2024-08-21 16:57
名日文化
自信不是天生的!心理師分享培養內在力量的關鍵「愛上真實自我」
文章授權/名日文化 文/心之所向-劉胤含諮商心理師
常有個案問我,到底怎樣才能增加自信?
自信是透過「我們對自己的主觀感受」與「他人的評價」組成。成長過程中我們會從原生家庭、求學階段,再到出社會後所經歷的總總經驗,形成我們對自己的自我概念,我們既不可能一生都沒有任何挫折,永遠處於戰勝的一方;也不可能不受任何人的批評,自然不可能存在絕對的自信,對嗎?
雖然無法存在絕對的自信,但我們或許可以讓內在處於一種穩定、自我相信的狀態。所以與其了解如何增加自信,我在想更重要的是「如何在感到沮喪、挫折時能穩定的看待自己」。
自信的來源不全是外在條件
假使你的自信來源「完全」來自於外在條件,比方外貌、成績、學歷、成就、薪水等,並不是說這樣不對,而是一山還有一山高,這些外在條件太容易出現比自己厲害的人,自然容易累積挫敗感。而我們可以透過覺察,增加對自己內在性格、態度的肯定,幫助自己更了解自己的一些內在優勢。比方,疫情那段期間,我開始自己做菜,以前我以為自己不會做菜,沒想到其實自己做的還蠻好吃的,同時發現做菜時我會進入一種全然投入狀態,感覺好極了,我為發現自己可以如此投入一件事感到歡喜,那個瞬間自我滿足的感覺也就跟著提升了。
調整歸因的方式,將失敗歸因於可控的事情上
當事情不如預期時,你都是如何解讀的呢?假使你解讀的方式都是將失敗做「內在歸因」,認為跟自己的能力有關,成功時做「外在歸因」,認為只是運氣好或其他外在因素,自然很容易陷入一種自己很差,無法將好的經驗納入內在的狀態。不妨試著在不如意時,更全面地評估結果的原因(如人、事、時、地、物),不要一味的歸咎為自信能力的不足,很多時候一件事情的發生是眾多因素下的產物,不全然只是在你身上,練習將失敗歸因於可控的狀態上,比方努力,如此可以帶來改變的動力,而非只是挫敗感。
建立穩定的依附關係
「穩定的關係」是內在穩定度很重要的關鍵之一,當我們有穩定的關係時,自然而然會產生一種我是被在乎、我是重要的感受,如此可以帶給我們內在一種安全感。它不一定要是愛情,親情、友情、抑或是更遠一點的治療關係,都可以有這樣的效果。建立一段穩定的關係吧!失落、沮喪、挫折時可以找找你信任,感到安全的人講講話。平常也可以多多關心在意的好友,以及找空檔聚聚。如果上述都無法,也可以透過預約諮商,跟諮商師聊聊建立安全信任的關係。
悅納自我
其實很多時候的不自信,來自於對自我的不接納,人不可能完美,但偏偏都希望完美。讓我們不自信的部分不都是我們覺得做得不夠好、狀態不夠好的地方嗎?倘若我們可以對於自己喜歡的部分欣賞,不喜歡的部份接納,是不是自然就不容易被這些成敗影響我們內在對自我的價值感了呢?接納自己的確不容易,畢竟早在我們成長的過程中,就以無形吸收這社會主流價值觀下所定義中的「好」與「不好」,我最常做的事是,試著在我內心去想像接受這些我想拋開的部分,然後感受一下是什麼感覺,然後問自己有這些又怎樣呢?最糟的狀態是怎樣呢?我告訴自己,若哪一天我能更接納完整的自己,那我想我更接近自由了吧!
避免陷入自我批評的漩渦
這與上面的接納自我是相輔相成的,沒有自信的人多半有完美主義、容易過度苛責自己的狀態,你想想,我們是自己最好的朋友,也是最了解自己的人,如果連自己都不斷的批評自己,那還有誰能給予我們肯定,同時別人給予的肯定也很難進入你的內心,所以其實「很多時候不是你不好,而是你看不見你的好」。如果難以給予自己肯定,那先從減少批評開始吧!當失敗時、事情不如預期時,試著溫柔地陪伴自己,先別急著否定自己,因為你的內心當時最需要的是一份支持、安慰,絕對不會是嚴厲的批評。
關於作者:心之所向-劉胤含諮商心理師
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