為什麼打死不認錯，還說都是別人害的？

有一天晚上睡前，女兒正往寢室跑，我發現客廳還有散亂一地的玩具，提醒地問：「怎麼還沒有收玩具呢？」

「因為爸爸都沒有陪我！」女兒這麼回答，我有些哭笑不得。我有沒有陪她，和她沒收玩具，一點關連也沒有；更何況，我整個晚上都陪著她呀！

別說是三歲小孩，成人的世界裡，更常有這樣的現象：要不是打死不認錯，不然就是非要拖個人下水：「都是他害的！」，才肯承認錯誤。

我常去校園演講，對象若是老師，也就是學校被規定要辦的法定研習，常常在開始演講約半小時後，看到幾位老師匆匆忙忙地跑進會場。一邊氣喘吁吁地找簽到單上自己的名字，一邊抱怨：「什麼時候有這場研習，我都不知道？」

承辦人耐心地解釋：「在上次會議中，我就有報告過了，昨天也有再發通知提醒大家喔！」對方不悅地回答：「什麼通知？我又沒有收到！」

要承認自己忘記了，有這麼難嗎？會後，承辦人向我道歉，並有些無奈地說：「就是有些人，自己不留意，還要怪別人沒提醒。」我能理解，並告訴對方我不介意，他接著說：

「算了，這些人常常這樣，我們也習慣了！」

當我們人犯錯時，會擔心被人發現或揭穿，是很自然的；因為，這顯得我們不是個謹慎、負責、細心的人，或者對這件事不夠在意與用心。因為害怕被責備，又為了保護自己的自尊，於是會傾向否認自己的罪過，不斷告訴別人自己是對的，這稱為「威脅僵化效應」（ threat-rigidity effect ）。

當然，也可能為了減輕自己的罪責，立刻把矛頭向外，找一個看似相關卻邏輯不通的說法，來合理化自己的過錯。最常見的方式，就是宣稱「都是他害的」。

生活中，這樣的情形太常見了，幾乎所有人都會這麼做，也都遇過這樣的人。但若是有人習慣性地死不認錯，或老是為自己的過錯找藉口，那麼，肯定會惹人厭；在嘴上佔了上風，卻傷害了人緣。

曾有個太太與我抱怨，她有缺乏責任感的先生，不會為家庭、為孩子想就算了，又常自作主張、隨性花錢。而且，一年換了好幾個工作，所以收入極不穩定，起因於常在職場上與人起口角。

「他最大的問題，就是不願意承認自己的錯誤，有錯就推說是別人害的，所以根本沒有人喜歡和他相處！可是，我怎麼講他、勸他，都沒有用。他還說，我和他媽很像，老愛找他缺點！」

「他的母親，真的很愛找他缺點嗎？」我有些好奇。

「是沒錯啦！每次婆婆來，我先生就是一直被念，聽得我都煩了！但是誰叫他問題一堆，被念活該呀！」

「『被念活該』，妳婆婆應該也常這麼說他吧！」

她有些訝異，抬頭看著我。

「妳一定在想，我怎麼會知道，是嗎？我可以想像，你先生的身體裡，住著一個還沒長大的孩子。只有處在孩子狀態，才無法為自己負責，總是要大人為他善後。我猜，他從小是被否定長大的吧！只要一點點小錯，就會挨罵，甚至動輒得咎。這讓他不得不找各種藉口，來掩飾自己的錯誤或無能。」

「但是，既然都被罵了，為什麼不改？」

「有可能改了，別人還是不滿意，還是會被罵；另一個原因是，人在羞愧當下，通常聽不進別人的建議，只顧著堅持自己沒有錯。」 換句話說，一旦改正錯誤，就代表自己真的很糟；為了捍衛僅存的自尊與形象，當然堅持不改變，但這只會帶來更多的後遺症。

「那麼，我要怎麼做？難道，下次他又出亂子，我都不要說出來，也不要戳破他的爛藉口嗎？」

我搖搖頭，告訴她，如果有心幫助另一半，就要幫他解除長久以來的羞愧感——夾雜者擔心、恐懼、無助、丟臉、憤怒、自卑與自責的複雜感受。 我說：

「最好的方式，就是設法看見他的好，讓他感受到被肯定！」

事實上，這樣的人在內心深處，是很渴望被肯定的。 他多麼期待聽到，身旁的人對他說：「你很棒，你做的不錯！」甚至：「我們以你為傲！」。這是在他成長過程中，很少獲得的讚許。

面對打死不承認，又喜歡把責任推到別人身上的人，請不要試圖改變他。 因為，這樣的行為模式早已僵固難破，這是他長久以來的生存策略。硬碰硬只會弄到兩敗俱傷、不歡而散。

你只要溫和地告訴他：「謝謝你告訴我你的想法。」再問他：「那麼，下次我們可以怎麼幫助你呢？」除非他自己有充分的自覺，否則，外界的任何勸說，對他而言都只是刺耳的攻擊，將激起更多的防衛。

如果，對方是對你而言重要的人，你希望能幫助他擺脫惡習，那麼，找機會多表達理解與肯定，就是不二法門。 唯有營造安全且無評價威脅的情境，才有機會幫助一個人敞開自我；這時，再與他討論這個行為模式的利弊得失，就能幫助他覺察並改變。

（本文撰寫於2021年8月15日，文中案例為真實故事經充分改編）