2025-06-24 21:30
Kai.楷富|Wow這就是人生
不是處理不了事情,而是無法控制情緒:3步驟幫助你穩定人際關係
當負面情緒來臨時,你會如何控制情緒,避免衝突呢?本文與你分享3個情緒調節方法,以及面對爭吵時,我們如何用「主人」角度領導整個局面,遠離不必要的傷害,同時增進我們的思維格局。
▍你是處理不了事情,還是情緒呢?
如果你經常因衝動導致情緒失控,我鼓勵你記住這句話:「重要的其實不是事件本身,而是你對事件的看法。」
- 我認為多數的人際關係衝突,往往不是處理不了事情,而是無法有效控制情緒;是我們當下看事情的方法決定了事情的走向。你可以讓情緒影響決定,也可以控制情緒,用理性做出更好的選擇。
- 你一定有過與他人爭吵,等到彼此冷靜、和好之後卻發現,彼此爭吵的事情根本不重要的經驗,對吧?當下不願意退讓的根本原因,我認為是急著「回應」的行為,讓彼此沒有機會好好聽聽對方的想法。
- 如果你是用「委屈者」的角度在看待爭吵,可能會想一直向對方解釋,試圖證明自己才是對的,導致溝通變成「爭輸贏」的局面。
- 談到輸贏,肯定會有「輸家」與「贏家」兩個對立面的情緒產生。在沒有人想當輸家的情況下,通常爭執很難在當下得到緩解。面對這種難題,我鼓勵大家培養「主人思維」,從心態上培養更高的思維格局。
►與人溝通要有界線你知道嗎?
你是否曾因害怕衝突而選擇隱藏真實想法,最終讓自己委屈?推薦你閱讀《不想再溝通裡受到委屈嗎?找到你的溝通界線:有些衝突不是你的責任》認識自己的溝通界線吧。

▍扮演主人的角色,主導局面
20幾歲時的我,一遇到爭執,總想要求對方來為我的情緒負責。即便對方真的道歉了,有時依然能感受到對方的不真誠,反而讓我的內心更加不平靜。
- 30歲之後,機緣下我讀到熊仁謙的著作《半神:安住亂世、活出神性的30個生命基礎課》。書裡提出了「主人思維」的概念:用主人招待客人的想法面對人際關係,做自己該做的事情,負起責任。
- 我將這概念放入到人際關係中的衝突,開始練習用主人的思維主導眼前的態勢後發現:在任何的爭吵中,你不會全都是對的,也不會全都是錯的。
►主客關係的責任
舉個書中提到的常見例子:
你約朋友出門見面,結果卻因對方遲到而生氣,心想「他也太不尊重我了吧」於是要求對方道歉。結果對方道歉的態度卻顯得有點敷衍,讓你氣得更兇,開始翻舊帳,覺得他根本不重視這段友誼。
- 但從「主人思維」的角度則會試著提醒自己:既然今天我選擇邀請他來,我就像是主人,主動管理這段相處。我可以誠實表達:「你遲到讓我有點不舒服,不過我更希望我們今天可以好好聊聊。」
- 當你不把責任輕易推給別人,而是主動掌握自己的情緒時,對方反而更容易敞開心,衝突自然也更容易化解。況且,對方有出席聚會,就已經盡到「客人」的責任了。
►爭吵也要注意公平性
為自己做不好的事情負責道歉,也試著傾聽對方想表達些什麼,避免爭執落入一場輸贏的局面,更是讓彼此在衝突中,保有公平性的存在。
- 切記!「遠離威脅」是人類的本能。一但彼此感受不到公平性時,威脅感就會出現。而威脅感所帶來的行為反應,通常是回擊,所以我們才會經常在爭吵中,看見越演越烈的行為。
- 之後的我在面對衝突時,經常練習問自己「我只有眼下的方法(態度),才能表達我的不悅處理問題嗎?」「這方法真的是有效解決問題的方式嗎?」給予自己更多的回應選擇。
- 這也呼應我常在《Wow這就是人生》節目裡說的:「同一句話,能有多種表達方式,能帶來不同的結果」。

▍主人思維能擴增自己的思維格局嗎?
我知道在爭執當中,要扮演起主人角色真的超難,但絕對可以練習。
- 我認為「主人思維」的最終目的,是培養從更遠的角度看事情,增加格局,不輕易的被情緒左右決策。我練習多年下來發現,現在的我面對爭執時,能更快的調節情緒,用理性來解決問題。
- 這也間接的影響我在看待人生中的許多事情,總能冷靜下來往更遠的面向思考,找到更好的選擇。讓我的情緒得到更好的控制,培養了耐心。
- 如果你問我,負面情緒會不會就此消失,答案肯定是不會的。我們要做的並不是消除負面情緒,而是控制情緒。
►人際關係裡的本質邏輯
如何在與人溝通時建立更好的關係,我分享了3個人際關係的本質:邊界感、階級感與公平性。這是我認為重要的3件事,或許也能提升你的人際關係。
- 推薦你閱讀《人際關係裡的3個本質邏輯:守好邊界、降低階級,並給予公平》。

▍控制情緒的3步驟是什麼?
本文最後,與你分享3個當你面臨衝突時,能控制情緒的方法,也是我會做的事。你無法控制他人,至少也要能控制自己。
步驟1:離開現場
離開現場是為了避免雙方因情緒失控,讓爭吵脫離了主題。
- 當爭執越演越兇,往往容易說出難聽的話,甚至還會加碼與吵架無關的內容而傷害彼此。暫時離開環境,讓自己恢復冷靜,才可能理性的好好處理誤解。
步驟2: 暫停思考
你有發現嗎?一但怒氣上升時,我們的大腦超容易編造出根本「不存在」的劇本,讓你越來越氣。
- 我會提醒自己:此刻腦海裡的想法,不一定都是真的。很多畫面,其實是大腦自動腦補,甚至編造了許多和這次爭執毫無關聯,卻會讓我越想越厭惡對方的假故事。別忘了,對方或許讓你生氣了,但他不一定是壞人。
步驟3: 呼吸調節
如果你已經做到離開現場,讓衝突暫時緩了下來,並且告訴自己暫停思考,免於過多的腦補,接下來請好好的深呼吸,調節情緒吧。
- 別期待幾口呼吸就能立刻解決情緒。請耐心地,一點一點調節呼吸,直到你真的感覺內心平穩。當理性重新掌握你的思考,你可能會發現,事情其實沒有當下想的那麼糟。

只要身而為人的一天,就無法完全避開人際關係中的衝突。即便你不與他人交流,也難以避免與自己的內心對話,這也是一種你與自己的關係經營。
- 希望今天分享的主人思維與控制情緒3步驟,能有效幫助到你。也推薦你收聽本文的Podcast版《EP162 你是處理不了事情,還是處理不了情緒?謹記3步驟,不讓衝動破壞你的人際關係,擴增格局》。
我們下篇見囉~
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