如何當個善良又不會被欺負的人？

2019-08-12 12:38 陳志恆諮商心理師

最近，被一位母親問道，她就讀國小的女兒常常被朋友佔便宜，明知道被欺負了，卻總是默默承受，母親告訴她要認清人性險惡，不需要對那些佔她便宜的人這麼好，但女兒總說沒關係，她說：「我想當個善良的人」。

「我該如何讓女兒知道，她不需要當善良的人，這樣只會讓自己更受傷？」母親看來很心疼。

我同意，我們該懂得保護自己；同時，我也告訴這位憂心的母親：「選擇當善良的人，與懂得保護自己是不相抵觸的。」也就是，一個人可以選擇當善良同時也有底線的人，懂得在退讓到一個極限時，能及時喊停，自我保護。

「人善被人欺」是句常聽到的話，善良的人，真的容易被欺負嗎？

善良的人總是善解人意，願意同理他人的感受，承受較多的重任。在他們的世界中，每個人都是良善的，都是值得被關懷的，所以，他們會為別人做得更多。當然，也會在不知不覺中，被佔便宜、受了傷而不自知。

當我看到《想太多的你，不當好人也沒關係》這本書時，我明白了，原來善良的人容易被欺負的原因，是因為總是想太多——他們是「大腦多向思考者」。他們比別人有更敏銳的心思，會從不同角度去體察人心，最顧慮的是別人的感受，最不希望的是傷害到別人。

他們總是強迫性地為別人著想，揣測他人的心思，所以，總是被認為「想太多」。正因為如此，就常引來「心理操控者」。沒錯！就是那些會利用你的善良，佔你便宜，讓你受傷痛苦，還讓你覺得對方沒有做錯，都是為你好的人。

「不、不、不！怎麼可能有人如此邪惡？」你搖頭吶喊著。如果你是個大腦多向思考者，一定很難接受這樣的說法！你不孤單，因為我也是如此。

我也很難相信，有人就是生性邪惡，總要利用他人的弱點，做出不合理要求，步步侵犯他人。在大腦多向思考者的眼中，心理操控者是不存在的，因為任何人做出的任何惡行，都會被他們解讀為「一定有不得以的原因」。也就是，他們相信人性本善，所以會為欺負他們的人找台階下，而默默承受這些痛苦。

但本書作者以多年心理治療的經驗告訴你，心理操控者真的存在，他們可能是你的朋友、同事、上司、部屬、甚至家人——心理操控者無所不在。他們似乎內建著雷達，能搜尋那些生性善良又容易想太多的人，專挑這樣的人下手。問題是，即使你已經傷痕累累，仍然渾然不覺。你甚至還會說：「他們不是故意的。」想幫他們的惡行找個合理的藉口。

這本書就是要你辨識出那些心理操控者，看穿他們的操控詭計，同時，停止被無止盡地傷害。

要避免一再被欺負，首先我們得知道自己正在被欺負，正在受到不合理對待——這正是最難突破的地方。因為，從小到大，很少有人教導我們正視自己的情緒感受，甚至許多長輩都在話語中暗示我們，去忽略或否定自己感受到的不愉快經驗。像是，我們常會聽到長輩這麼安慰孩子：

「別難過！沒那麼嚴重！」

「別哭了，想些好事就好了。」

甚至當孩子跌倒痛哭時，大人會說：

「別哭了，不痛不痛！」

「沒事了！沒事了！」

當我們的情緒沒被正視，甚至，被暗示有負面情緒是錯的時候，我們也學會去忽略與否定發生在我們身上的一切經驗。於是，當有人欺負你時，你也會對自己說：「沒事的！」、「別理會就好！」你聽不到我們的身體正透過情緒感受向我們奮力呼救。

如果有興趣去認識心理操控者的內心世界，這本書裡有豐富的資訊。不過，不管你是否相信真有心理操控者的存在，你都需要找回自己本該擁有的情緒感受，去充分體驗它，同時，認可這些情緒感受都是真實存在的。面對真實的自我需要勇氣，因為感受痛苦情緒往往令我們更加痛苦。但唯有如此，你才能依賴情緒感受做為偵測器，提醒你正在受到侵犯，需要挺身捍衛自己的權益。

於是，情緒感受成了我們與他人之間的一道防線，讓我們得以去研判，自己是否被虧待、被陷害、被重傷。

自我保護並不表示一定等同於要當壞人，我們可以繼續當個善良的人，但也很清楚知道自己的底線在哪裡。在與人互動時，我們仍然可以選擇多承擔一些，但也知道何時該喊停。

曾聽過一句話，很適合用在這裡：「除非你同意讓別人傷害你，否則沒有人能夠傷害得了你。」永遠記得，你可以不同意被他人用任何方式對待——不管對方是出於善意或惡意。

其實，這就是情感教育的基礎——能夠正視自己的情緒，也懂得尊重別人的感受；願意顧慮他人而不讓別人受傷害，也能夠自我保護，讓自己免受傷害。