溝通衝突怎麼解？利用「3多」原則，打造讓人願意卸下心房的說話空間

與人溝通時，你是否經常無奈衝突的產生呢？說話是一門藝術，也是身為人類的我們，有別於其它物種的優勢：我們因說話，而能有效的表達想法，造就許多的合作與創造；而我們也因為說話，產生許多衝突與誤解，造成分歧、決裂人際關係。面對說話這件事，除了學習如何表達之外，如何避免溝通衝突也是很重要的課題。分享一個簡單的「3多」原則，幫助各位有效溝通，讓對方願意與你卸下心房說話。

▍從生活到職場，為什麼我們無法避免溝通衝突的產生

身為人類的我們，在判斷一件事情的好壞優劣時，多半容易以過往所形塑出的記憶經驗，作為判斷眼前情勢的依據。無論是對自己、家人小孩或是職場，無論事情是大事還是小事皆是如此。

舉我個人的例子：

20歲時，我在一間餐廳當主管，那時的我血氣方剛，加上手握一些權利，所以我的眼睛總長在頭頂上，對店裡的任何事情，都是依我自己當下所看到的情況作為評斷標準。

記得有一次，有一位大家平常都公認很認真的工讀生，在進行開店前的備料，但當天確實因為一些突發狀況而影響了流程，加上我又是比較晚上班的人，所以一進餐廳之後，看到該準備好的東西都沒備齊，便上前開罵，認為對方不夠認真才導致如此。

但等我罵完之後才知道，原來當天是因為廠商遲到的關係，才導致備料無法順利準備完成。

會有這樣的行為與認知，是因為以前初入社會工作時的我，所接受的教育就是偏向斯巴達的訓練模式，前輩根本不會聽你的理由，只會直接開罵，因此當我開始變成所謂的前輩之後，便帶著這些舊習在工作。

直到我發現身邊的夥伴開始與我產生了距離，我才意識到問題的嚴重性，而類似的情況，也會發生在家庭教育裡。

孩子做錯事情時，父母便直接訓罵，而不問其原因。
孩子想解釋時，父母立即制止孩子，要對方先認錯道歉等。

想像一下，假如你是被我罵的無奈員工，或是無法替自己辯解的孩子，你會願意跟眼前的人卸下心房、敞開心胸說話嗎？

如何有效溝通、人際關係衝突如何避免？接下就讓我分享「3多」原則給你知。

▍想回話前，請「多停」一秒

「傾聽」是現代談論溝通與領導力時很重要的一項練習，但人與人在溝通時，往往都太急著要「回話」，以至於容易讓對話的主導權，從對方身上回到自己的身上。

尤其在聽到對方說了一些，跟自己認知與價值觀相左的事情時，更容易激起想趕快回話的衝動，這經驗人人或多或少都有。

因此各位不妨回想一下，每當急著回話之後，這場溝通走向衝突的機率是不是升高許多呢？

這是因為，當我們面對與自己意見相左的內容時，所回答的話語往往夾雜著私人情緒，就連說話的語氣也可能變調，因此容易讓這場對話，變成一場辯論大賽。

這爭奪誰贏誰輸的過程，你覺得能有效溝通嗎？

▍察覺負面情緒高漲時，請先「多問」一句

人類終究是情緒性的動物，因此情緒其實牽絆著我們的一舉一動，就連溝通對話也是。

當我們察覺到自己的負面情緒已經高漲時，此時如果不予理會，那我們有很大的可能性會回答出，帶著諸多負面情緒字眼的內容，這對人際關係絕對無任何幫助，更不可能讓對方卸下心防與你溝通。
當你察覺到負面情緒高漲時，不如嘗試再多問一句，或許能幫助你聽到對方說出「可能還沒說出口的話」。

在《Wow這就是人生》Podcast《天使？魔鬼？獻給辛苦媽媽們的專屬時光｜你想聽的議題｜feat.fox》單集中，來賓說到她很不喜歡他的孩子字跡潦草，每每都為此生氣，因為這位來賓覺得，他的小孩其實字跡並不醜，唯獨在其中一項作業時，才會潦草亂寫。

有一次，她一樣為了孩子的字跡潦草而感到憤怒，但這次他選擇多問了一下原因，於是聽到孩子此前可能沒說出口的原因。

她的孩子會對其中一項作業選擇潦草亂寫是因為，在寫這項作業的時段之後有一個專長訓練，而專長訓的教練很兇，所以包括他在內的其他同學，都因為深怕遲到被罵，而選擇犧牲前一項作業書寫的水平。

此刻，來賓才理解了真正的原因。

同場加映：你與自己的關係緊密嗎？其實你無需他人認同也能好好活著，怎麼做？

▍打造願意讓人卸下心房的說話空間，請再「多聽」一下

有聽過冰山理論嗎？簡單來說，這理論是將人的內心比喻成一座冰山，我們一般展現於世人面前的行為，只是水面上的一部分，而其實內心有更多部分並沒有展現出來，就好比隱藏在水底下的冰山，其實比我們想像中的還要更深、更大一樣。

其實我相信每個人的生命中，都很渴望出現一位願意懂自己的人，連我也是。但溝通的衝突往往發生在「只想捍衛自己的立場面」，在這樣的情況之下，我們很難真正的去理解對方冰山底下的層面，溝通自然無效。
如何打造願意讓人卸下心房的說話空間，我們只需要在對方表達完想法之後多說一句：「能再多說一點嗎？」讓我們能再多聽到一些內容，也能讓對方感覺到，這個對話空間充滿著被支持、有人願意嘗試理解、接納自己的想法，而不是急著對自己的言詞進行辯證。