你也是這樣長大的嗎？在有毒的「良性競爭」裡慢慢失去了手足情感
小時候，我滿討厭有兄弟姊妹的。
我爸媽是奉行「家內競爭主義」教養哲學的人，鼓勵孩子們彼此競賽比拚輸贏，認為良性競爭可以讓孩子們教學相長，長成優秀的大人。
在兄弟姊妹競賽中「得名」的孩子，可以獲得稱讚「如果你們都像XX一樣就好了」，可以在「被帶出門」時，在親戚間炫耀「XX這次又拿第一名了」。
很可惜，競爭從來沒有良性過，完全只留下了毒。
更慘的是，身為長女，我下面有兩個妹妹、一個弟弟；我爸媽又灌輸我另一個觀念「你要當榜樣。」「弟弟妹妹做什麼，都是跟你學的」
天哪，我從小超恐懼。
如果我表現不好，我就會在兄弟姊妹的競賽中，失去父母的關心和寵愛，我就不值得被愛。
如果我表現得比弟妹還要糟，我就是個壞榜樣，弟妹所有不好的事，都算在我頭上，我就是個為家裡帶來不幸的瘟神。
不騙你。我後來會習慣性逼自己，覺得做不好都是我的錯，都是在這樣的有毒兄弟姊妹競賽中養成的。
也因為這樣，我和我妹童年和青少年階段幾乎不互動。
我常欺負我妹從中獲得報復的快感。三不五時，就把她的書藏起來，偷偷丟掉她喜歡的東西、打小報告希望醜化她們，渴望父母可以多愛我。
但我始終不懂，為什麼我越是努力拿好成績、好表現，心裡就越空虛？
我的價值，我的存在，是因為表現要比其他人好，所以我才值得被愛嗎？
考不好的時候，我甚至想從高樓墜下，想著反正我沒有被炫耀的價值了，沒有人會在乎我，沒關係吧？
■
長大以後，我花了好幾年去修復我心裡的傷。
我對我妹的事一無所知，一直到我妹結婚時，我才有機會正眼去看我妹，原來我們彼此錯過了那麼多。
當我成為母親後，我發誓，我絕對不要讓我的孩子「彼此競爭」。
每個孩子都有不同的氣質、天賦，只要能好好做自己、快樂生活，就是我引以為傲的好孩子。
「這堂課很難，但你願意上完，真的很棒耶！」孩子願意挑戰任務，不論成果如何，都值得鼓勵。
「弟弟比賽拿第一名，除了自己很努力外，姊姊的輔導和關心真的幫了大忙，所以弟弟能拿到第一名，姊姊有很大的功勞喔，我們要謝謝姐姐。」
我鼓勵孩子向對方道謝，彼此更願意互助共好。
現在回頭看，我也更能理解，當年父母可能不是故意要傷人，只是他們不知道，那些看似理所當然的話語，其實正一點一滴地傷害了我們，也傷害了我們彼此之間的感情。
在《兄弟姊妹心理學》裡，有一段我印象特別深刻──關於父母說了只會破壞兄弟姊妹關係的傷人話。有些話，也許你我都聽過：
∙「你都已經是姊姊（哥哥）了，忍耐一下。」
∙「你看看姊姊（哥哥）都做得到，你怎麼不行？」
∙「你要是男生就好了。」
∙「要不是因為你，我早就跟你爸離婚了。」
這些話表面上看起來像是在提醒、比較、訴苦，實際上卻讓孩子內心充滿壓力、羞恥與自我否定。當孩子相信「我不夠好，所以不值得被愛」的時候，他就很難自然地去愛兄弟姊妹，因為他覺得自己正在被拿來比較、被犧牲、被利用。
也因此，在我成為媽媽之後，我努力練習改變語言，避免那些我曾被刺傷的句子，重複落在我孩子身上。我練習說更多尊重、合作與連結的話：
∙「我知道你已經很努力了，我看到你的付出。」
∙「你不一樣，但你也有很棒的地方。」
∙「這件事你不開心，我願意聽你說。」
因為我知道，語言，就是一個家的風景。孩子長大的路上，會記得父母怎麼看待他們，也會記得，兄弟姊妹之間，是如何在比較中被推遠，還是在理解裡被拉近。
■
當我們長大成人、成為父母，才真正有機會回頭，凝視那些我們曾經無力改變的童年傷痕。
兄弟姊妹，本該是童年裡最長久的陪伴，卻在比較與責任中，變成彼此心中最深的遺憾。
但療癒的旅程永遠不嫌晚。與其逃避傷口，不如溫柔地看見它；與其責怪當年的自己，不如用理解與改變，重新定義「家」的模樣。
現在的我，不再逼孩子去當榜樣，而是陪他們成為彼此生命中最溫暖的存在。
「手足不是我們要打敗的對手，而是我們學習愛與被愛的起點。」
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