2024-11-08 09:48
胡瑋婷諮商心理師
你是哪一種溝通類型?四種溝通方式對關係的影響力
在我們的日常生活裡,溝通是人與人之間不可或缺的橋樑。每一段關係裡,無論是親人、朋友,還是伴侶,唯有真實的理解才能靠近彼此。然而,不同的溝通方式也會帶來不同的效果,有些會讓關係變得更加親密,但有些卻讓彼此更加疲憊與疏遠。而你的溝通是屬於哪一種呢?又會對關係造成什麼樣的影響呢?
1.被動溝通:總是順從的「軟柿子」
在人際互動的過程中,你不喜歡與人發生衝突,因此會習慣性退讓,甚至壓抑自己去迎合他人。在朋友眼中,你是一位不折不扣的「好人」,但只有你最明瞭當「好人」的代價-必須壓抑內心的感受、想法與需求,不能做自己想做的事,永遠失去自己的聲音。
當關係中的軟柿子一味配合他人時,也會間接讓對方更加習慣軟柿子的配合,並對軟柿子的「期待值」越來越高。如此一來,不對等的關係走向極端,最終會引發軟柿子的情緒爆炸或突然消失。當軟柿子忍無可忍時,會變得容易暴怒,這會使對方感到困惑,軟柿子也可能會突然在關係中消失,拒絕與對方有任何的互動,但同時也拒絕了對方改過的機會。
2.攻擊型溝通:強勢的「推土機」
在人際關係中,你習慣優先表達自身的感受與需求,尤其是當你感到受傷或威脅時,你會難以顧及他人感受,並且表達的方式會過於強烈,例如羞辱、怒斥、指責等。這樣的溝通方式,在短期內雖然能達成自己想要的共識,但往往讓人心生反感或恐懼,不利於親密關係的建立。
當關係中的推土機一味用強勢的態度對待他人時,也會間接讓對方更不願意或更沒有勇氣表達自己真實的想法與感受,因此推土機很難聽到對方的「真心話」。最後,當推土機得知對方有所隱瞞時,會產生強烈的背叛感,再度指責對方的不是,而這也意味著,關係陷入了無止盡「攻擊-隱瞞」的惡性循環。
3.被動攻擊型溝通:拐彎抹角的「矛盾者」
在人際關係中,你不太敢表達自己的負面情緒,尤其是憤怒的情緒,因為你期許自己要給人好印象,於是在你尚能控制的情況下,會選擇壓抑與忍讓。然而,內心的不滿與委屈始終無處可去,有時你會不小心向對方發動攻擊,比如冷嘲熱諷地開對方的玩笑,或者是話中有話的讚美他人,但實則是在貶低他人。
採取被動攻擊型溝通的人,他們手上同時拿著矛與盾,一邊採取防禦的姿態,但一邊又向對方發動攻擊,所以我稱之為「矛盾者」。在人際互動中,矛盾者採取被動攻擊的策略,其實是為自己留一條後路。因為當對方直接表達自己的不舒服時,矛盾者會輕描淡寫地說:「我只是開個玩笑,你那麼認真幹嘛?」(又再一次發動被動攻擊)。然而,這樣的溝通方式會令對方感到困惑與不安,並且讓關係變得更加複雜與模糊。
4.果斷型溝通:溫和且堅定的「正向連結者」
在人際關係中,你能帶著與對方平等的溝通姿態,明確地表達自身想法與感受,而非貶低對方或自己的姿態,同時你也能傾聽對方的感受與想法,並讓對方感受到被理解與尊重。即使,最後雙方仍就無法達成共識或解決問題,但你仍會盡力維持溫和且堅定的溝通態度,創造正向的連結。
正向連結者能夠在尊重自己和他人之間找到合適平衡,雖然偶爾會失衡,但很快就能發現並且試圖讓關係重新獲得平衡。這樣的溝通方式,可以促進彼此的信任與安全感,相處起來舒適愉快,關係就能走得更穩、更遠。
透過「心理諮商」學習溫和且堅定的正向連結
心理諮商是一個自我成長的過程,它能幫助我們探索內心的需求和情緒,並且用健康的態度與自己產生正向連結。同時,它也能教會我們建立適當的人際界線,以及練習有效表達,用健康的方式與他人進行正向溝通。
當我們能真誠地表達自己,同時也能尊重他人,並在互動中保持正向的連結,就能持續提高我們在關係中的滿意度與幸福感!
參考書籍|《守護我的關係心理學》,安潔拉‧森,大好書屋,2024。
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