凌者,而千春是被霸凌者,但在故事裡,他們的出現篇幅極少,這也許正映照了現實:當孩子在校園中遇到問題,家長們往往急於

「爭取權利」,卻未必真正理解孩子的需求。反而,由於父母的過度干預,孩子可能變得更為無助和為難。

 五、六年級的孩子,正處於同儕關係和社交行為迅速轉變的階段。隨著社群媒體的興起,資訊流通的速度加快,孩子們的世界也在悄然改變。然而,許多家長仍停留在孩子三歲時的認知,認為自己「最了解他們」,並用自以為是的方式解讀孩子的行為和需求。

就像故事中千春的爸爸,他也關心孩子,但他認為就算轉學了,未來依然會遇到人際關係,他希望千春可以勇敢面對;而小愛的爸爸則是認為自己的女兒是個會反省的孩子,這次知錯了,就可以了。

兩邊的觀點都沒有錯,但這些都是自說自話,其實我們不真的知道孩子其實需要的支持是什麼。

 

《我的孩子是霸凌者》被霸凌的孩子跟母親道歉
《我的孩子是霸凌者》被霸凌的孩子跟母親道歉


於是千春在書中的最後終於才坦承,他自己很害怕,看到身邊的同學都在笑,可是自己卻感覺很痛苦,他不知道哪裡好笑,同時也想知道,是不是自己跟著笑其實就會沒有事了,最後居然是對著媽媽道歉

也想著不能輸給他們,但我還是失敗了,對不起。

 一個被霸凌到無法上學的孩子,哭著跟對母親說自己錯了,儘管這個家裡每個人的出發點其實都是因為愛著對方,於是,我們在這個家庭中看到愛也是會傷害人的。

 

《我的孩子是霸凌者》小愛的母親理智與崩潰的當下
《我的孩子是霸凌者》小愛的母親理智與崩潰的當下


而小愛家呢?因為小愛媽媽被霸凌過,所以他經常回想到過去的自己,他很難想像自己的孩子是會霸凌人的孩子,他憤怒、傷心以及充滿情緒,無法真的好好的面對自己的孩子,於是,當小愛從霸凌者變成被霸凌者的時候,媽媽選擇了冷待,最終在小愛受傷時,小愛看著哭泣痛苦的母親時才發現:「原來你還關心我。」這無法安放的愛,影響了彼此的表達,造成了痛苦。 

當然我們不希望自己的孩子是霸凌者或是被霸凌者,但書中呈現的狀態卻值得反思。

 我女兒本來就是不太會分享校園生活的孩子,總是要特意去多問兩句,後續因為先生加入了家長會,有一些資訊反而是從先生那邊帶回來,女兒邁入五年級的時候,跟班級上的老師關係不好,基本上幾乎可以說是全班大多數同學都跟老師相處有狀況。

 一開始,我們也如同書中千春的父母有一樣的反應:「是不是我的孩子有什麼問題。」、「我現在這樣反應會不會顯得很像恐龍家長?」;第一次去找老師的時候,是女兒的要求,我們再確認過女兒的想法之後,去跟老師對話,在這場對話中我們也稍微理解了為什麼班上會出現這麼多問題。

 後續紛爭越來越多,同時我跟先生也在討論應該要怎麼做才是比較好的選擇,後來我發現其實根本沒有最佳解。


《我的孩子是霸凌者》在家長視角中幾乎消失的校方
《我的孩子是霸凌者》在家長視角中幾乎消失的校方


在《我的孩子是霸凌者》書中,學校老師幾乎隱形,學校也沒有一個很完整的立場說明,這其實跟我們現在正在發生的真實情況一樣,許多時候,如果在問題發現的時候,如果學校可以更積極地介入以及關心,是否就不會越演越烈呢?

是不是在老師發現千春拒絕上學的時候,學校就可以進場協助處理,一切的事情轉變就不會成為互相傷害、網路輿論呢?是不是在老師感受到班級氛圍的時候,更好的關心孩子,一切就可以及早停損呢?又或許家長可以減少引導性的字句,讓孩子可以更好的表達出自己的想法呢?

也就是避免:「其實你很討厭他吧?」這樣的問題,使用更多:「那你怎麼想?你可以接受這樣的方式嗎?」讓提問更彈性一點,以及使用的詞句再中性一點,或許也可以更好的聽到孩子實際上思考的邏輯。


《我的孩子是霸凌者》家長們無法面對自己的小孩也是集體霸凌的一份子
《我的孩子是霸凌者》家長們無法面對自己的小孩也是集體霸凌的一份子


《我的孩子是霸凌者》家長們無法面對自己的小孩也是集體霸凌的一份子

故事的結尾,眾多家長要求霸凌者小愛轉學,而被霸凌者千春的母親則說::「小愛現在也正在被霸凌,跟千春當時一樣,這其實是集體霸凌。」這句話讓在場的所有家長崩潰,因為「我的孩子不會霸凌別人」。然而,現實中,霸凌與被霸凌並不僅僅是個人行為,更可能是集體氛圍的結果。

霸凌與被霸凌多多少少都是常見的校園問題,棘手的狀況讓家庭或是學校都難以招架,如何接住孩子的情緒,並協助他們應對成長中的挑戰,應該是家長和學校共同的責任。停止相互指責,回歸自我反思,才是改善親子關係的關鍵。我們應該問自己:「我真的有用心傾聽孩子嗎?我有做到自己該做的嗎?」


—來自Mio Liang 發佈於小資媽媽今天也很厭世

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為什麼歐美成人片常見不戴套?從業人員揭「不是膽子大」:關鍵在這套制度

為什麼歐美成人片常見不戴套?從業人員揭「不是膽子大」:關鍵在這套制度

2026-04-22 15:04
為什麼歐美成人片常見不戴套?從業人員揭「不是膽子大」:關鍵在這套制度。圖片來源:pexels
為什麼歐美成人片常見不戴套?從業人員揭「不是膽子大」:關鍵在這套制度。圖片來源:pexels

有網友在社群發問:「很好奇歐美片為什麼都可以不戴套,日本或台灣的都會戴?」一句話瞬間把留言區炸成大型成人片冷知識教室。有人猜是「其實有戴,只是剪接看不出來」,也有人開玩笑說歐美人是不是連成人片都走一個自由奔放路線,還有人把話題拉到日本成人片的打碼文化與拍攝環境。

其中,一名自稱從業人員的網友出面解釋,歐美成人片常見無套畫面,並不只是因為尺度比較開放,也不是演員膽子特別大,而是和檢驗制度、拍攝規範、市場喜好有關。簡單來說,鏡頭前看起來很放飛,鏡頭後其實有一整套產業邏輯在運作。

歐美成人片為什麼常見無套?從業人員點出關鍵

這名從業人員在留言中指出,美國成人產業對演員的健康檢驗頻率相對高,常見做法是演員需要定期檢驗,並持有有效報告才能拍攝。也就是說,歐美成人片畫面看起來很直接,但拍攝前其實不是「人來了就上」,而是要先確認健康狀態。

他進一步提到,美國常見檢驗頻率約為14天一次,而且檢驗內容相當詳細;即使這14天內完全沒有拍片、也沒有發生性行為,仍然必須重新檢驗。驗一次大約落在200至350美元之間,費用會依照報告出爐速度有所不同。

圖片來源:pexels
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他也分享,歐洲的要求多為7天內有效報告,甚至有些檢驗所會因介紹他人前往檢驗而提供折扣。雖然不同公司、平台與地區規定不一定完全相同,但核心概念很明確:演員上工前,健康報告就是重要門檻。

不是完全沒風險 而是靠制度降低風險

不過,定期檢驗不等於百分之百零風險。成人影像本來就是高接觸工作,就算有檢驗制度,也只能降低風險,不能讓風險完全消失。

所以從業人員這番話的重點,並不是「歐美比較安全,所以可以不戴」,而是「歐美成人產業比較常用高頻率檢驗來支撐這種拍攝模式」。換句話說,無套畫面背後不是靠勇氣硬衝,而是靠檢驗、規範、合約與產業習慣一起撐起來。

圖片來源:pexels
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如果把成人片想成一場商業拍攝,那麼健康報告就有點像演員的通行證。沒有通行證,就算人已經到了現場,也未必能正式開工。

日本成人片為什麼常見戴套?打碼文化也是原因之一

至於日本成人片,留言區的討論也延伸到拍攝現場的實際狀況。有網友分享,曾看過男優受訪提到,拍攝前發現女優身體狀況明顯不佳,甚至從分泌物顏色、氣味等狀態判斷可能已有健康疑慮。但即便如此,對方仍拿出檢驗報告表示自己沒有問題,現場一度準備照拍。最後因男優不敢冒險,拍攝才沒有完成。

圖片來源:pexels
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這段說法讓不少網友相當震驚,直呼「都已經這樣了還可以上陣?」也有從業者補充,日本成人產業的檢驗項目不會固定檢驗俗稱「菜花」的HPV相關項目。或許也正因檢驗制度與現場風險控管仍有落差,日本或台灣作品中較常看到戴套拍攝,背後不只是畫面風格選擇,也可能是為了降低拍攝風險。

再加上日本成人片長期受到打碼文化影響,畫面呈現本來就和歐美成人片不同。簡單來說,歐美作品常給人「直接感」強烈的印象,日本作品則更受到打碼、剪接、鏡位與平台規範影響,兩邊不是單純誰比較大膽,而是產業環境和市場習慣本來就不一樣。

台灣成人片則是另一套生態

至於台灣成人片,情況又和歐美、日本不同。有從業者提到,台灣常見檢驗項目多集中在愛滋、淋病、梅毒,以及俗稱「菜花」的HPV相關檢查,報告期限大約落在1至3個月內。不過,由於台灣成人內容產業規模、拍攝模式與平台生態相對分散,實際規範仍可能依個別團隊、平台或演員要求而有所不同。

圖片來源:pexels
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也就是說,台灣不像歐美有較常被討論的產業檢驗系統,也不像日本有非常鮮明的打碼文化傳統,許多拍攝細節更接近「各團隊自行規範」。這也是為什麼網友討論時,常常會出現不同說法。

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高鐵用餐垃圾該帶下車嗎?精緻上班族吃完便當直接塞座位網袋 一幕讓通勤族看傻

高鐵用餐垃圾該帶下車嗎?精緻上班族吃完便當直接塞座位網袋 一幕讓通勤族看傻

2026-05-11 12:04
高鐵用餐垃圾該帶下車嗎?精緻上班族吃完便當直接塞座位網袋   一幕讓通勤族看傻 。AI生成圖,非實際人物
高鐵用餐垃圾該帶下車嗎?精緻上班族吃完便當直接塞座位網袋 一幕讓通勤族看傻 。AI生成圖,非實際人物

每天新竹到台北通勤,高鐵坐久了,什麼奇景都看過。有一件事,我始終想不透。為什麼用餐完後,要把食物塞進前方座位的置物網袋?

穿著精緻套裝的優雅乘客

有一次,靠窗位置坐了一位穿著精緻套裝的小姐。妝容整齊、包包漂亮,看起來像準備去上班的專業人士。她一上車就打開便當吃飯,吃到一半她把西裝外套蓋在臉上睡覺。便當盒、筷子攤在桌上,飯菜味濃到連坐在走道邊的我都聞得到。

​車子快到站了,她醒來,整理頭髮,把便當盒收起來,動作俐落,想都沒想,就塞進前方座位的置物網袋,吃過的筷子還露在外面。然後,她穿好外套,拎起公事包,下車了。那一刻,我很困惑,一個外表這麼講究的人,為什麼可以對自己留下的髒亂這麼坦然?

她少做的一步,會變成別人多做的一步

真正讓人不舒服的,從來不是一個便當盒而已。是她離開得太自然,好像垃圾只要不在眼前,就跟自己無關。可是下一個坐進那個位置的人,可能剛開完一場很累的會議,只想安靜休息。也可能是帶著孩子的媽媽,孩子一坐下就把手伸進網袋。也可能是清潔人員,在短短停靠時間裡,必須彎腰把油膩便當盒拿出來。

她省下的十秒鐘輕鬆自在,後果最後一定會落到某個人身上必須承擔。這就是公共空間最現實的地方:你留下的,不會消失,只會轉交給下一個人。​

同理心,是想到你看不見的人

​我們常以為,同理心是安慰朋友、理解家人、體諒身邊的人。但同理心最難的地方,是想到陌生人。因為你看不見他的表情,不知道他的名字,也不會聽見他的抱怨。你不會知道,下一位乘客摸到油膩便當盒時有多噁心,也不會知道清潔人員一天要收多少這種「別人順手留下的麻煩」。

同理心,其實是一種刻意練習的想像力。起身前,多想一秒:「我走了以後,這個位置會變成什麼樣子?」桌子收乾淨了嗎?椅背回正了嗎?垃圾帶走了嗎?有沒有留下味道、污漬、紙屑,讓下一個人不舒服?

真正的體面,是離開後不留下麻煩

一個人穿得漂不漂亮,當然是體面。但更深的體面,是離開一個地方時,不讓別人替你收拾殘局。每天光是好好生活,就很累了。通勤很累,上班很累,照顧小孩好累,要應付人際關係心也很累。可是再累,也不能累到只在乎自己。

公共空間的舒服,不是憑空來的。它靠每個人多做一點點。看影片戴耳機、講電話小聲一點,吃完東西把垃圾帶走、離開前把椅背豎直。我不知道別人怎麼想,會不會在乎,但我在乎這件事。不是因為有人在看,而是因為下一個坐進來的人,也值得有一個乾淨的位子,就像我希望被對待的那樣。

真正的同理心,往往不在嘴巴上。同理心最小的練習,就是離開前多看一眼。把垃圾帶走,把乾淨留下;也把一點溫柔,留給下一個辛苦趕路的人。


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為了一道淡水夕陽,台灣硬蓋出世界級難橋:淡江大橋真正震撼的不只是交通

為了一道淡水夕陽,台灣硬蓋出世界級難橋:淡江大橋真正震撼的不只是交通

2026-05-13 11:39

最近看到淡江大橋正式通車的消息,新聞中有一句話令人動容。

「為了不遮住淡水夕陽,所以選擇了全球最難的單塔方案。」

那瞬間,我其實有點恍神。

身為國文教師,我每天都在和學生談「美感」、「價值感」與「人到底想留下什麼」。但很少有一個公共工程,會把這些抽象的東西,做得這麼具體。當全世界都在追求更快、更便宜、更有效率時,台灣居然真的有人願意花248億元,只為了不要讓一根橋塔插進夕陽裡。 而且,他們真的做了。

他們真的為了夕陽,把最簡單的方案推翻了

淡水夕照,被列為「台灣八景」之一。

很多北部人都知道,黃昏時的淡水河口有種很難形容的氣氛。夕陽壓著觀音山慢慢往下沉,河面整片泛金,天空顏色從橘紅一路燒進深藍。很多攝影師會為了那幾分鐘的光線,在岸邊等上一整個下午。

但問題來了。

橋要怎麼蓋,才不會把那片風景直接切開? 如果按照一般工程邏輯,雙塔斜張橋最穩定、最便宜,也最容易施工。可一旦採用雙塔,兩根巨大的橋塔就會直接插進淡水夕照的視線中央。於是,原本能比較快完工、風險比較低的方案,被整個推翻。

最後,他們選擇挑戰「全球最長單塔不對稱斜張橋」。

少掉一根橋塔,畫面變乾淨了,但工程難度卻暴增。因為單塔不對稱,代表橋面受力、抗風能力、抗震結構,全都得重新計算。少一根橋塔的代價,是工程團隊必須用成千上萬次精密推演,去對抗颱風、地震,還有淡水河口強烈的側風。

而這一切,只因為不想讓夕陽被橋切成兩半。

世界建築女帝,最後留給台灣的一道身影

淡江大橋還有另一個讓建築界高度關注的原因。

它是札哈·哈蒂(Zaha Hadid)的遺作之一。

這位曾獲普立茲克建築獎的建築師,被許多人稱為「建築女帝」。她的作品遍布世界各地,最鮮明的特色,就是流動感極強的曲線與近乎未來感的造型。淡江大橋高達211公尺的主橋塔,遠遠望去,像一隻準備振翅的鳳凰。

但真正耐人尋味的,是它與觀音山之間的關係。

許多人後來發現,從特定角度望去,橋塔線條竟與觀音山輪廓形成某種呼應,整體姿態像雙手合十。一邊是世界級現代建築,一邊是北台灣最古老的山水地景,兩者放在同一個畫面裡,竟然沒有衝突。

黃昏的時候尤其明顯。

夕陽落下時,那座橋沒有搶走風景。它只是安靜站在旁邊。

北海岸人等了幾十年的那口氣,終於鬆開了

當然,再美的橋,如果天天塞車,居民還是會罵。

以前淡水到八里,必須繞很大一圈。假日下午一過,關渡大橋經常直接塞死。很多住在淡水的人最怕的不是颱風,而是假日車潮。有人光是回家,就得卡在車陣裡一兩個小時。

淡江大橋通車後,情況終於開始改變。

淡水到八里縮短約15公里,車程直接少掉約25分鐘。關渡大橋預計可分流30%的交通量,台2線竹圍路段流量也有望下降17%。對很多長年被車潮折磨的居民來說,這些數字不是報表,而是真正能提早回家吃晚餐的時間。

而更大的改變,還在後面。

淡江大橋補齊了台61線最北端缺口,正式串聯台北港與桃園機場,也讓台灣「第三條縱貫線」真正成形。過去常被視為邊陲地帶的淡海區域,開始被重新放進北台灣的產業與觀光版圖裡。

很多城市的命運,往往都是道路先改變。

最難的東西,其實是那堆數學

有趣的是,這座橋後來甚至成了兒少科學節目的題材。

小公視《愛麗絲的難題》曾以淡江大橋為主題,討論橋樑到底怎麼在強風與地震裡維持平衡。主持人偉莉莎回憶,拍攝期間曾在寒流裡搭船靠近橋體,體感溫度只有10度,海風吹到連站穩都有困難。

但真正可怕的,不是風。

而是數學。

因為單塔不對稱結構,每一條鋼索拉力、每一段橋面重量、每一次風壓改變,都必須重新計算。節目甚至用「切西瓜」解釋重力分配,用「排座位」解釋結構排列,把原本看起來很遙遠的工程力學,變成一般人也能理解的生活經驗。

我其實很喜歡這一段。

很多孩子從小害怕數學,總覺得公式只是考卷上的東西。但淡江大橋讓人忽然發現,那些密密麻麻的數字,最後居然能守住一片夕陽。原來理性與浪漫,有時候根本是同一件事。

有人說,這座橋正在替北台灣守住水口

而在另一群人眼中,淡江大橋還有另一層意義。

從風水角度來看,淡水河口被視為台北盆地的重要水口。211公尺高的主橋塔正好立在關鍵位置,因此被命理師谷帥臻形容成「羅星塞水口」,像一位站在河海交界處的守門將。

她認為,它能替北台灣留住財氣。

更巧的是,這座橋通車的時間點,剛好落在三元九運交替階段。「九離火」被認為與科技、美學有關,「一坎水」則與水岸、港灣、流通相關。許多人因此覺得,淡江大橋出現的時間,剛好踩在一個很特別的節點上。

而通車前那場十萬人健行,更讓這座橋多了一層人情味。

空拍畫面裡,人群像潮水一樣慢慢流過橋面。有人說,大量人潮踏橋,有種替新橋「暖橋旺氣」的意味。於是,一座原本冷冰冰的超級工程,忽然開始有了人的溫度。

248億元買到的,也許不只是交通

很多公共建設最後留下的,只有冰冷數字。 但淡江大橋不太一樣。

它很巨大,卻拼命讓自己不要破壞風景;它背後有龐大的鋼筋、水泥、力學與計算,可最後留在人們記憶裡的,卻是一道完整的夕陽。

我後來一直在想一件事。

也許真正厲害的文明,從來不是把世界蓋得多快、多滿,而是願意在效率與美感之間,替某些東西保留位置。

當車子駛過橋面時,一旁是觀音山倒影,另一邊是淡水河口的波光。很多人第一次經過時,不自覺放慢速度,不是因為塞車,而是真的有人把這片風景留了下來。

AI製圖
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台北月薪5萬真的夠用嗎?他嘆「生存以上生活未滿」 網吵翻:「這開銷」才是元兇

台北月薪5萬真的夠用嗎?他嘆「生存以上生活未滿」 網吵翻:「這開銷」才是元兇

2026-05-13 11:46
台北月薪5萬真的夠用嗎?他嘆「生存以上生活未滿」 網吵翻:「這開銷」才是元兇
台北月薪5萬真的夠用嗎?他嘆「生存以上生活未滿」 網吵翻:「這開銷」才是元兇

近期在 Threads 上,一則關於「台北月薪5萬到底夠不夠用」的貼文引爆討論。一名網友以自身開銷為例,坦言在台北工作月薪5萬元,扣除勞健保後實領約4萬7,再扣掉房租、伙食、交通與社交等支出,每月只能存下1萬元左右,直言「這薪水在台北是生存以上,生活未滿」,引發大量網友共鳴與反思。

圖片來源:ai生成
圖片來源:ai生成

房租吃掉人生?「最大壓力來源」幾乎一面倒

原PO列出開銷中,房租1.5萬元成為最大負擔,也點出想住有電梯的房型,這個價位甚至不一定找得到。貼文一出,不少網友直言關鍵問題就在「租屋成本」:「多一個房租真的很難生存」、「根本找不到2萬以下又有生活機能的房子」,甚至有人感嘆「沒房在台北,4萬以下根本不知道怎麼活」。

圖片來源:ai生成
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也有留言建議降低生活成本,例如搬到更遠地區、住雅房或無電梯公寓,甚至有人直言「錢不夠就往A7以南」,反映出台北居住成本早已成為壓垮年輕族群的現實門檻。

伙食費1.5萬被戰翻:是基本還是太奢侈?

除了房租,原PO的伙食費1.5萬元也成為討論焦點。有網友認為這樣的開銷「偏高」,直言「伙食一萬五太奢侈」,也有人分享自己壓低到6000元的生活方式,包括自己煮飯、減少外食等。

但另一派則指出,若包含聚餐、社交與基本生活品質,1.5萬元其實不算誇張,尤其在台北物價持續上漲的情況下,「吃什麼本來就會跟薪水成正比」。

「精緻窮」與「夠用」定義大不同

這則貼文也意外掀起「精緻窮」討論。有網友認為,月薪5萬卻仍保有社交、治裝、健身等開銷,本質上就是選擇一種較高生活品質;但也有人認為,「薪水不同,本來就該有不同生活方式」,關鍵在於是否超出自身負擔。

更有網友點出現實:「領3萬8、5萬、10萬,吃的用的都不一樣,永遠不會覺得夠用」,直接點破「夠用」其實是一種主觀感受,而非固定數字。

圖片來源:pexels
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在留言區中,也出現極端對比。有網友表示自己月薪8到9萬,能存下6萬元;但也有人坦言「一年下來沒存錢但很快樂」。另一名來自新北的網友則分享自身經驗,從5萬薪資開始,透過控制房租與開銷,逐步提高儲蓄比例,甚至達到月存4萬元。

這些案例讓不少人重新思考:收入固然重要,但「花錢方式」與「生活選擇」才是真正拉開差距的關鍵。

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他不是廢材、狄鶯也不是壞媽媽!孫安佐事件背後,最難說出口的親子真相

他不是廢材、狄鶯也不是壞媽媽!孫安佐事件背後,最難說出口的親子真相

2026-05-18 19:46
他不是廢材、狄鶯也不是壞媽媽!孫安佐事件背後,最難說出口的親子真相
他不是廢材、狄鶯也不是壞媽媽!孫安佐事件背後,最難說出口的親子真相

孫安佐又出事了,他在河堤測試自製噴火裝置遭羈押禁見。新聞一出,網路上很快出現兩種聲音:一種罵他廢材,一種罵狄鶯溺愛。狄鶯在直播裡崩潰痛哭,說兒子國中開始研究火焰噴射器,問大家:「你們不覺得他是天才嗎?」這句話一出來,大家罵更兇,說這種母親難怪養出這種兒子。

但我看著這件事,心裡其實很複雜。

我不想替任何危險行為辯護。一個成年人做了什麼事,就該面對什麼後果。公共安全不是一句「他沒有惡意」就能帶過。可是,我不想把孫安佐簡化成一個廢材,更不想把狄鶯簡化成一個壞媽媽。

我自己有兩個孩子,很能明白當全世界都在罵你的孩子時,最痛的那個人,一定是曾經抱著他、養大他、以為自己最了解他的媽媽。孫安佐這次出事,逼著我們去面對:父母再愛孩子,也救不了一個已經失去界線的成年人。

孫安佐不是廢材,只是才華沒有被責任接住

孫安佐從小對機械、裝置、火焰、武器有高度興趣,某些程度來說,這樣的孩子確實可能有很強的好奇心、動手能力和執著。但真正的問題是,這份能力最後被帶去哪裡?

一個孩子有天分,父母當然會驕傲。可是父母更該問的是:這份天分,最後會照亮人,還是燒傷人?

​如果一個孩子從國中開始就對高風險裝置感興趣,大人最該做的不是急著說「你看,他多特別」,而是要趕快把這份興趣導到安全、合法、專業、有規範的地方。去學工程、去學機械、去理解法律、去接受訓練、去知道什麼叫風險管理,什麼叫公共安全,什麼叫自己的興趣不能建立在別人的恐懼上。

才華本身沒有錯。但沒有責任感接住的才華,最後很容易變成一場災難。

狄鶯不是壞媽媽,也未必只是慈母;她可能是一個太用力愛孩子的虎媽

外界常用「慈母多敗兒」形容狄鶯,但孫安佐過去受訪時曾說,真相剛好相反。小時候只要考試考不好,狄鶯會拿水管抽打他;她絕非不管,而是管得很用力。

讓人心酸的是,孫安佐也說,他知道媽媽很愛他,但那常常是媽媽單方面以為的愛。媽媽怕他冷,可以買四萬元的 LV 外套給他;可他真正想要的,不是昂貴外套,而是三千元的玩具。

​這不是單純的溺愛,而是一種親子關係裡最常見的錯位:父母拼命給自己認為最好的東西,孩子卻覺得,沒有人真正聽懂他想要什麼。

所以這件事最值得父母警醒的,或許不是「不要寵壞孩子」,而是不要用自己以為最好的愛,取代孩子真正需要的理解。父母的愛如果太急、太滿、太用力,有時候不是保護,而是讓孩子更難長出自己的界線。

明星孩子最難的,是從出生那天起就不是普通人

我每次看孫安佐的新聞時,其實都多了一份心疼。孫安佐從小就活得很辛苦。他不是一般孩子,他是孫鵬和狄鶯的兒子。

從出生那一刻開始,他就不只是他自己。他身上先貼著父母的名字,背後跟著明星家庭的光環。做得好,別人說靠爸媽。做不好,別人說丟爸媽的臉。有一點奇怪,會被放大。有一點失控,會被全網審判。普通孩子青春期犯傻,可能只是家庭事件;他犯錯,立刻變成全民新聞。

這當然不是替他脫罪。但我忍不住想,他一定很想證明:我不是誰的兒子,我是我自己。只是,如果一個人不知道怎麼用健康的方式證明自己,他就可能開始用更極端、更危險、更驚人的方式,逼世界看見他,這才是最讓人心痛的地方。

我們都可能在愛孩子的時候失準

孫安佐觸法是事實,他必須面對後果。但我不想用「慈母多敗兒」去羞辱狄鶯,也不想急著把「壞人」標籤貼在孫安佐身上。因為教養從來不是旁觀者嘴裡那麼簡單,我們每個人都可能在愛孩子的時候失準。

​我們以為自己給的是最好的資源,孩子卻覺得沒有人懂他。我們努力替孩子安排未來,孩子卻只感覺自己被期待壓住。我們想辦法保護孩子,但保護久了,孩子也許就更晚學會自己負責。這才是最難說出口的親子真相。

我們真正該問的是:當孩子有一個我們看不懂的興趣時,我們是急著否定,還是願意幫他找一條安全、合法、能被專業接住的路?當孩子說他不想要我們給的東西時,我們是覺得他不知好歹,還是願意停下來想想,他真正想要的是什麼?當孩子犯錯時,我們是急著替他解釋,還是願意陪他面對後果?

這些問題,才是每個父母真正要面對的功課。


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#台灣

網路溫度計DailyView 2026.05.19 359
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柳靖 2026.05.19 24
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#生日 #親子 #好書推薦 #自我成長 #情緒

胡瑋婷諮商心理師 2026.05.19 14
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#國民年金

女子漾/編輯許智捷 2026.05.19 59
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女子漾/編輯王廷羽 2026.05.18 330
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#生育率

女子漾/編輯許智捷 2026.05.18 74
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Qinote 2026.05.18 17
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