你選擇在關係裡「看見什麼」，決定安全感的厚度：3個重點緩解恐懼

本文以「選擇與看見」觀點，拆解常見的不安全感行為（原因），也許你的不安全感，多半來自於自己的選擇；分享如何健康看待「不安」，建立良好的兩性關係。

▍安全感始終要自己自足，別交出你的情緒主導權

• 換位思考，假如你的另一伴，總用過往的不好經驗，來看待你（好比以前被出軌，便認為你也有可能），你不覺得自己很無辜嗎？
• 執著抱持著「我一定還會被傷害」的想法踏入新戀情，無論對方做再多能讓你安心的行為，你依然會不安，因為心態會左右你的判斷。
• 無限度的從對方身上索求安全感，我會形容這是一種”癮“，可想而知，當你索求不到的時候有多難受，因為你的情緒與感受的主導權，從一開始便交付了出去，由另一伴掌控。
• 降緩不安的方法：從每一個讓自己感到不安的事情（行為）裡，尋找主因。有時你可能會發現，多數的不安與恐懼，來自於「想像」。

我也鼓勵各位練習自我覺察，問問自己「是什麼原因讓你感到不安」，試著幫自己尋找答案，為自己的情緒負責，因為很多的癥結點，只有自己才能解開，安全感始終要自給自足。

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▍影響安全感的關鍵要素：你選擇看見什麼

1.）缺乏自信

選擇看見：缺乏自信心的人，往往會選擇去看自己所沒有的特點，一但另一伴有誇獎其他異性的行為出現時，很容易陷入比較，產生自卑，不安感會不斷湧現，影響關係的經營。

觀點轉換：大腦容易帶我們去關注自己的缺點，因此別掉入陷阱；你一定有他人沒有的特質，練習關注自己的優點很重要；你肯定有著那些另一伴所誇讚的人，所沒有的特質，所以選擇了你。

2.）不在社群媒體公開關係

選擇看見：我有個朋友，很在意談戀愛時，另一伴會不會在社群媒體放上彼此的合照，這是他尋求安全感的方法，也是彼此關係的認證行為。如果對方沒有放上合照，便覺得自己是不是不被愛，還曾為此與另一伴吵架。

觀點轉換：「是什麼原因促使你渴望在社群媒體公開關係？」是我很好奇的原因，畢竟感情是兩個人的事，不是一場公開表演，本來就不用公告天下。（當然我知道有些人擔心另一伴不公開，是為了裝單身）

聚焦在關係認證這件事情上，如果你選擇看另一伴私下對你付出的行為，其實應該能感受到他是否真心與你交往；有的人個性比較低調，或不愛高談自己的私事，純粹個性問題。

選擇看見：我有一位朋有，被他的曖昧對象說「你是不是海后？」（意指渣女），只因為他的曖昧對象，看見我的朋友容易與陌生人聊天，這讓我的朋友很不開心。

觀點轉換：如果他能用「熱愛聊天社交」看待我的朋友，或許他的不安全感就不會升高了。事實上，我的這位朋友還真的很喜歡社交、喜歡熱鬧，但對感情的態度則「非常保守」。

4.）聽太多人的經驗與勸戒

選擇看見：有一種對關係缺乏安全感的原因，來自於聽太多身邊友人的情傷經驗與勸戒，導致對關係產生不信任。

觀點轉換：如果你容易受影響，那下次再聽到這些勸戒時，我鼓勵你反過來思考：「他們到底都跟什麼樣的人相處啊？」連續遇到不好的對象，問題有沒有可能出在自己呢！

以上示範舉例供讀者們參考，重點是「打破自己看事情的習慣」，很多的內心糾結，往往與自己看事情的切入觀點有關，卻遮蔽了其他可能的真實性。

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▍受傷很正常，何不勇敢愛一次

• 不過人哪有不受傷的呢？我們一路成長至成熟的學習經驗，大多來自於「令我們不開心的事」，我們從錯誤中反省，提醒自己不要再犯；從傷痛中認識自己的渴望與需求。
• 既然受傷很正常，何不勇敢愛一次，遇到不適合的人分手就好，關鍵是你能不能從每段關係中，認識自己的渴望、需求，以及理解自己的害怕，找出恐懼的根源，這是一個自我成長的過程。

希望你會喜歡今天的文章～

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