貶低不是愛,玩笑更不能掩蓋PUA的事實

2024-08-30 12:36

圖/Pixabay
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Threads上有一位父親分享截圖,內容是女兒跟他分享自己當班長,結果換來的是他的貶低:「其他人比較聰明喔」、「知道班長不好當才推給你呀!」、「不然你是成績好喔?」,後來女兒開始已讀不回。

圖片來源:Threads截圖
圖片來源:Threads截圖
看似是親子間的玩笑話,卻不知道他無形中都在塑造孩子建立「我的爸媽覺得我不好、我不值得好的」的觀念。

因為孩子的心智還沒有成熟到去區分什麼是玩笑,他們只會把這些話都當作是父母的真心話,並且拿來對待自己。

你說的這些貶低孩子的話,會在孩子腦海中不斷複誦,因為孩子很難去質疑父母做錯、甚至他們無法贈恨父母,他只會把這些話拿來自我內化、吸收這些傷害他的話。

最終,孩子會認為是「自己不夠好」,爸媽才會這樣對待他。

因為和他最親的人,都這樣否定他了,要怎麼讓他相信自己是有價值的人呢?

直到長大後,遇到好機會、好伴侶,也容易會產生「自己不配得、自己做不好」的信念,因此容易放棄跟錯過屬於自己的機緣。

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上一篇我發了「亞洲父母的教育方式,貶低孩子不是愛」,居然還有人留言:「搞不好人家相處就是這樣嘻嘻哈哈的互相挖苦,還要被公審」、「這一看就是開玩笑吧? 平常就會嗆來嗆去吧?」、「結果他們平常講話兩個人都是這樣,一群自以為是的在腦補?」

有些人花一輩子治癒童年的創傷,就是有這種爸媽,孩子才會開始懷疑自己,居然有人還認為這是玩笑。

開玩笑這件事要對方覺得好笑才是好笑,小孩一開始回問號,後來直接是已讀不回,我不認為孩子有覺得好笑,更多的是自己受傷了,又不想回擊爸媽,怕受到懲罰。

亞洲父母常見的教育方式就是批判和貶低小孩,藉以刺激他們競爭向上,殊不知這種行為只會造成孩子終其一生都要努力向別人證明自己。

他們難以真正地肯定自己。

這也是PUA的一種原形,PUA最常見的行為就是批評、讓對方產生「自己的確有問題」的錯誤想法,讓兩者的地位慢慢出現上下級,最後被批判的那一方,就會像被洗腦般無條件地受到控制。

我是看不懂要用貶低孩子來當生活情趣的玩笑,如果有人覺得挖苦是一個好的互動,那我只能說跟這類人相處的人會很辛苦,好好說話鼓勵人不是更健康嗎?

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在台灣,貶低式教育還是常發生,小時候我媽雖然會誇獎,但也常拿別的小孩跟我們比較,用意是想激起我們的鬥志、希望我們進步,我就回他:「那你怎麼不是郭台銘?不然我為何要努力?」

她開始扯,上班多辛苦、怎樣養大我們。我回她:「那你怎麼知道我們沒有努力?如果你自己不喜歡被比較,就不要這樣對我們,而且你這樣做就是在傷害我,你有想要傷害我嗎?」之後她就很少這樣了,有時候再犯,還會自己道歉。

我自己走過一遭的經驗是,當有人試圖用貶低你作為溝通手段,請你一定要堅定自己的立場,同時讓對方知道「我不接受你的貶低」,真的不行就遠離這人,有毒的言語對身心殘害巨大。

希望你能記得,貶低不是愛,玩笑更不能掩蓋PUA的事實。

最後也想和童年受創的朋友說,只有自己能修復自己的心,我們不能決定自己爸媽,但我們可以決定怎麼對待自己。

先從每天肯定自己、小事情開始,你要相信自己值得所有的美好。

#親子關係 #兩代之間 #教育 #教養 #貶低 #PUA

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