不是因為少了什麼彼此就不適合,而是因為擁有你最在乎的所以適合

2023-12-23 07:30

圖/pexels
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Candy結束了上一段婚姻後,隔了一年就交到了新男友,結果交往3個月她又跟男方分手了,Candy在電話裡向我訴說她在情字這條路的心路歷程,這條漫漫長路讓我的手機燙到可以煎好幾顆蛋了!



Candy離婚後又不幸地被裁員,屋漏偏逢連夜雨讓她整個人跌入谷底,直到遇見了新男友,她又像飛上了雲端享受著熱戀的甜蜜,兩個月後她感覺男友的熱情稍退,相隔兩地的兩人不再天天視訊聊天,男友講的話沒有以前多了!?Candy認為沒有符合她對愛的期待彼此並不適合,於是就放棄了這段關係,接著又從雲端摔到了地平面上……


在分手的前一週,Candy的男友還專程開車北上幫她慶生,難怪他被分手的時候顯得一頭霧水!

二十幾歲的年輕小夥子會覺得天天視訊很有趣,但是過了這個年紀的人重心都在事業上了,傳訊息問候也可以是一種關心的方式,嘴上說得好不好不能拿來評估愛的分量,而是要看他是否有實際的行動。



其實Candy的男友只是打回原形罷了,剛開始是為了取悅Candy而賣力演出,他本來就是個比較靜態的人,甚至有些一板一眼,既然不是專業的演員當然演不了多久呀。

 

女人常以為男人變了,殊不知這才是拆掉包裝後真正的他。



電話裡我跟Candy說:「妳走過那麼多分分合合的感情,還是不清楚自己在關係裡到底需要什麼吧?」結果她發現自己充滿了矛盾,她希望對方經濟能力好有上進心,要有時間陪伴她,彼此要聊得來不會跟她吵架,身體也要健康有活力,更不要有壞習慣……族繁不及備載。



基本上前面2點是互相違背的,再者不吵架的情侶幾乎跟中狀元的機率一樣低,我建議Candy應該要釐清自己的優先順序,先從最重視的3個項目來考慮合不合適,其他的相處問題就要靠磨合來減少差異,或者可以用包容的心來接納對方。



別要求對方十項全能,你自己是嗎?「不適合」比較屬於後天幾乎無法改變的部份,例如個性活潑風趣或不苟言笑,一毛不拔或撒錢豪賭,滴酒不沾或不醉不歸,有責任感或愛耍無賴,甚至樂觀、悲觀這些都是除非發生重大的人生事件,否則是很難用磨合來改變的。

 

我並不認為需要三觀一致、興趣相合,能夠遇到都契合的對象當然是可喜可賀,但再怎麼合還是會有人離婚啊,所以只要三觀不要落差太極端,興趣不同卻能夠互相尊重,就值得試著走走看了。



然而磨合不是一直忍耐,是要勇敢地表達溝通,也不該是以某一方的感受為主,要雙方共同達成一個折衷的默契,如果是良好的習慣,能夠潛移默化影響對方與你一起變得更好,那就是1加1大於2了!



世上真正的好男人、好女人不是那麼多,只要找到「你認為的好」就夠了,「不是因為少了什麼彼此就不適合,而是因為擁有你最在乎的所以適合。」



別總是在幸福前方的這道坎就輕易放棄,其實——你跨得過去,那些修成正果並白頭偕老的夫妻都是共同努力來的。



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