為什麼總是「見不得人好？」

最近和一位幾年不見的老友聯繫，談起一些共同朋友的近況。

他滔滔不絕地說起： 「你知道那個小吳嗎？就是，之前班上個子最矮的男生。他幾年前結婚，我去參加他婚禮，他太太超正的！拜託，這也太沒天良了吧！」

「前幾天，我遇到阿華，問他現在在哪裡高就？他說他考上公務員，目前在區公所服務。不會吧？他以前功課超爛的，怎麼可能考得上，太不可思議了！」

「對了！還有還有，那個之前講話很機車琪琪，她竟然讀完博士，現在在大學裡當教授。我的媽呀！她會不會誤人子弟呀？」 我聽完，覺得不太對勁。

我說：「剛剛聽你說這些，好像看見他們有好的發展，你不是很開心。」接著問：「你最近怎麼了嗎？」 他停頓了一會兒，說：「唉！我也不知道，我好像有點『見不得人好』！」

【瀏覽社群媒體引發比較壓力】

「以前會這樣嗎？」我印象中，學生時代的他，不曾對其他人說三道四的。

老友說：「好像，越長大越是如此，出了社會，常常看人不順眼，總覺得別人『憑什麼』？」

「憑什麼？」

「就是，憑什麼可以比我早升遷、比我早買車、比我住得房子還要大 ……」

他嘆了口氣，又說：「每次滑臉書，看到大家的發文，都會越看越沮喪！」

坦白講，我也發現，常瀏覽社群媒體，會讓人不快樂，甚至倍感壓力。像是，看到同行出新書、作品受矚目、演講受歡迎，或者，去進修了些什麼新技能，我就感到心頭莫名沉重。

一開始，我沒意識到，只覺得悶悶不樂，後來，發現是滑了臉書的後遺症，便認真思考，我到底怎麼了？ 看到別人在社群媒體上，光鮮亮麗的一面，確實會讓我有種「見不得別人好」的心情。

然而，人家過得好，我為什麼眼紅呢？說穿了，是擔心自己不如人，是看見自己不夠好！於是，透過批評別人「不配」或「憑什麼」，來掩飾那份自我厭惡感。其實是「嫉妒心」在作祟！如果心理不平衡更強烈，甚至還會不經意地攻擊對方。

【你在天堂，我在人間】

以前，我在學校服務時，擔任學校輔導教師。有一次，我到導師辦公室去發資料，順道和各班導師聊聊學生的狀況。遇到一位資深導師，我恭敬地向他說明，班上幾位特殊孩子的輔導近況；他卻在座位上翻著報紙，完全沒轉頭看我。

「說完了嗎？」他把報紙闔上，嘆了口氣說：「你們輔導老師在天堂，我們當導師的在人間，你們終於肯從天堂走來人間了呀！」，那口吻有些諷刺，也帶有攻擊性，任誰都聽得出來。

「沒有，你誤會了！」，「不，我們沒有在天堂！」，「不是，我們也是很忙碌的！」我想解釋些什麼，但覺得說也沒用，把這些話吞回去，趕快離開。他的這番話，令當時還年輕的我，感到很受傷，也耿耿於懷很久。

幾年後，我似乎想通了：「他大概是見不得人好吧！」 雖然，我也沒過得多好。或許，他真正想說的是：「我好苦」、「我好累」、「我壓力好大」、「我厭倦了這份工作！」只是，他是資深前輩，他不能承認；只能透過攻擊別人，來掩飾內心的自我厭惡。

或許，我當下更好的回應方式，是去關懷與同理他，聽他訴說自己的苦。

【不斷擔心自己落後給別人】

我問老友：「最近的生活不如意嗎？」

老友說：「倒也沒有！但，就是常常有一種『不如人』和『就要輸給別人』的感覺。」

「你對你的現況不滿嗎？」

「平心而論，也還好！我是該知足，但就是很擔心自己落後給別人。」  

原來，這樣的感覺，最早來自於兒時經驗。在他成長的過程中，父母老是提醒他，要更努力、不要鬆懈 ；總是拿表現更好的親友或同學，來和他的表現做比較。

他也不服輸，更加努力取得一番表現後，父母仍然要他戰戰兢兢，不可以因此自滿。儘管已經長大了，父母仍三不五時提醒，他還落後人家些什麼。

【能接納自己，才有能力欣賞別人】

「我好像把別人都當做假想敵了！」 在他身邊，環伺著許多潛在的競爭者，他得帶著敵意看待別人。如果不能贏過他人，就在嘴上佔人家便宜，透過四處說三道四來抒發心理壓力。

見不得人好，其實是擔心自己不夠好；甚至，不喜歡現在的自己。 為了不要輸人，這份心態會鞭策著人力爭上游，成就通常不會太差；但同時，爬得越高，假想敵就越多，對自己的不滿也越深。

之所以會如此，很大的原因，與從小吸納了父母的過度焦慮有關。

「你已經長大了，要學會把父母對你的擔憂，交還給他們。」感激父母的擔憂，那背後正是對孩子的愛；同時，把這些情緒責任，交還給他們自己去承擔。如此，你才能真正學會欣賞自己、接納自己。

一旦願意肯定自己，當看到旁人的好表現時，也能真誠欣賞與祝福，而不是「見不得人好」。

（本文撰寫於2021年7月7日）