如何克服聊天中的無奈感:理解聽者與說者的溝通挑戰,提升人際關係的品質

2024-05-22 19:00

近期透過與人溝通的過程中,發現了自己不喜歡的事情:身為一位傾聽者,發現自己也很渴望能被傾聽,但總容易在某些交談情境裡,感到無奈、甚至被誤解的感覺,於是我自我反省,是不是自己做錯了什麼,導致這樣的結果發生,於是有了這一集的誕生。
兩個人溝通對話,不外乎分為傾聽者與說者,你通常扮演哪一種角色?又碰過哪些問題呢?

  • 生活體驗告訴我,傾聽者可能碰到的問題,是你也希望有人傾聽,但大多時候沒人聽,因為舞台總讓給他人。
  • 說者會遇到的問題,可能是疑惑自己明明很願意主動分享,但人際關係經營卻不如想像中的美好。
如果你也有一樣的情況,請別自我批評與懷疑,因為你的出發點都是善意,所以只需要自省,並且練習新的溝通方式,提升人際關係的經營品質。

圖片|Photo by  Tirachard Kumtanom   on pexels
圖片|Photo by  Tirachard Kumtanom   on pexels
▪️傾聽者的溝通練習是「邀請」

傾聽者真的很擅長將舞台給予對方,但傾聽者也是人,對於聊天的內容也會有自己的洞見,也會有想表達的時候,然而,當自己的發表不被他人重視時,很容易感到無奈。

  • 為了避免讓不必要的情緒影響彼此的關係,我鼓勵每一位傾聽者練習「邀請」:透過這方式,讓對方稍微冷靜的停下來聆聽我們說話。
畢竟在這次的溝通情境裡,對方會這麼想一直說,是出於他對我的關心,因此會急著想把內心的話,趕緊分享讓我知道。


▍說者的無奈與反思

如果你是一位說者,我認為你一定要注意「公平性」的問題。

有誰不希望自己說的話能被重視, 有誰不希望被傾聽、被理解,然而我卻看過太多熱愛分享的說者,明明很善良,但人際關係卻不如想像中的美好,說得越多,孤獨感越重。

無論聽到對方分享了什麼,接下來的回話,通常都會繞回到自己身上,這其實容易讓對方感到不被尊重的感受,即便你是無心的。


將心比心,有誰喜歡跟一個開口閉口都在談論自己事的人相處呢?

傾聽者的溝通練習是「邀請」
圖片|Photo by  Keira Burton  on pexels
▪️說者的溝通練習是「提問」

我鼓勵說者,下一次與人對話時,當你聽完對方的分享後,別急著發表你的意見(想法),嘗試向對方「提問」跟他有關的事情。

例如對方跟你說某某餐廳很好吃時,接著別急著回應你也想分享的餐廳,而是問問對方:

  • 你覺得哪一道餐點好吃?
  • 你下次還想再去嗎?
  • 吃完飯後你又有去哪走走?
  • 整天下來心情如何?
這稱為「支持型」的對話,能讓對方感到被尊重,尤其當對方是一位善於傾聽的人。

同場加映:你是處理不了事情,還是處理不了情緒?謹記3步驟,不讓衝動破壞你的人際關係,擴增格局

▍別急著指責他人良好的溝通能力培養是「自省」

除了上述的體悟,我還發現了一個很大的挑戰:被領導。

  • 當我被他人說(教)一件,我其實明白,但對方卻說我不懂,又不願意仔細聽我解說時,我的內心會很生氣,因為不想被當笨蛋。
  • 但事後的我冷靜的思考生氣的原因,理解到自己氣的,其實是當下「難以用空杯的心被領導」這件事。
站在對方的角度,他並不能透視我內心在想什麼,累積了多少知識(當然對方如果願意好好停下來傾聽,應該就能明白),出於關心的角度, 又或是過往曾經犯過錯的經驗,難免對於想關心的人,表達上會急躁了點,又有可能因為詞彙不多,造成表達上的誤解也說不定。


別讓情緒過度佔據理性,是我面對自己被領導的挑戰這件事時,最大的反思。

別急著指責他人:良好的溝通能力培養,來自於自省
圖片|Photo by  Andrea Piacquadio  on pexels
當情緒過度佔據了理性,會影響你對眼前這個人的信任,相反的,別急著指責他人,反思自己是不是忽略了什麼,反而能讓彼此的溝通,減少了衝突,也能從中看見更多,因情緒而忽略的溝通盲點,最終看見更多、更適合的回應句。

  • 重點是我選擇用什麼「觀點」來看這件事:當我選擇用“別把我當笨蛋”的觀點,便會覺得對話裡充斥著無奈,這時我便無法有同理心的去理解,對方為何要如此表達。
希望今天的內容能幫助你提升溝通的能力,也請記得「練習」才可能真正的優化你的溝通與傾聽,提升人際關係的經營品質。

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