阿德勒深層心理治療，培養合作勇敢的孩子

【文·和平國際文化】

本篇摘錄《古典阿德勒深層心理治療》章節

我們希望在孩子身上培養什麼樣的素質？

阿德勒強調，最重要的是「共融感」或「社會情懷」。

然而，有許多步驟是可以達到這一項成就。

合作、勇敢的孩子具備的素質

獨立

為了協助孩子克服他們早期的自然依賴，我們必須儘量減少他們的自卑感。當他們發現他們可以自己做的事情越來越多時，就會意識到，「我做得到！」那一刻是獨立意識和自尊心的開始。透過努力克服困難，可以培養他們戰勝生活中永無止境的挑戰的信心。

對那些渴望證明自己的知識、能力或仁慈的父母來說，向孩子認可這些勝利可能是困難的。我們必須激發孩子接受不熟悉任務的意願，在許多孩子看來，那些好像「不可能」的事情實際上只是困難的，只要我們務實地評估這種情況讓孩子理解就好。

相互依存

建立獨立意識使孩子準備好看到相互依存的價值：「當你需要時，我可以幫助你，當我需要時，你也可以幫助我。」我們都必須對請求幫助和給予幫助抱持開放態度。許多父母忽視了邀請孩子協助他們完成重要任務的有效機會。雖然孩子可以勝任打掃房間、倒垃圾或擺放餐桌等任務，但是做這些家務事並不像一些更困難的挑戰那樣大，例如：當家庭面臨財務問題時，需要尋找新的方法來開源節流。

勇氣

做容易或熟悉的事情需要很少的勇氣。我們要培養自己挑戰困難的能力，探索不熟悉的事物，並透過堅持不懈的積極活動勇於冒失敗的風險。父母如果讓孩子生活得太懶散，就會使他們感覺不到「我可以自己做」。

然後孩子就會退回被動模式，期望所有的障礙都能被父母的寵溺所消除。我們無法透過提供「你可以做任何你想做的事」這麼簡單的意見來為孩子提供勇氣。他們需要在克服困難的過程中發現自己的勇氣，這是沒有捷徑的。

然而，我們必須引導他們接受適合其年齡、能力和發展水準的挑戰。如果他們希望做一些超出他們能力範圍的事情，我們需要以委婉的方式解釋，他們還沒有準備好進行這種特定的活動，也許可以建議一個更合適的替代品。這種細緻入微的指導是鼓勵的藝術－字面意思是「培養勇氣」。

合作與貢獻

我們以一種邀請的態度製造合作的機會，讓孩子在這種情況下有真正的選擇。喜歡發號施令的父母可能會覺得遵從就是相當的成功，他們通常對隱藏的反抗或怨恨視而不見。我們可以問：「我們一起來做這個好嗎？」或者「你願意幫我嗎？」父母若願意承擔大部分的任務的可能會使合作更具有吸引力。作為一個慷慨的、樂於助人的家長，不一定能刺激孩子自發地做出貢獻。他們必須認識到父母給予孩子東西的真正價值。

接觸

孩子和大人與其他小朋友建立和保持聯繫的能力是他們社會發展的核心。對其他人表示出積極的興趣，主動與他們接觸，並且對他們的示好作出積極回應，可以擴大孩子在家庭之外的聯繫圈子。不安全的、占有欲強的或競爭性高的父母會試圖抑制這種社會擴張，剝奪了孩子體驗各種人格特質的機會。在這些情況下，一個狹窄的、消極的印記可能會在這些孩子的一生中主導他們的想像力。

克服以自我為中心

嬰兒最初以自我為中心是正常的。然而，隨著他們感官的發展，外面的世界似乎越來越吸引人，只要他們感到安全，這種關注自己以外的環境和別人的轉變通常會持續下去。然而，對不適、疼痛或危險的感知，會使他們的注意力重新轉向自己，遠離別人和周圍環境。

這種自我保護的向心運動是自我中心主義的開始，與社會情懷恰好相反。父母對嬰兒的粗暴或不耐煩的處理會導致他們厭惡身體的接觸。父母頻繁的、令人不安的「不」可能會抑制他們對環境的自然探索。父母的寵溺或過度保護會剝奪他們克服困難的經驗，導致他們陷入不切實際、安逸的誘惑、輕鬆沒有問題的生活。

以自我為中心是試圖按照個人的幻想生活，經常忽視情況的真正需要，或者忽視別人的權益。當個人學會克服感知到的困難時，他們的自我中心主義才會逐漸減少，甚至消失。

父母具備的素質：如何教養合作、勇敢的孩子

樂觀主義

父母的生活哲學和對未來的期望，為孩子對自己和世界的看法奠定了基礎。由於孩子經常想像和預測未來，父母真正的樂觀主義是一份寶貴的禮物。它並不是說生活中的一切都會很容易度過，而是說如果我們積極勇敢地面對困難，即使犯了錯誤，我們也能從中學習，最終取得現實的進步。如果只是等待和希望生活得到改善，我們將一無所獲。

對孩子的真正情懷

儘管許多父母喜歡「擁有」一個家庭，但是他們可能在很大程度上把孩子當作一個群體來對待，或者透過自己的企圖心或恐懼來扭曲對他們的看法。表達對孩子個人的真正情懷，就像他目前的情況一樣，需要心無旁騖地關注和逐步發現的胃口。

感知孩子當前的發展水準，以及他眼前的願望。幫助我們了解他是誰，在哪裡。這使我們準備好成為他經常需要的一面鏡子，讓他知道我們真的看到了他，能夠理解他的感受，並在需要時，協助他思考他正在掙扎的問題。

以提問代替命令

父母不耐煩的命令會剝奪孩子思考問題、得出結論、決定做什麼、採取行動和評估結果的重要學習過程。僅僅要求服從，而不是花時間提出發人深省的、有幫助的問題，這對沒有安全感的大人來說是一種誘人的鴉片，他們對依賴的對象來實現他們的權力幻想。那些被訓練成聽話並接受這個角色的孩子可能會扮演「好男孩」或「好女孩」的角色，在他們的早期階段暫時不會有麻煩。

然而，在他們十幾歲的時候，沸騰的怨恨或順從的被動性往往會導致一系列的問題。後來，他們長大成人了，在需要主動表達的時候，因為這種長期受到他人指導的取向，通常會導致他們產生猶豫不決或退縮的表現。

友好的、委婉式的提問能和孩子建立更牢固、更合作的關係，刺激他們思考問題行為的新替代方案。這些富有引導性的問題沒有「正確」或「錯誤」的答案。「你是怎麼想的？你的感覺如何？你想做什麼？你為什麼要這樣做？它可能有什麼影響？涉及的另一個人感覺如何？你如何希望對方有什麼感覺？你可以做什麼來改善這種情況？」

花時間和表現出興趣來提問開放式的問題，對建立合作關係有很大的幫助，給孩子提供必要的工具，讓他們自己思考問題並面對後果，這是獨立、勇敢生活的必要技能。答案可能會導致新的問題，或者有機會測試一個想法並評估所發生的事情。

而「蘇格拉底式的一無所知32智慧」也可以幫助孩子對一個謙虛的共同思考夥伴感到更舒服，他們對讓人很難忘懷又具有壓倒性的權威備感壓力。習慣於以平等的精神進行共同思考的孩子，在青少年時期更有可能向父母尋求更多相同的東西。此外，等他們長大成人了，肯定會成為更好的問題解決者。

真情的能力

孩子通常會被邏輯和常識所說服，但是他們首先必須在情感上獲得勝利，然後才會聽從任何聲稱要幫助他們的大人。大人的真情能力對於自己與孩子建立聯繫的關係至關重要，因為溫情是無法假裝的。

一些大人裝出虛假的笑容，用人工的、高亢的、單調的聲音說話，錯誤地認為這種策略對孩子會有用。不過，大部分的孩子都能看穿這種表面現象，並立即遠離。在這個狗咬狗的世界裡，那些把溫暖和感情想像成軟弱標誌的大人，不會冒險採用溫和、謙遜的方式。然而，如果大人不展現出真情，恐怕就沒有機會對孩子產生積極正向的影響，這也凸顯出大人的智力是不夠的。

開放與坦誠

不懼怕同年齡的孩子可以愉快地對他們展現開放和坦誠的態度，深厚的友誼通常包括相互的透明度。希望孩子對自己開誠布公的父母必須考慮示範的影響，他們對自己的孩子是否合理地透明？當然，我們需要考慮孩子的發展和學習水準與他們處理大人更強烈感受的能力。然而，如果父母以適當的強度來框定他們要說的話，孩子也許能夠分享他們的想法和感受。

我們可以誠實、委婉地指出：「我對你現在所做的事情感覺不好。」或者，「是的，在與你爸爸討論時，我有些生氣。」使用「討厭」或者「厭惡」這樣的詞彙可能是準確的，但是對孩子來說會因為太強烈了而無法消化。透過示範文明又誠實的自我披露，父母可以提供一個吸引人的、自在隨和的例子，特別是孩子經常能感覺到大人的真實感受。

平等：在孩子的水準上滿足他們

平等的感覺是任何兩個人之間建立心理舒適關係的先決條件，在大人和孩子之間尤其如此。自卑感和優越感都是開放、誠實和互利關係的障礙。

許多大人發現很難或不可能滿足孩子的水準要求。不自覺地，父母隱藏的優越感目標阻止了他們和孩子的任何接觸，在這種接觸中，他們感覺到從他們想像中的突出地位下降的危險。然而，為了與幼兒進行任何真正的接觸，大人需要暫時放下他們被過分看重的智力，降到一個簡單、有感覺的功能水準。對於那些相當謙遜的人來說，這種「放手」並不難。

這種在孩子水準上滿足他們的能力對心理治療師來說甚至更為關鍵。在對孩子進行治療的早期階段，平等的起點可能是在玩簡單的遊戲。心理治療師和孩子玩遊戲可以使他們在熟悉的活動中感到輕鬆，減少他們在另一個權威人物面前感到特別焦慮不安感。

我記得有一次在我的辦公室和一個非常聰明的小男孩玩跳棋。在遊戲過程中，他開始作弊，然後迅速打量我，尋找我抗議的反應。我知道他一心想要打敗霸道的爸爸媽媽，所以我儘量避免對他偏離遊戲規則的行為發表任何評論。

我只是以同樣的方式開始作弊，模仿他的手法，但是保留了一種友好的感覺。他很快就有了反應，對我所做的一切感到相當的震驚。然後我建議，我們可以同時改變遊戲規則，或者都按照遊戲規則來玩。我問他喜歡哪一種。他想了一會兒後，同意按照正常規則玩。他似乎對我願意以兩種方式進行，同時保持友好的態度感到不解，因為他已經習慣於被大人糾正和責罵了。

善意的批評

有時候，孩子需要大人的指導、糾正，甚至批評。如果是來自他們已經喜歡和信任的人，而且是以一種溫暖、友好的方式給予的，他們可能會接受，甚至感激，特別是如果他們認為這種指導是合理的糾正，而不是大人自私的表達。

我記得觀察到我的導師蘇菲亞．德．瑞絲對一個年輕女孩進行治療的情形，當時這個年輕女孩正在粗魯地處理一些世界測試需要的微型動物模型，蘇菲亞以一種熱情友好的方式對她說：「不，親愛的，我們在這裡不這樣做。這樣做會弄壞玩具，那麼接下來進來的孩子就不能玩了。如果以前來這裡的孩子把玩具弄壞，讓妳不能玩，妳覺得這樣公平嗎？」

孩子可能需要有明確定義的限制，並給初合理的、符合邏輯的後果，才能反映出現實生活中日常發生的情況。如果我們在飛機起飛時遲到，服務人員不會對我們大喊大叫或者威脅要懲罰我們；我們只是錯過了航班而已。許多父母的行為並沒有反映出我們大人的、大眾的生活邏輯。因此，家長不僅激起了孩子的不滿情緒和叛逆行為，而且他們也無法為好家庭以外的生活做好準備。

我們心理治療師和孩子的關係並非為了滿足爸爸媽媽的野心，迎合他們對權力的渴望，或者緩解他們的個人不安全感。我們的主要目的是為了讓孩子在更大的世界中生活做好準備，使其成為生活的財富，而不是一種負擔。

充其量，我們的民主制度為每個人提供了在一定限制內合理程度的自由。以寵溺縱容孩子，或者用懲罰傷害孩子，為孩子在民主生活中所需要的合作提供了糟糕的準備。可悲的是，這兩種常見的家長錯誤往往會產生類似的結果：自我放縱的大人渴望無限地滿足以自我為中心的衝動，這是一種宛如無政府主義的形式，沒有為孩子提供平等、合情、合理的對待。

認識孩子的敏感問題和興趣

如果我們真的想了解和欣賞對方的話，每個人的獨特性都會給我們帶來實質性的挑戰。認識和適應孩子的敏感問題，可以讓他們準備好承認其他人在感官、心理、身體、情感和行為上的差異。

此外，他們的興趣可能和父母或手足有很大的不同。發現和培養這些興趣能使孩子能夠自由地探索世界，而不會收到父母期望或手足間競爭的壓力。