2025-02-17 21:30
Kai.楷富｜Wow這就是人生
不想再溝通裡受到委屈嗎？找到你的溝通界線：有些衝突不是你的責任
在溝通中，你是否曾因害怕衝突而選擇隱藏真實想法，最終讓自己委屈？我想在本文與你分享防備心如何影響表達與人際關係，並透過「動機」與「溝通界線」的概念，幫助你理解內心阻礙，學習勇敢說出需求。此外，藉由我的妥瑞氏症經歷，揭示如何透過坦承與正確的回應方式，突破對話盲點，建立更自在的人際互動。最後提供實用溝通技巧，讓你能夠在對話中表達立場，守住界線，提升人際關係品質，培養表達自己的勇氣。
▍從覺察防備心做起，找出你的溝通阻礙
冰山理論讓人們理解，當與對方缺乏信任感時，我們往往不會輕易的表達內心想法或需求，展現自己的人格特色。但這種「隱藏」一旦成了習慣，可能會讓我們在溝通中受到委屈，因為內心真正的需求沒被滿足；另一種委屈，來自於妥協某一件其實你並不想答應的事情，只因為害怕與對方產生衝突。
- 或許，原因與防備心過重，所導致的自我保護行為有關：你可能不喜歡衝突，所以每當與人意見不合時，寧可退讓也不願意衝突發生，卻因此讓自己處於委屈狀態。
- 你可能害怕拒絕別人，擔心讓對方失望，因此總妥協自己，接受他人的建議行事，即使你感到排斥。
- 當「妥協、不回應、避免衝突、隱藏內心話不說」成了習慣，自然會缺乏表達內心話的勇氣。長遠來看，這絕對會影響人際關係或是工作上的合作，更會影響自己的情緒健康。
- 因此，學會覺察自己的防備心，理解它背後的「動機」，是解決溝通問題的第一步。
►動機反映的是內心需求
- 動機（Motivation）反映了我們心理或生理的某種需求，進而促使我們產生對應的行為反應。也就是說，我們會對他人產生防備心，背後通常有某種因素影響我們對現況的判斷。
- 這個因素可能來自於過往的不好經驗，且如果你想探究原因，有時候還要回溯到更早以前。分享我個人的親身經歷，並與你分享什麼是溝通界線。
▍什麼是溝通界線？你知道自己的界線在哪嗎？
那些會讓你感到焦慮、尚未準備好面對，或是本能想逃避的話題，就是你的溝通界線。例如，有的人不喜愛談政治，或是現代人經常有著成功焦慮，於是在眾人閒聊時，總便會避免談到自己的職涯發展狀況。
- 當然，這些界線因人而異，設立它們不是拒絕交流，而是尊重自己的心理狀態，確保在適合的時機與方式下進行對話。
- 有些時候，溝通界線反映的也是你過往某些負面經歷，使你在日後聊到相關話題時，會下意識地出現防備心。如果你意識到自己並不喜歡這樣的心理狀態，渴望做出改變，希望接下來我的經驗分享，能帶給你啟發。
- 當然，如果你還不想做出改變也沒關係。尤其，當你所守著的界線，是與內心創傷有關就更不能急。因為，這涉及到的不是溝通與行為改變的問題，可能是心理諮商的專業。
▍我的妥瑞氏症日記：你為什麼時不時會抖動啊？有病嗎？
我是一位妥瑞氏症患者，在學生時期就開始出現不自主的身體抖動。每當有人問我「你為什麼時不時會抖動啊」的問題時，我總會因為尷尬丟臉，下意識的編造些理由試圖掩飾自己的問題。幸好，學生時期的我有在跳街舞，所以練舞成了我最常使用的藉口。
- 這是我的防備心反映，動機出自於自卑感，也是我的溝通界線：一但有人問起抖動的原因，等於越過我的防線，會讓我產生焦慮不安，並會對提問的人帶些許的敵意，總認為他們是不是在取笑我。
- 但隨著年紀的增長，我逐漸意識到自己厭倦了靠說謊來回應他人的行為，所以開始試著選擇坦承自己是妥瑞氏症患者，並解釋這病症會有的行為。當然，起初的我是先跟身邊較好的人練習坦誠，慢慢的才有今天能在文章上自然表達的勇氣。
- 在我敞開心胸的接受妥瑞氏症以後了解到，如果想解決防備心帶來的內心不適感的問題，首先要了解自己的動機，同時也要了解什麼情況會讓你感受到他人誤入界線。
- 當有了自己的邊界感，並發現這個界線其實經常讓你的內心感到不適，便能試著問自己：我所守著的界線，真的重要嗎？或是有沒有我忽略的事情？
- 但還是要記得，如果你意識到自己的不適感，但也知道自己還不想改變，那就先擱著吧。光是正視自己的感受，就已經是一個大進步了，別急。
►有些溝通誤解，來自於對方的不明白
在我接觸領導力與腦科學以後，我回顧了自己逃避坦承妥瑞氏症的過往發現，其實我的防備心，有很大一部分來自於「我認為對方知道後會取笑我」「這是個丟臉的事情」等負面想法，可是我並沒有真的去理解詢問的人是如何看待我。
- 想法與情緒，通常會影響你的行為反應。當我不斷抱持著負面的想法看待事情時，我的大腦便開始產生許多「對方不能相信」「他一定會笑我」等負面想法。久而久之，這些負面想法則成了我根深蒂固的信念。
- 但在我坦承自己的問題後了解到，其實很多人詢問我狀況時，當下流露出令我感到焦慮的表情，很大的原因來自於「對妥瑞氏症的不明白」。但在我心智不夠成熟時，卻解讀成負面的反應。在我向對方解釋妥瑞氏症是什麼以後，我發現他們的態度明顯改變，從原本的困惑不安，轉為理解與接納。
- 我想鼓勵大家，如果你真的容易在溝通裡受到委屈，有時候對方並非出於惡意，而是來自於資訊的不對等。當你願意試著主動說出想法，或許你會看見不一樣的可能，也希望我的案例，能帶給你啟發。
►什麼是妥瑞氏症？
妥瑞氏症（Tourette Syndrome, TS）是一種 神經發展性疾患，通常在 兒童時期 出現，特徵是不自主且重複性的抽搐（Tics），包括 運動性抽搐（如眨眼、聳肩）與 語言性抽搐（如清喉嚨、突然發聲）。症狀可能因情境改變，壓力或專注時可能減少，放鬆時則可能增加。
- 我自己在工作時，就不容易產生Tics，可是一但放鬆下來，或是跟相當熟悉的人相處時（家人或伴侶），Tics反而很明顯。雖然妥瑞氏症無法根治，但大多數患者在成年後症狀會減輕，且不影響智力與學習能力。
- 下次在街上看到有人做著反覆性的動作，千萬別以為他中邪了，他很可能只是妥瑞氏症患者。接下來，我們來聊聊如何有效表達自己的想法，並守住界線；面對他人給的關心，如何用正確的心態回應。
▍如何表達自己的想法？給予明確的回話邀請
無論你是否已經覺察出防備心的原因，想要改善溝通並促進人際關係，我們終究要學習向對方表達內心的想法。如果你擔心直接說出來會產生衝突或誤解，或許你可以嘗試用明確的字詞邀請對方聆聽，尤其當你面對的是一位滔滔不絕說著自己想法與建議的人，例如：
「我能夠表達一下想法嗎？」
「你能先聽聽我的立場嗎？」
「我有個看法，想請你聽聽看，好嗎？」
「我有點情緒出現，你能讓我說出來，並且不要急著給建議嗎？」
「等等，我有話要說。」
- 透過提問邀請，可試著讓對方重視你的表達渴望，同時也能讓一直說個不停，或是站在對話上風的人，有個按下暫停鍵的可能，並重整對話的節奏，創造一個給自己表達內心想法的安全環境。
- 當對方踩到你的溝通界線時，也能試著用提問的方式，讓話題暫停。例如，我們換個話題，好嗎？有些時候，直接果斷的拒絕，是最佳的解方。
- 我看過很會守住界線的人，往往都能果斷的拒絕自己不喜愛的話題。你絕對有資格直接的告訴對方，此刻你並不想聊這話題，這是你的權利，也不用為他人被拒絕而產生的負面情緒負責。當然，這並不代表你的用詞用字，可以用不禮貌的形式展現。
►面對不願傾聽的人，離開反而是好選擇
若「不被傾聽」是你的溝通界線，會因此感到不被理解與無奈，其實可以選擇結束對談，守好自己的心理界限，而非勉強繼續。
- 反過來看，執意要對方聽聽或接受我們的想法，其實容易摸一鼻子灰，因為對方可能不是好的傾聽者。如果你期望他能理解你，其實你也正一腳跨越入對方的界線，試圖改變對方的接受度。
- 守住自己的溝通界線，適時退讓，有些不必要的衝突，是我們可以掌控的。最後，與你分享面對他人關心與建議，如何用正確的心態回應。
►值得你開啟新分頁的文章
- 對工作感到倦怠嗎？邀請你閱讀《為何每天都不想上班？找出職業倦怠的5大主因，離職不是唯一解答》幫助你找到倦怠的主因。也許你不必離職，就能突破職涯困境。
▍試著回應對方的關心，但不一定要接受
關於溝通，其實每個人都會在過程中，因某個對話模式或內容，因而啟動某個自動化行為。但這個自動化行為，也許會令自己或對方產生不適感。其中，「給建議」其實是個令多數人反感的舉動。
- 例如，當你與朋友分享最近遇到的挫折時，對方的自動化行為，很可能是熱心的想給你許多的建議，並且希望你照做。但此刻的你，也許只是想單純抒發情緒，並不想探討解決方案，因此會對對方給的建議產生反感。
- 更何況，別人給的建議未必適合自己，有時甚至會讓人產生「你根本不懂我」的感受，反而加深彼此的距離。於是，你的防備心產生了，自動化的行為讓你開始用不耐煩的語氣回應對方，因為你想要遠離話題。
- 但對對方來說，礙於委屈感的作祟，“好心沒好報”的念頭，可能會導致雙方的交談產生不必要的誤解。
►讓自動化行為切換成手動模式
先「試著回應對方的關心」是個能讓自動化行為，切換成手動的方式，因為“先回應對方”這件事，打破了你的認知習慣。
- 好比，以前的你聽到對方給的建議後，便會開始顯現出不耐煩的情緒，讓你想要遠離環境。但在遠離的行為產生之前，你嘗試加入了一個新的模式，便能有效降低自動化行為反應。
- 我們能透過「你為何希望我這麼做？」「你認為我這麼做之後，能獲得什麼好處？」「我能知道你積極給我建議的原因嗎？」等之類的提問，避免自動化行為的影響，多了理解對方背後的動機，降低資訊不對等的情況。
- 我認為「多一份理解，便能少一份誤解」。有些時候，人際關係與溝通的誤解，往往來自於詞不達意，或是語調表達的激動，讓聽的人感到壓力，但卻也是對方一份真摯的關心。所以，透過回應對方的關心，收集我們可能忽略的資訊，我認為是個不錯的方式。
感謝你的閱讀，也希望本文對你有所啟發，同時讓我與你分享最後一件事：
- 當你接收到不適合的建議時，選擇不採納就行，其實沒有人可以影響你的，人生的選擇權終究屬於你；如果你真的不喜歡對方一直給你建議，直接告訴對方：我現在只想單純的抒發情緒，不想聽任何建議。「拒絕」是你的權利，千萬別忘了。
- 至於，對方因被拒絕而產生的失落感，可能會令你感到些許內疚。但這有時不是你的責任，反而是對方該面對的情緒調節課題，不要隨意跨入對方的界線。
- 感謝你的閱讀，我們下篇見。部落格裡還有其他能啟發你思維成長的文章，記得逛逛
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