「不淮靠近我的他」-談擔心伴侶和異性朋友來往

2024-02-28 09:01

滾;摘自pexels網路
滾;摘自pexels網路
「不許再找他(我會不爽)」的原因

當兩人在一起後,很自然地,都會對伴侶的異性友人有戒心,深怕自己的伴侶劈腿,或一不小心就被他人搶走。會有這樣的心理傾向,依照我的實務觀察,搭配對愛情的理論瞭解,大概出自以下幾點主因:

第一項是,「自己沒有自信」。這種類型的人大抵認為能和伴侶在一起並不是自己條件好到足以能大力吸引伴侶,而多認為伴侶會和自己在一起是一種上天的恩賜,讓伴侶「不小心」和自己在一起,自己事實上配不上伴侶。會這樣想的戀人,大都在關係中相對自卑,常以伴侶的意見為意見,為的是討好伴侶。常見於自己認為本身的條件或颜值不如伴侶,因此和伴侶在一起,常會戰戰競競感到焦慮,深怕「一不小心」,伴侶就離他而去,跟他人跑了,俗語常說,娶(或嫁)一個比自己條件好的人,是「跟自己找麻煩」,伴侶條件越好,麻煩愈多,因為自身會產生的焦慮越大。

第二項是,「伴侶比自己外向活潑、喜好社交」。這一項有點算是第一項的變形,因為深怕自己能力「罩不住」伴侶,想像伴侶因此未能滿足自身需求下離他而去。這項也可以有很多變形,核心的因素就是因為怕自己無法提供伴侶足夠的需求,而想像伴侶內心嫌棄他,離他而去。(這項盲點常是忽略伴侶喜歡的是「自己這個人」。


愛情並不是互相佔有,而是相互歸屬

第三項是,「認為愛情就是佔有,『伴侶是我的』觀念太深」。很多人認為,因愛情而成為情侶,或是因結婚成為夫妻的,大多會認為伴侶「專屬」我一人,甚至認為是「我的東西」,因此認為伴侶若跟異性朋友靠近,很容易引發自己的疑心而吃醋。不可否認地,愛情具有獨佔性,自己若和某人形成伴侶,當然希望某人屬於自己,不要和別人分享。但是伴侶也是人,有他自己的想法和自主權,可以決定自己想和哪些人聊天交往。所以,「希望伴侶屬於我」這句話中的屬於,應該是指「歸屬」的屬於而不是所有物的屬於,其中最大的差異是對人的尊重,伴侶屬於他自己,我尊重他的自主權,但伴侶是歸屬於我,和我成為同一群、同一類。好比孩子是歸屬於父母,但父母卻不擁有他們。而所有物的「屬於」,則認為伴侶是自己的一部份,這種看法容易衍生「自己需要能控制伴侶」的概念,此時伴侶的「我」消失掉了。(對「歸屬」概念有興趣的讀者,可以參看拙著「我就只是交個朋友而已?-談伴侶之間是相互歸屬而不是相互佔有(以山道𤠣子情傷為例)」一文)。當我們認知到伴侶之間相互歸屬的性質時,我們就較容易回到愛情的原始圖像:兩人隔一段距離相互凝視注意對方,把注意力都放在對方身上,回應對方的需求,忘了自己的存在,並在一種喜愛的情緒下,身體自然相互靠近,終至結合。


有伴侶的人和異性來往,最好維持安全的「邊界感」

在這樣的認識之下,我們再來檢視如何看待伴侶和異性朋友之間交流的議題。例如,我曾經回答過一位名叫阿嬌的心理諮詢,她寫道:

 

「我跟我男友在一起快3個月了,但發現日子越久,他給我的限制越多,雖然我們感情一直都維持的很好,但近來總是因為我有點愛玩,喜歡和異性玩在一起,我男友他就會特別限制我跟異性相處的狀況,總是不淮我在學校靠近男生、不淮我跟男生講話,這種限制常讓我喘不過氣。請問心理師,我要怎麼做,才能與他彼此有空間彼此有信任?」

顯然阿嬌的男友,對阿嬌的異性交往情況充滿疑慮,甚至「不淮跟男生講話、靠近」,雖然我們不知道基於上述哪個因素,但能肯定的是對阿嬌已造成壓迫感,讓他「喘不過氣」,危及彼此信任。若我們考慮前述「歸屬」的概念和愛情的圖像,在和異性伴侶交流時,不能只考慮「我跟他又沒怎樣?」,還要考量伴侶會如何想,如此就會和異性友人保持距離,維持一個不會被伴侶發生誤會的「邊界感」,就是要拿捏好和異性伴侶交流的界線寬度。我是如此回應這封信:

「或許我們可以從兩方面來考慮;男友的「不放心」是否太超過,以及妳和其他異性的「玩在一起」身體距離有多靠近?如果妳很清楚和其他異性的來往,沒有「變節」的可能態度,加上能維持一定的身體距離(比如不會碰觸身體,至少維持30公分以上的距離),那麼我們會擔心妳的男友對妳的控制欲太強,要小心他對妳是否會形成壓迫和傷害。

此時妳必須要求他給妳個人獨立的空間,拒絕他的「不淮」,他如果不能信任你,就要思考他是否合適妳?

但如果妳和其他異性關係有著「或許可能」的態度,肢體距離也令人起疑(如常打來打去),那麼男友的不放心是可被理解的,但他警告妳的手段是不適當的。

此時,妳必須要讓他瞭解妳的愛情觀,「雖然你目前是我男友、但不見得是唯一」,或是協商一個雙方可接受的模式,如讓他知道妳在哪裏,什麼時候回來‥等。愛戀的本質中常有種「你是我的唯一」之佔有,但成熟的戀愛卻是兩人相互依賴佔有但又獨立,以信任維繫著愛情。」

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