三餐在外、久坐引起便秘怎麼辦? 哈佛:先試著調整「3大習慣」
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原文出處:https://blog.coolhealth.com.tw/2023/08/29/8ways-relieving-constipation
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生活中常聽到的PUA
特別是在人際互動時
若感覺自己有被壓迫、威脅或操控的感受
不要懷疑~就是被PUA了!!
PUA(Pick-up Artist)
原意為擅長搭訕、以吸引異性為目的
運用社交技巧快速取得陌生異性的好感
過去多以搭訕藝術家、把妹達人等稱呼
但演變至今~
PUA成為透過心理操控
取得關係中的主導權
常見手法如貶低對方、製造罪惡感、孤立與控制等行為
讓對方在壓力與不安下順從期待
若這些手法反覆出現在親密關係、友情或職場
便可能形成典型的情緒勒索!!
#真的很奇妙
長期被PUA的人
容易陷入自我檢討狀態
可能太認真接收PUA者說詞
搞的原本價值觀出現混淆
即便覺得PUA者說詞莫名詭異
卻會再質疑對方後產生罪惡感
我只覺得~
慣性PUA者都很懂挑人
默默接收者自然是首選
團體中若有人特別喜歡PUA你
((請相信~絕對不是為了妳好))
不過在滿足個人某些慾望罷了
如高高在上、能力特強等假象
但真正厲害者根本不需靠這個!!
慣性PUA者通常內心很自卑
只能藉此撐起自己的小天地
愛怎麼幻想都無所謂
但真不用賠進寶貴時間
陪玩這種沒意義的局囉~!!
#底線就是底線
#瘋子永遠都瘋
#人際心理學#PUA#有毒關係#職場霸凌
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有一段時間,我常常在想一個問題。在工作或投資的世界裡,很多事情其實很難用「對或錯」來判斷。
一個決策做下去,最後結果不好。
有人會說,是市場不對;有人說,是團隊執行力不夠;也有人說,是時機錯了。
大家都可以講出一套理由。
但很奇怪的是,討論了半天,事情通常也沒有變得更清楚。我自己在創業、投資或做決策的過程裡,也常常遇到這樣的情況:
事情發生了,我們開始回頭分析,但最後得到的結論,很多時候只是各自的解讀。
直到有一天,我讀到《底層邏輯》這本書,裡面有一個觀點讓我印象很深。
劉潤老師說,人其實可以用不同角度來看「對錯」:法律人的對錯、經濟學家的對錯、商人的對錯。而如果你是事件的當事人,最務實的一種思考方式其實是——
商人的思維:誰的損失最大,就是誰的錯。
第一次看到這句話時,我其實有點抗拒,因為這幾乎等於是在說:不要急著怪別人,而是先問自己——我是不是有什麼地方可以做得不同?
但後來我慢慢發現,這其實是一個很有力量的思考方式。因為責怪別人,其實沒有什麼用,市場不會因為你覺得委屈而改變,結果也不會因為你覺得不公平而重來一次。如果你真的想讓事情變得更好,唯一能改變的,其實只有自己的決策。
這個想法,後來變成我在很多事情上的一個「施力點」。
例如在投資上,過去如果一個投資案最後沒有成功,我可能會分析很多外部原因:市場環境、資本週期、團隊能力等等。
但現在我更常問自己一個問題:當初我是用什麼邏輯做這個判斷?是不是我過度相信某個敘事?是不是我忽略了一些重要訊號? 是不是我其實沒有真的理解這個產業?
當我把焦點從「事情為什麼失敗」,轉移到「我當時的決策模型是什麼」,很多事情就變得比較清楚。
《底層邏輯》裡還有一個我很喜歡的概念:底層邏輯 + 環境變數 = 方法論。
很多人喜歡學成功案例,但案例往往只適用於當時的環境,真正有價值的,是理解背後的邏輯,一旦理解了邏輯,你就可以在不同情境裡重新推演,而不是只是複製別人的方法。
這件事其實也慢慢影響到我生活中的很多事情。
例如在人際關係裡,以前如果遇到誤會或衝突,我可能會花很多時間去想:到底是誰比較有道理?
但現在我比較常問自己:如果我換一種方式說話,事情會不會不一樣?
如果我多理解一點對方的處境,事情會不會更容易解開?
有時候,只是一句話的方式不同,事情就會完全不一樣。
回頭看,這本書對我最大的影響,其實不是某一個觀點。
而是一種思考習慣。
當事情發生時,我不再急著下結論。
而是先問幾個問題:這件事背後的底層邏輯是什麼?環境變數是什麼? 如果換一個決策模型,結果會不會不同?
當我開始這樣思考,就會發現很多事情其實變得比較簡單。
世界當然還是很複雜。但你比較不容易被表象困住。
我現在越來越覺得一件事很重要:人生不一定需要更多答案,但需要一套可以反覆使用的思考框架。而對我來說,《底層邏輯》剛好提供了這樣的一個框架。
#閱讀的槓桿 #底層邏輯#讀書心得 #思考框架 #決策思維
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川普宣布停火2周,換取伊朗開放荷莫茲海峽,消息一出,全球股市大漲慶賀。
這場讓全球神經緊繃的對峙,以「兩週喘息期」暫時落幕。但川普到底說話算不算數?兩週後又會怎樣?沒有人知道。
我不是國際政治的專家,但我非常好奇,為什麼身為世界強權的老大,美國攻伊朗卻沒盟友挺?這是近1世紀以來首例。
川普的人格特質,會如何影響這場戰事的發展?我試著蒐集各式資料,想幫國中的女兒做好重點整理,也一起分享給你。
「最後通牒」一再跳票
荷莫茲海峽是全球石油出口最重要的咽喉,伊朗自2026年2月底美以聯軍開始攻打它之後,就封鎖了這條海峽,導致全球油價飆漲。
川普從3月中旬就開始對伊朗設定最後期限,但期限一再延後。他一邊發出充滿威脅的言語,一邊又宣布延長,有時候甚至在同一則聲明裡同時說談判「進展得很好」,又警告若不達成協議將發動攻擊。
這種「講了又不算,不算又再講」的模式,讓市場上的投資人和分析師徹底頭昏腦脹。
AT全球市場公司的分析師崔戴爾形容交易者「筋疲力竭、挫折不安,只想要明確結果」。有人把川普比作「放羊的孩子」那個故事裡的男孩反覆喊狼來了,到後來大家都不信了。
但這不只是讓投資人頭痛而已。這種捉摸不定的行事風格,對美國在世界上的信譽和盟友關係,也造成了深遠的傷害。
為什麼美國打伊朗,卻沒有任何傳統盟友相挺?
美國過去幾乎每一場大型軍事行動,都有盟國參與或支持。但這一次截然不同。
《華爾街日報》的報導,這是近一世紀以來美國首次在重大衝突中沒有任何傳統盟友助陣。
回顧歷史就知道這有多罕見:1991年波灣戰爭,有數十個國家一起出兵;2003年美國打伊拉克,英國、西班牙跟著去。
連越戰那麼不受歡迎的戰爭,都還有韓國、澳洲、紐西蘭等國派兵支援。
但2026年的美伊戰爭,北約盟友沒來,亞太盟友沒來,甚至連傳統上親近美國的波斯灣國家也逐漸保持距離。
為什麼會這樣?原因很簡單,盟友失去了對美國的信任。
川普回任白宮一年多以來,接連與盟友發生摩擦:對歐洲課征關稅、在俄烏衝突上立場曖昧、揚言要佔領丹麥屬地格陵蘭、反覆批評北約盟國「不出錢」。
最誇張的是,他在沙烏地阿拉伯贊助的投資會議上,當眾嘲笑沙國王儲沙爾曼「拍他馬屁」,這讓試圖拉攏他的外國領袖大感難堪。
澳洲智庫羅伊國際政策研究院執行董事弗里洛夫,說得很直白:自二戰以來,美國大致上善待其他民主國家,因此獲得盟友認可,得以維持全球領導地位。
但現在,若你在每次談判中羞辱盟友,逼他們到絕境,那麼這種認可將會消失。更有趣的是,就連原本支持川普的各國極右翼人士,這次也試圖與他切割。
法國極右派「國民聯盟」領袖巴德拉批評美國作戰目標反覆無常,並讚揚法國總統馬克宏拒絕參戰是「合理且可敬」的。
德國「另類選擇黨」領袖更進一步呼籲柏林效法西班牙,禁止美國在這場「侵略戰爭」中使用德國境內的基地。
川普是怎麼變成這樣的?父親陰影:永遠的認可渴望
要理解川普這個人,為什麼他喜歡說狠話、又常常反悔;為什麼他極度渴望被讚美;為什麼他把談判當成一場豪賭,就必須回到他的童年。
出身:紐約皇后區的富裕家庭
川普生於紐約皇后區富有家庭,父親弗雷德是德國移民後裔、成功的地產開發商。弗雷德是非常嚴厲的父親,他鼓勵兒子「不顧後果地膨風,培養與其不相稱的自信,好隱藏病態的脆弱和不安全感」。
父親教給川普的人生哲學是:你必須永遠看起來強大、成功、無懈可擊,就算內心其實很不安,也不能讓別人看出來。
「唐尼」的壞孩子時代
小時候的川普,是讓父母和老師都頭疼的孩子。他超愛頂嘴,學校管不了他的好鬥、霸凌、愛爭辯,父親把他送到離家70英里的紐約軍事學院。
在孩童時期,川普總是恃強凌弱,書中記載他右嘴角就經常上揚冷笑,展現過盛的自我優越感,還被哥哥取了個「偉大的我」的綽號。
川普的同班同學皮特科回憶:「他總是信心十足,好像他當時就知道,假以時日,自己一定會成就一番大事。」
在紐約軍事學院的幾年,對川普影響很大。無論在球隊、社交方面,川普的表現都很出眾,領袖氣質隱然成形。
無法忍受被人認為不重要
川普的姪女瑪莉在她那本引起轟動的回憶錄裡,寫下分析:「那個男人,其實是讓人操心的小男孩。最深層的心理,他並不是在對面前的觀眾自誇和虛張聲勢,而是只對一個人表現:他溘然長逝的父親。」
換句話說,川普一生中所有的誇張、所有的強硬言語、所有的「我最厲害」背後其實是一個想得到嚴父認可的男孩。
這個心理模式,在他的政治行為中處處可見。他喜歡說絕對的大話(「這是有史以來最偉大的協議」、「一夜之間摧毀整個文明」),因為謙遜在他的世界觀裡等於軟弱。
他也極度厭惡被別人「瞧不起」,這也解釋了為什麼他會對那些不支持美國打伊朗的盟友反唇相譏,他無法忍受被人認為不重要。
這一切對我們的啟示
如果說,要從川普的個性和美伊戰爭發展現況教孩子,我希望孩子懂這四件事:
第一,領導人的個性影響歷史走向 。川普成長的環境,包括嚴格的父親、競爭激烈的商界、強調「勝者為王」的文化,塑造了他非常特定的行事風格:
用極端言語製造壓力、不願示弱、把每件事都當成談判。這些特質讓他的支持者覺得他「強硬」,卻也讓盟友和對手同樣難以信任他。
第二,信譽是最難重建的東西。一個國家、一個人,如果讓別人覺得你說的話不算數,短期內或許可以繼續靠恐嚇達到目的,但長期下來,就連原本挺你的人也會開始保持距離。這次美伊衝突沒有盟友相挺,正是這幾年來「信譽透支」的結果。
第三,世界是相連的,沒有人可以置身事外。荷莫茲海峽的封鎖讓全球油價飆漲,影響到每個需要能源的國家,包括台灣。
看似遙遠的中東局勢,卻透過能源、貿易、金融市場,以我們可能還沒意識到的方式影響著每一個人的日常生活。
第四,「強硬」和「可信賴」是兩回事。川普讓人感覺非常強硬,但並不是所有人都覺得他可信賴。真正的強大,不只是說得到,更需要做得到;言行一致,才能讓別人長期跟隨。
珍惜和平永不輕言開戰
最後,我最想跟孩子說的,是不管開戰理由再崇高偉大,戰爭絕對都會有無辜的傷亡。
珍惜我們現有的和平,祈願戰爭及早落幕,每個國家的人民都能安居樂業,幸福平安。
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#原路返還❤
#停止情緒服務
總有人習慣把問題複雜化
或喜歡拘泥於無謂的細節
讓事情的進度老是被卡關
或一段關係裡
某方慣性製造衝突
藉以證明雙方有愛
導致另一方為了滅火
總疲於應付這些鳥事
搞得關係越來越緊繃
不管任何情境~
面對製造問題的慣犯
就將問題還回去就好
不是誰隨便找了點碴
都值得被認真對待及回應
沒有建設性的溝通
只是浪費彼此的時間
自己的情緒自己處理
好的關係是舒服且雙向奔赴
只剩某方單獨苦撐就轉身吧!!
#終結問題製造者
#不是所有鳥事都需回應
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這道「紅蘿蔔多多炒高麗菜」
是一道清甜爽口的家常蔬菜料理,
以高麗菜的自然鮮搭配紅蘿蔔的甜,
色彩豐富又營養均衡。
蒜頭爆香後拌炒,
簡單調味即可帶出食材本身的甘甜,
常適合日常餐桌,
輕鬆就能完成的健康又美味的家常配菜。
【預備食材】
高麗菜 1/2顆
小條紅蘿蔔 3/4條
蒜頭 2瓣
鹽 1小匙
油 1大匙
水 1大匙
【貼心小提醒】
紅蘿蔔絲要油炒,才能炒出營養成分,不要怕吃油乾炒。
【料理步驟】
1. 紅蘿蔔切絲,蒜頭拍扁。
2. 先用油爆炒紅蘿蔔絲跟蒜頭。
3. 紅蘿蔔絲炒到半熟後,加入高麗菜,再加入一點點水,一小匙鹽調味,炒到熟即可。
4. 完成啦。
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