2024-07-22 22:16
失敗要趁早 - 張念慈
為什麼越不聽話的孩子越快樂?心理學家:逼孩子聽話等於給孩子餵毒
我連忙抱抱安撫,問他「姐姐呢?姐姐不是接你放學一起回家?」他抽抽噎噎甚是委屈「姐、姐說,我、不、聽、話,不要給我進去….」
我帶孩子進門,問姐姐到底發生什麼事?
姐姐氣急敗壞的說,弟弟剛剛講話不禮貌。她要弟弟好好說話卻只得到冷嘲熱諷,所以決定懲罰他「講那麼多次,他就應該要好好聽話啊!」
我沒生氣,只是請姐姐回想「我也常跟你講很多事情很多次,你也常常很多想法,不是每次都聽話啊!」
「用打用罵的要你聽話很快,但你心裡會真的接受嗎?」「而且你說不定有自己的原因,也許你的想法才是正確的啊?」我耐著性子分析。
姐姐覺得有道理,看著弟弟哭花的臉知道自己嚇到弟弟了。弟弟也知道姐姐生氣的原因,答應以後有禮貌。
兩個人決定和好,又親親愛愛的一起玩遊戲了。
希望孩子聽話,背後的根本原因,大多是父母擔心孩子走冤枉路受傷。希望孩子照著家長期待,選擇穩定安全的未來。
聽話哲學乍聽沒什麼問題,但如果遇到了全能自戀的父母,就會是一場災難了。
心理學家武志紅在《深度關係》書中,說「全能自戀」指的是世界必須照著我的方式運轉。如果有人拒絕我,我就會想摧毀它。
在親子關係中,如果父母是全能自戀的,「聽話哲學」的實踐就會變成:「你必須聽我的,我絕不聽你的。」
這個邏輯就是:
1. 我是你父親/母親
2. 所以,你的聽我的話
3. 不然,我會懲罰你
更可怕的是,聽話哲學還會衍伸出暴力。
例如,最近新聞上有個6歲女童,被發現赤腳走在滾燙柏油路上,稚嫩的小腳被燙出了水泡。深入追查發現,是不聽勸貪玩弄丟了鞋子,母親懲罰她而造成的。
聽話哲學除了讓父母傷害孩子,孩子也會傷害自己。
當孩子的意志被否定,並被迫順從大人時,孩子會產生習得性無助。深知道自己反抗無效的恨意,絞殺了孩子的意志,最後導致生病或更嚴重的後果。
病態共生的聽話哲學展現在親子關係上,就是:太聽話,孩子就被殺死了;但孩子不聽話,父母就想死。
具體在展現在一般生活裡,包括孩子怎麼可以不經我同意選擇科系?孩子怎麼可以不聽勸,跟我覺得不配的對象在一起?
相反來說,這樣的聽話哲學,也可能反過來展現在孩子對父母身上。孩子對父母予取予求,聽話的父母養出巨嬰般的孩子,長大後成為媽寶。
聽話哲學不僅體現在親子關係,也體現在手足關係、兩性關係和職場關係裡。如果想提早消除病態「聽話哲學」帶來的家庭悲劇,爸媽一定要提早覺醒。
父母和孩子都應該知道:
我不聽話,並不意味著我恨你,也不意味著我不愛你。只是,我是我,你是你。
我們每個人都有權利,可以拒絕對方不合理的要求,保有自己的意志。
但不論是選擇學校、要不要補習?要選哪個才藝課?遇到困難要堅持還是要放棄?我幾乎都讓他們可以自由陳述。
如果覺得有道理,我會聽孩子的;如果我的想法比較有道理,孩子也會願意轉變想法。
最重要的是,在聽話和不聽話之間,我們保留了自由開放的溝通管道。我知道我不是全能完美的爸媽,孩子也知道他們很多事需要父母的建議。
父母想要孩子聽話,其實只是對自己沒信心。當我們願意更用心活在緊密的親子關係中,自然能看見彼此,感受存在。
良好的親子關係裡,孩子和父母都可以扮演強大的一方,也可以是弱小的一方。我們可以對別人好,也可以保護自己。
《深度關係》對於聽話哲學,有很多深刻的解釋,也對「全能自戀」的巨嬰如何從想像走向現實,提供了相當有趣的觀察。
如果你也對如何培養深度關係感到興趣,這本書會是很棒的解答。
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