從專業角度看三階段心靈課程:為何這不是真正的心理服務

2025-02-27 14:12

近來網紅錫蘭發布了一個兩小時多的影片《你的心靈不需要課程》,透過細緻的文獻查證分析了以LGAT(Large Group Awareness Training)為原型的三階段心靈課程。本文從臨床心理師角度補充錫蘭的論述,揭示這類課程的潛在危害。


心理操控的五大核心機制

1.    無知環境與社會孤立

三階段心靈課程的第一步是營造無知與孤立的環境,迫使學員依循課程設定行動。這包括以下三方式:

「不知情的同意書」:要求簽署同意書,卻不事先告知課程具體內容,猶如簽署「空白支票」。這與專業心理服務截然不同,正規心理治療必須充分告知服務內容、目標和可能副作用,讓當事人納入生活控制範圍。

「保密條款」:看似保護隱私的條款實則具有「雙重企圖」。一般心理團體中的保密約定是為保護成員隱私,促進成長交流;而三階段課程的保密則同時用於保護課程運作機制不被曝光。

限制學員互動:禁止學員間交流,降低自主性和控制感,製造社會孤立感。置身於這種陌生黑暗的環境,學員只能依靠「導師」的指導,喪失理性思維和參考點,容易被他人操控,類似獨裁國家或封閉集團的控制模式。

2. 摧毀學員的「自我強度」

「自我強度」(ego strengths)指一個人面對生活困境的心理韌性與自我功能健全程度。高自我強度的人擁有較佳的心理彈性、抗壓能力,能維持穩定的自我認同並在困境中保持希望。

三階段心靈課程刻意攻擊學員的自我強度,比如通過「廢墟遊戲」等活動,強調一切生活困境都是學員自己造成的。這種操作可能被設計者美化為「清空負能量」,但實際上是一種粗糙粗魯的「心理手術」,不僅無法治癒心理問題,還可能產生嚴重負面後果。

3. 心理理論的誤用與濫用

三階段課程常引用的心理哲理本身並無錯誤,但放置的脈絡和應用方式有嚴重問題,如下:

A.主張「現狀是自己造成的」:這一觀點雖符合唯心主義或佛家「一切唯心造」的思想,但課程將其誤用於解釋「為什麼」遇到困境,而非應用於「如何回應」困境的層面。所以它所運用的脈絡錯置,這類主張本應用於幫助人們積極面對生活困境,而非解釋困境起因。例如面對塞車,駕駛可以採取正向態度(反應層面),但交通部門不能以此推卸改善交通的責任(原因層面)。

B.冰山理論的片面應用:課程引用精神分析的冰山理論(10%意識、90%潛意識),但忽略了潛意識內容被壓抑是有其心理防衛機制保護的原因。專業心理治療可能需要數月甚至數年才能安全繞過防衛機制,而三階段課程粗暴地攻擊防衛機制,可能造成心理二次創傷。

C.系統因素的忽視:課程過度強調個人責任,忽略環境與系統因素。當職場發生過勞自殺,應先檢視工作環境設計而非「檢討受害者」。

4. 認知失調與認知一致性操控

課程設計引發學員認知失調,進而促使學員自行調整認知以維持一致性,例如:當學員花錢參加卻受苦被罵時,為解決矛盾感,會自行解釋「受苦必定有原因」、「天將降大任於斯人,必先苦其心志」或者學員逐漸接受「受苦是正向的」、「吃苦當作吃補」的觀念,為自己參與的痛苦經歷找合理化解釋

 5. 輕躁症的病理機制

錫蘭影片提到John Hunter的研究,揭示輕躁症(hypomania)的一種可能病理機制:在心理壓力、睡眠剝奪和目標達成的綜合作用下,可能導致多巴胺分泌失調。這種生理變化可引發輕躁狀態,類似於思覺失調症中多巴胺系統的失調,當多巴胺在邊緣系統過度活躍時,可能出現幻覺等「正向症狀」;分泌不足則可能導致缺乏活力等「負向症狀」

或許三階段課程不是有意引起學員的輕躁症!但當研究有此發現後,應該停止此課程設計!若還是維持不變持續進行,就可合理懷疑有意操控學員。


在專業心理服務與三階段心靈課程的根本差異上,一定會顧及倫理標準與知情同意。專業心理師提供服務前必須做下列事項,充分告知服務內容、目標及可能副作用。取得真正的知情同意,讓當事人保有選擇權。即使是強制性輔導團體(如家暴加害人認知輔導),也必須說明權利義務。

相比之下,三階段心靈課程:僅告知目的而不解釋具體內容,不說明可能的副作用!就會落入像「魷魚遊戲」般,吸引人加入但不透露潛在風險。

談到保密與隱私的本質差異性,當在專業心理團體中,保密約定旨在保護成員隱私,建立安全環境;鼓勵交流類似經驗以促進成長;絕不主導成員間互相責罵、指責。而三階段心靈課程中,保密條款實則具「雙重企圖」,同時在保護課程運作不被曝光,並操控其他成員成為「加害方」,對目標學員進行指責。這很可能造成學員心理創傷,嚴重違背心理專業倫理。

而在潛意識工作的方法差異上。專業心理治療會尊重防衛機制的保護作用,循序漸進,安全地繞過防衛機制;可能需要數月或數年時間及避免再次創傷。但三階段心靈課程從錫蘭揭露的影片則是粗暴攻擊防衛機制,強行提取潛意識內容;在缺乏安全配套下要求分享創傷經驗及可能造成二度創傷。

再說到行為改變的理論應用層面。專業心理服務會區分「行為反應」與「行為發生」層面;強調「我能感」在個人反應上的應用;認知治療理論用於幫助案主成為自我心理世界的主宰。但三階段心靈課程混淆反應層面與原因層面;將適用於個人反應的心理學理論誤用於解釋困境起因且忽略系統與環境因素的作用

再來我要以治療恐懼的方法來做比較。專業心理服務會循序漸進地放鬆焦慮,尊重當事人自我強度與接受能力並確保心理安全。而三階段心靈課程則誤用心理學上的「洪水法」(flooding)等極端方法,不僅沒有進行評估,不顧當事人自我強度下可能造成心理創傷,被現代心理學界認為不道德。

最後要談一談替代方案:企業員工協助方案(EAP)。它是針對職場心理健康需求,已有成熟的專業解決方案。全名叫員工協助方案(Employee Assistant Program) ,提供法律、經濟、心理等多方面支持。在心理方面,由持有證照的心理師執行,確保專業品。目前可透過公民營機構人力資源部門合作實施,我所服務的醫院,八里療養院,有提供BEAP方案並且已在國內多家機構實行並曾獲得國家品質獎。

總之,三階段心靈課程的核心問題並非其引用的心理哲理內容本身有誤,而是應用方式與脈絡嚴重錯置。這種課程通過操控無知環境、社會孤立、攻擊自我強度、誤用心理理論、製造認知失調等手段,可能對參與者造成心理創傷。相比之下,專業心理服務遵循嚴格的倫理標準,尊重當事人自主性,採用科學、漸進的方法促進心理健康。

再者個人若有心理健康需求,應尋求具備專業證照的心理師協助,而非投入可能帶來傷害的三階段心靈課程。企業與組織則可考慮實施員工協助方案(EAP,為員工提供專業、安全的心理支持。​​​​​​​​​​​​​​​​

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❤有毒關係❤about慣性PUA情緒勒索

❤有毒關係❤about慣性PUA情緒勒索

2026-03-31 21:14

生活中常聽到的PUA

特別是在人際互動時

若感覺自己有被壓迫、威脅或操控的感受

不要懷疑~就是被PUA了!!

PUA(Pick-up Artist)

原意為擅長搭訕、以吸引異性為目的

運用社交技巧快速取得陌生異性的好感

過去多以搭訕藝術家、把妹達人等稱呼

但演變至今~

PUA成為透過心理操控

取得關係中的主導權

常見手法如貶低對方、製造罪惡感、孤立與控制等行為

讓對方在壓力與不安下順從期待

若這些手法反覆出現在親密關係、友情或職場

便可能形成典型的情緒勒索!!

#真的很奇妙

長期被PUA的人

容易陷入自我檢討狀態

可能太認真接收PUA者說詞

搞的原本價值觀出現混淆

即便覺得PUA者說詞莫名詭異

卻會再質疑對方後產生罪惡感

我只覺得~

慣性PUA者都很懂挑人

默默接收者自然是首選

團體中若有人特別喜歡PUA你

((請相信~絕對不是為了妳好))

不過在滿足個人某些慾望罷了

如高高在上、能力特強等假象

但真正厲害者根本不需靠這個!!

慣性PUA者通常內心很自卑

只能藉此撐起自己的小天地

愛怎麼幻想都無所謂

但真不用賠進寶貴時間

陪玩這種沒意義的局囉~!!

#底線就是底線

#瘋子永遠都瘋

#人際心理學#PUA#有毒關係#職場霸凌

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讀《底層邏輯》後,我開始用不同方式看「對錯」與「損失」

讀《底層邏輯》後,我開始用不同方式看「對錯」與「損失」

2026-04-04 11:31

有一段時間,我常常在想一個問題。在工作或投資的世界裡,很多事情其實很難用「對或錯」來判斷。

一個決策做下去,最後結果不好。

有人會說,是市場不對;有人說,是團隊執行力不夠;也有人說,是時機錯了。

大家都可以講出一套理由。

但很奇怪的是,討論了半天,事情通常也沒有變得更清楚。我自己在創業、投資或做決策的過程裡,也常常遇到這樣的情況:

事情發生了,我們開始回頭分析,但最後得到的結論,很多時候只是各自的解讀。

直到有一天,我讀到《底層邏輯》這本書,裡面有一個觀點讓我印象很深。

劉潤老師說,人其實可以用不同角度來看「對錯」:法律人的對錯、經濟學家的對錯、商人的對錯。而如果你是事件的當事人,最務實的一種思考方式其實是——

商人的思維:誰的損失最大,就是誰的錯。

這本書的讀後心得,也錄成了一集podcast,歡迎大家來聽

第一次看到這句話時,我其實有點抗拒,因為這幾乎等於是在說:不要急著怪別人,而是先問自己——我是不是有什麼地方可以做得不同?

但後來我慢慢發現,這其實是一個很有力量的思考方式。因為責怪別人,其實沒有什麼用,市場不會因為你覺得委屈而改變,結果也不會因為你覺得不公平而重來一次。如果你真的想讓事情變得更好,唯一能改變的,其實只有自己的決策。

這個想法,後來變成我在很多事情上的一個「施力點」。

例如在投資上,過去如果一個投資案最後沒有成功,我可能會分析很多外部原因:市場環境、資本週期、團隊能力等等。

但現在我更常問自己一個問題:當初我是用什麼邏輯做這個判斷?是不是我過度相信某個敘事?是不是我忽略了一些重要訊號? 是不是我其實沒有真的理解這個產業?

當我把焦點從「事情為什麼失敗」,轉移到「我當時的決策模型是什麼」,很多事情就變得比較清楚。

《底層邏輯》裡還有一個我很喜歡的概念:底層邏輯 + 環境變數 = 方法論。

很多人喜歡學成功案例,但案例往往只適用於當時的環境,真正有價值的,是理解背後的邏輯,一旦理解了邏輯,你就可以在不同情境裡重新推演,而不是只是複製別人的方法。

這件事其實也慢慢影響到我生活中的很多事情。

例如在人際關係裡,以前如果遇到誤會或衝突,我可能會花很多時間去想:到底是誰比較有道理?

但現在我比較常問自己:如果我換一種方式說話,事情會不會不一樣?

如果我多理解一點對方的處境,事情會不會更容易解開?

有時候,只是一句話的方式不同,事情就會完全不一樣。

回頭看,這本書對我最大的影響,其實不是某一個觀點。

而是一種思考習慣。

當事情發生時,我不再急著下結論。

而是先問幾個問題:這件事背後的底層邏輯是什麼?環境變數是什麼? 如果換一個決策模型,結果會不會不同?

當我開始這樣思考,就會發現很多事情其實變得比較簡單。

世界當然還是很複雜。但你比較不容易被表象困住。

我現在越來越覺得一件事很重要:人生不一定需要更多答案,但需要一套可以反覆使用的思考框架。而對我來說,《底層邏輯》剛好提供了這樣的一個框架。


 #閱讀的槓桿 #底層邏輯#讀書心得 #思考框架 #決策思維


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會考倒數45天:別讓錯誤的努力毀了孩子三年汗水!補教名師揭開「逆轉勝」的三大高效關鍵

會考倒數45天:別讓錯誤的努力毀了孩子三年汗水!補教名師揭開「逆轉勝」的三大高效關鍵

2026-04-01 10:44

115 年國中教育會考將於 5 月 16、17 日登場。在最後 45 天的「黃金衝刺期」,這場考試比的不只是腦力,更是「計畫力」與「心理韌性」的對決。

一、 讀書計畫:精準捕捉你的「時間流」

1. 建立生理時鐘,馴化大腦:

扣除固定作息,精算出每日的「自由時間」,並讓大腦習慣在會考考科的時段保持最高效率。現在開始,你的大腦必須在早晨 8 點就準時開機。

2. 清單化複習,面對弱點:

別再翻到哪讀到哪,請列出各科待複習的弱項單元。「面對弱點」比「複習強項」更有助於提分,將有限的子彈精準打在最有回饋的刀口上。

3. 妥善安排模擬考與歷屆試題:

利用假日長時段練習整份卷子,並務必配合大考時程計時,讓大腦提前習慣作答節奏。建議先以「歷屆試題」為主,比起海量刷題,熟悉大考的命題邏輯更重要。

二、 高效學習:拒絕盲目刷題,轉為「主動攻擊」

1. 重質不重量,落實「錯題本」:

做題不在多,而在於是否吸收。請註記「單元類型」與「解題核心」,這能幫你精準抓住關鍵題型,避免正式考試時出現「明明做過卻還是寫錯」的遺憾。

2. 主動回憶,抓出知識盲點:

寫完題後別急著對答案,試著先「主動回想」相關觀念。強迫大腦提取資訊的過程雖然痛苦,但能最有效地找出漏洞並加深記憶,這比被動閱讀更有用。

3. 番茄鐘法,守護極致專注:

設定 25 分鐘「極度專注」搭配 5 分鐘休息。這 25 分鐘內,世界與你無關。這能有效防止大腦疲勞,確保每一分鐘的練習都是最高品質。

三、 心態調適:做一個「溫柔且強大」的戰士

1. 視覺化進度,看見成就感:

在牆上貼一張進度表,每完成一項就用力塗滿它。看見格子被色彩填滿,你會發現踏實感來自於「具體的累積」,焦慮自然會隨之減輕。

2. 物理隔絕「數位怪獸」:

手機是專注力的黑洞。讀書時請將手機放在另一個房間,或開啟飛航模式。斷開連結的痛苦是暫時的,看見成績單的快樂才是長久的。

3. 充足睡眠,穩固長期記憶:

熬夜讀書是「向明天借高利貸」。睡眠是大腦重組記憶、鞏固學習內容的關鍵時期。維持規律作息,才能確保你在考場上有最清醒的判斷力。

​​


在教學現場多年,我發現最後勝出的孩子,往往不是最聰明的,而是最「定」的。家長的安定,就是孩子穩定的來源。這 45 天,讓我們放下過多的分數得失,專注於引導孩子建立良好的作息與習慣。會考只是人生的一個中繼站,這段陪著孩子克服困難、規劃目標的過程,才是教育最珍貴的價值。

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❤原路返還❤停止情緒服務

❤原路返還❤停止情緒服務

2026-03-23 19:56

#原路返還❤

#停止情緒服務

總有人習慣把問題複雜化

或喜歡拘泥於無謂的細節

讓事情的進度老是被卡關

或一段關係裡

某方慣性製造衝突

藉以證明雙方有愛

導致另一方為了滅火

總疲於應付這些鳥事

搞得關係越來越緊繃

不管任何情境~

面對製造問題的慣犯

就將問題還回去就好

不是誰隨便找了點碴

都值得被認真對待及回應

沒有建設性的溝通

只是浪費彼此的時間

自己的情緒自己處理

好的關係是舒服且雙向奔赴

只剩某方單獨苦撐就轉身吧!!

#終結問題製造者

#不是所有鳥事都需回應

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最後通牒兩小時,川普突收手!美伊戰爭為什麼沒有盟友挺?看懂川普怎麼變成今天這個樣子

最後通牒兩小時,川普突收手!美伊戰爭為什麼沒有盟友挺?看懂川普怎麼變成今天這個樣子

2026-04-08 15:51

川普宣布停火2周,換取伊朗開放荷莫茲海峽,消息一出,全球股市大漲慶賀。

​這場讓全球神經緊繃的對峙,以「兩週喘息期」暫時落幕。但川普到底說話算不算數?兩週後又會怎樣?沒有人知道。

我不是國際政治的專家,但我非常好奇,為什麼身為世界強權的老大,美國攻伊朗卻沒盟友挺?這是近1世紀以來首例。

川普的人格特質,會如何影響這場戰事的發展?我試著蒐集各式資料,想幫國中的女兒做好重點整理,也一起分享給你。

「最後通牒」一再跳票

荷莫茲海峽是全球石油出口最重要的咽喉,伊朗自2026年2月底美以聯軍開始攻打它之後,就封鎖了這條海峽,導致全球油價飆漲。

川普從3月中旬就開始對伊朗設定最後期限,但期限一再延後。他一邊發出充滿威脅的言語,一邊又宣布延長,有時候甚至在同一則聲明裡同時說談判「進展得很好」,又警告若不達成協議將發動攻擊。

這種「講了又不算,不算又再講」的模式,讓市場上的投資人和分析師徹底頭昏腦脹。

AT全球市場公司的分析師崔戴爾形容交易者「筋疲力竭、挫折不安,只想要明確結果」。有人把川普比作「放羊的孩子」那個故事裡的男孩反覆喊狼來了,到後來大家都不信了。

但這不只是讓投資人頭痛而已。這種捉摸不定的行事風格,對美國在世界上的信譽和盟友關係,也造成了深遠的傷害。

為什麼美國打伊朗,卻沒有任何傳統盟友相挺?

美國過去幾乎每一場大型軍事行動,都有盟國參與或支持。但這一次截然不同。

​《華爾街日報》的報導,這是近一世紀以來美國首次在重大衝突中沒有任何傳統盟友助陣。

回顧歷史就知道這有多罕見:1991年波灣戰爭,有數十個國家一起出兵;2003年美國打伊拉克,英國、西班牙跟著去。

連越戰那麼不受歡迎的戰爭,都還有韓國、澳洲、紐西蘭等國派兵支援。

但2026年的美伊戰爭,北約盟友沒來,亞太盟友沒來,甚至連傳統上親近美國的波斯灣國家也逐漸保持距離。

為什麼會這樣?原因很簡單,盟友失去了對美國的信任。

川普回任白宮一年多以來,接連與盟友發生摩擦:對歐洲課征關稅、在俄烏衝突上立場曖昧、揚言要佔領丹麥屬地格陵蘭、反覆批評北約盟國「不出錢」。

最誇張的是,他在沙烏地阿拉伯贊助的投資會議上,當眾嘲笑沙國王儲沙爾曼「拍他馬屁」,這讓試圖拉攏他的外國領袖大感難堪。

澳洲智庫羅伊國際政策研究院執行董事弗里洛夫,說得很直白:自二戰以來,美國大致上善待其他民主國家,因此獲得盟友認可,得以維持全球領導地位。

​但現在,若你在每次談判中羞辱盟友,逼他們到絕境,那麼這種認可將會消失。更有趣的是,就連原本支持川普的各國極右翼人士,這次也試圖與他切割。

法國極右派「國民聯盟」領袖巴德拉批評美國作戰目標反覆無常,並讚揚法國總統馬克宏拒絕參戰是「合理且可敬」的。

德國「另類選擇黨」領袖更進一步呼籲柏林效法西班牙,禁止美國在這場「侵略戰爭」中使用德國境內的基地。

川普是怎麼變成這樣的?父親陰影:永遠的認可渴望

要理解川普這個人,為什麼他喜歡說狠話、又常常反悔;為什麼他極度渴望被讚美;為什麼他把談判當成一場豪賭,就必須回到他的童年。

出身:紐約皇后區的富裕家庭

川普生於紐約皇后區富有家庭,父親弗雷德是德國移民後裔、成功的地產開發商。弗雷德是非常嚴厲的父親,他鼓勵兒子「不顧後果地膨風,培養與其不相稱的自信,好隱藏病態的脆弱和不安全感」。

父親教給川普的人生哲學是:你必須永遠看起來強大、成功、無懈可擊,就算內心其實很不安,也不能讓別人看出來。

「唐尼」的壞孩子時代

小時候的川普,是讓父母和老師都頭疼的孩子。他超愛頂嘴,學校管不了他的好鬥、霸凌、愛爭辯,父親把他送到離家70英里的紐約軍事學院。

在孩童時期,川普總是恃強凌弱,書中記載他右嘴角就經常上揚冷笑,展現過盛的自我優越感,還被哥哥取了個「偉大的我」的綽號。

​川普的同班同學皮特科回憶:「他總是信心十足,好像他當時就知道,假以時日,自己一定會成就一番大事。」

在紐約軍事學院的幾年,對川普影響很大。無論在球隊、社交方面,川普的表現都很出眾,領袖氣質隱然成形。

無法忍受被人認為不重要

川普的姪女瑪莉在她那本引起轟動的回憶錄裡,寫下分析:「那個男人,其實是讓人操心的小男孩。最深層的心理,他並不是在對面前的觀眾自誇和虛張聲勢,而是只對一個人表現:他溘然長逝的父親。」

換句話說,川普一生中所有的誇張、所有的強硬言語、所有的「我最厲害」背後其實是一個想得到嚴父認可的男孩。

這個心理模式,在他的政治行為中處處可見。他喜歡說絕對的大話(「這是有史以來最偉大的協議」、「一夜之間摧毀整個文明」),因為謙遜在他的世界觀裡等於軟弱。

​他也極度厭惡被別人「瞧不起」,這也解釋了為什麼他會對那些不支持美國打伊朗的盟友反唇相譏,他無法忍受被人認為不重要。​

這一切對我們的啟示

​如果說,要從川普的個性和美伊戰爭發展現況教孩子,我希望孩子懂這四件事:

​第一,領導人的個性影響歷史走向 。川普成長的環境,包括嚴格的父親、競爭激烈的商界、強調「勝者為王」的文化,塑造了他非常特定的行事風格:

用極端言語製造壓力、不願示弱、把每件事都當成談判。這些特質讓他的支持者覺得他「強硬」,卻也讓盟友和對手同樣難以信任他。

第二,信譽是最難重建的東西。一個國家、一個人,如果讓別人覺得你說的話不算數,短期內或許可以繼續靠恐嚇達到目的,但長期下來,就連原本挺你的人也會開始保持距離。這次美伊衝突沒有盟友相挺,正是這幾年來「信譽透支」的結果。

​第三,世界是相連的,沒有人可以置身事外。荷莫茲海峽的封鎖讓全球油價飆漲,影響到每個需要能源的國家,包括台灣。

看似遙遠的中東局勢,卻透過能源、貿易、金融市場,以我們可能還沒意識到的方式影響著每一個人的日常生活。

第四,「強硬」和「可信賴」是兩回事。川普讓人感覺非常強硬,但並不是所有人都覺得他可信賴。真正的強大,不只是說得到,更需要做得到;言行一致,才能讓別人長期跟隨。

珍惜和平永不輕言開戰

最後,我最想跟孩子說的,是不管開戰理由再崇高偉大,戰爭絕對都會有無辜的傷亡。

珍惜我們現有的和平,祈願戰爭及早落幕,每個國家的人民都能安居樂業,幸福平安。


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