愛情不是全裸秀 - 為何過度透明反而傷感情

2024-10-01 11:00
天造地設;摘自pixels網站
天造地設;摘自pixels網站

愛情關係中過度自我揭露

有不少年輕男女,有了親密伴侶之後,為了展現親密度及忠誠度,會把自己的一言一行都讓對方知道。比如時間軸線上的過去、現在及未來計劃等等的任何事情,以致於發生在自己身上各種大小事,都曝露給對方知道。雖然心理學的研究曾顯示互相的「自我揭露」(self-disclosure)是增進兩人關係強度的方式之一,但並不是要大家把發生在自己身上的所有事情都跟伴侶訴說。這個道理,簡單地理解如你是一位商業主管,不應該把公司上的商業機密告知你的伴侶;又或者你是醫生,不會把某名人的生病狀況,洩漏給伴侶。

但是這個道理,往往在談戀愛的時候,容易被忽略。有不少覺得,既然「我是你最親密的人」,所以我有權力要求你,要告訴我發生在你身上的所有事情。會有這樣的迷思,通常有兩種來源:一是源自於我們小時候被養育的經驗;二是對「信任」的迷思。

 

迷思的來源

先說我們小時候被養育的經驗。我們每一個人都曾經是嬰兒,當被生下來時,絕大部分的人最早的人際關係就是「母親-嬰兒」的連結,那個時期不僅我們被「看光光」,連自我的意識都尚未成形,在這種狀態之下,我們所依賴的母親對嬰兒來說,就是巨大全知的存在,母親知道我們哪時候餓了?哪時候冷了?哪裡不舒服?「母親-嬰兒」間的連結,被描述為「原始親密連結」。剛開始是一種融合在一起的親密狀態,被生下來,和母親分離之後,形成兩個個體,但嬰兒仍有一段很長的時間依附在母親,這樣的關係型態被體驗為親密,也是嬰兒長大之後,體驗到愛情關係的親密感受的基礎。因此,有些人誤以為,伴侶關係就是要像原始親密連結,大家彼此「看光光」沒有任何隱藏,殊不知愛情關係中,因為是兩個具有自我意識的人談戀愛,這時彼此的「看光光」是有界限的。

第二個來源是對「信任」的迷思,通常是以「信任我,就告訴我(我又不會說出去!)」的形式顯現,變形的說法如:「你不告訴我就是信不過我!」、「你不告訴我就是有鬼!」⋯等話語。好像「信任」是一種尚方寶劍,一抬出來全部的人都要臣服,包括個人隱私!殊不知,這已經是一種以「信任」為名的情緒勒索。很多人在這樣的狀況下,犧牲掉自己隱私的界限,向後退卻。比如,「我又沒有做什麼虧心事,手機密碼給你,讓你檢查個夠!我真金不怕火煉!」。實務上,不少外遇的人,是辦兩隻手機,一隻完美乾淨,應付伴侶檢查用。另一隻則隱藏起來,作為實際連絡第三者用!

 

「看光對方」只是降低自己焦慮

所以,在伴侶關係中若感到關係不夠安全,絕不是想辧法把他「看光光」以鎖住對方來保証關係之忠誠。而是讓伴侶捨不得拋棄你。因為「看光光」的作法,一是不能保證伴對你的忠誠;二是有侵犯個人隱私權之虞。頂多只滿足個人焦慮感的降低。

但是有些人不懂得這個道理,覺得在愛情的親密關係中,就是你儂我儂,你泥中有我,我泥中有你。你可以知曉我的全部,我也可知曉你的全部。殊不知這種高度融合的狀態,雖然感覺很棒(感覺找到失落的另一半,得以完整),但是極度封閉,把愛情主體兩個人的個別性取消,兩個人在一起之後,彼此的世界限縮,愈走愈小。

我曾經回答美麗寫的問題,她是如此描述:

 

心理師好:我算是一個很沒安全感的女生,雖然跟男朋友在一起一年多了,但我還是會擔心。之前我問他要他的手機密碼,我只是想要看一下,他堅持不給我,叫他開給我看,也搞得不開心,是不是因為他有什麼秘密,所以不敢給我看呢?還有,他的手機來電都調震動,也沒有設喜歡的鈴聲,為此我們吵過無數次,他覺得line、密碼、手機這些是個人隱私,他不喜歡給我看,可是我覺得既然沒有什麼,幹嘛怕我看?我的就不怕他看啊!有時候真的很懷疑。

 

戀人們是既獨立又相互歸屬依賴

顯然美麗認為親密如伴侶關係的男友,應該相互完全坦白,完全給看!身體和心理都是。如果對方不從,就是「有什麼」,就像我們上述所說的,為了降低自己焦慮,個人隱私權在伴侶關係中被讓渡了。這種便宜簡單的方法,並不能保證男友的忠誠,反而傷害彼此的關係。這樣的方法可說是包著糖衣的情感毒藥,很誘人。植基在「搞不好,對方騙了我!」的想法上,此時,懷疑已經產生,長久下來,對兩人間情感發展不利。我是如此回應美麗:

在親密關係中,我們總是期待能相互親近依偎,不僅在身體的距離是如此,在心理的領域也是如此,(也因此不少戀人會向對方要求全部的透明,在身體如此,在心理也如此),在這種情況之中,相愛的兩方會經驗完全的專屬與相互佔有,也因此感受到深刻的幸福,但往往是短暫的,因為相互封閉的結果,沒有個人的空間,在動態的生活中,不免會感受到窒息與被控制,也因此在成人的伴侶關係,理想的狀況是「既獨立,又相互歸屬依賴」,愛情關係當中有著相互的信任,就像兩個相交的圓圈,有著交集,但亦有個人的部分,如此相互依偎又成長,關係才會長久。

因此,妳的問題應是如何在和男友的關係中,解除妳的不安全感,培植對男友的信任。而非用要求對方完全透明,來解除妳的焦慮,因為這種做法通常會讓兩人關係越走越封閉,直至破裂。

妳可以增加與男友相處美好的經驗,來強化兩人關係的品質。也可以訴諸情感,訴說妳的不安全感,雙方討論,逐漸形成相處的共識。必要時,也建議妳尋求專業心理諮詢,處理不安全感。

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保護令2天內仍命喪?夜店女公關命案掀討論:保護令什麼時候才真正生效?

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2025-07-31 20:30
圖/Ig@rrrrr.u_u
圖/Ig@rrrrr.u_u

信義A16停車場驚傳割頸命案,27歲谷姓夜店女公關在遭家暴後勇敢申請保護令,卻仍難逃憾事。事後傳出保護令才核發2天,令不少網友質疑:「保護令什麼時候才真正生效?申請到核發間的空窗期怎麼辦?」這起案件,不只讓人心痛,更讓人重新思考──我們對於「保護令」的理解,夠完整嗎?

圖/截圖85010.tw
圖/截圖85010.tw

情侶或已分手情侶可以聲請保護令嗎?(保護令的保護範圍為何?)

依照家庭暴力防治法第63條之1的第1項及第2項規定可以得知,只要是曾有親密關係之未同居伴侶(或前伴侶),即可準用家庭暴力防治法相關規定,受到家庭暴力防治法的保護。

本案中,A與B為前男女朋友關係,具有以情感為基礎發展的社會互動關係,而屬家庭暴力防治法第63條之1第1項所定「曾有親密關係之未同居伴侶」,就可以適用家庭暴力防治法規定聲請保護令。

保護令生效時機是什麼時候?

 依《家庭暴力防治法》第15條規定,保護令由法院裁定後即具強制力,一旦核發,警方即須執行。但從申請到法院核發通常需時數日,若為緊急情況可申請「緊急保護令」,由警察機關轉報法院24小時內裁定,效力為期7日,期間可銜接正式保護令。

圖/canva
圖/canva

申請後到正式核發的時間差,是「風險空窗期」?

 有學者與婦援團體指出,申請保護令至核發之間的時間內,若無警力立即介入保護,申請人仍處於極高風險中。尤其加害人若有預謀報復,時間就是致命差距。

警察與社工能做什麼?目前的保護制度漏洞在哪?

 即使保護令核發,但實務上「執行力不足」、「警力不足」等問題普遍存在。不少案件也反映出警方對保護令認知與監控系統的落差,使得「有保護令,卻沒能被保護」成為現實。

社群上怎麼說?網友留言反映社會焦慮

 「有保護令又怎樣?根本擋不住刀子!」、「申請後誰來陪她走路上下班?」、「女生要逃家暴比登天還難」……這些留言反映的不只是無奈,也是對制度的失望。

圖/canva
圖/canva

如果我身邊有人遇到危險,可以怎麼幫她?

 除了鼓勵報警與陪同申請保護令,也能協助她聯繫地方的家暴防治中心、婦女團體,或是打113尋求協助。更重要的是,讓她知道「不是一個人面對」。

★珍惜生命,若您或身邊的人有心理困擾,可撥打
安心專線:1925|生命線協談專線:1995|張老師專線:1980 ★《聯合新聞網》關心你:遇到家暴事件,請打113保護專線

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5個瞬間打中女生心房的祕密行動 讓女孩對你瞬間心動不已!

5個瞬間打中女生心房的祕密行動 讓女孩對你瞬間心動不已!

2025-08-05 09:40

編輯/李明真撰文

有些男生似乎比較討喜,就是很輕易就能獲得女孩們的芳心。而且,好像也不是花很多錢,或是做了哪些特別費力的事情,好像非常輕易似的,就讓女孩們很開心,今天,最懂女人心的小編要跟男孩們聊聊,到底要做哪些事情,能夠讓女孩們開心,有5個能夠瞬間打中女生心房的關鍵行動,你一定要知道。

1.真誠的讚美

誰不想要被重視?一句恰到好處的讚美能夠讓女孩們感受到被重視與欣賞。然而,讚美並非隨口說說,而是要具體且有深度。例如,與其說「妳很漂亮」,不如說「妳的笑容很有感染力,讓人感到溫暖」。這種具體的讚美能夠讓女孩們感受到你的用心與真誠,從而對你產生好感。

多數女孩都不是想要很名貴的物品,她們只是想要被伴侶重視。圖/123RF圖庫
多數女孩都不是想要很名貴的物品,她們只是想要被伴侶重視。圖/123RF圖庫

2.在細節上表現體貼

其實,多數女孩都不是想要很名貴的物品,她們只是想要被重視。如果,你能夠在細節上展現關心與體貼,將大大提升你在她心中的地位。例如,記住她的喜好,在她需要幫助時主動伸出援手,或是在她情緒低落時給予安慰與支持。這些看似微不足道的行動,卻能夠讓女孩們感受到你的用心與關懷,從而對你產生依賴與信任。

3.表現承擔與獨立

女生通常會被自信、有主見的男性所吸引,因為這代表著他們能夠在關係中承擔責任並提供安全感。像是在面對挑戰時展現出冷靜與果斷,或在與他人交流時表現出自信與從容。這種自信的氣質能夠讓女性感受到你的魅力與吸引力,從而對你產生興趣與好感。

4.建立深度情感連結

女生是一種很注重情感交流與共鳴的動物,因此,能夠與她建立深度的情感連結,將大大提升你在她心中的地位。像是跟她分享你的夢想與價值觀,或是在她需要傾聽時給予真誠的關注與理解。

現代女生的煩惱很多,如果另一半很有幽默感,也會帶自己出去玩,自己常常被逗笑,一定也是被收服。圖/123RF圖庫
現代女生的煩惱很多,如果另一半很有幽默感,也會帶自己出去玩,自己常常被逗笑,一定也是被收服。圖/123RF圖庫

5.展現幽默感

現代女生的煩惱很多,如果另一半很有幽默感,自己常常被逗笑,一定也是被收服。幽默感不僅能夠緩解緊張的氣氛,讓生活充滿很多樂趣,還能夠讓女孩們感受到你的風趣與魅力。

其實女孩們要的不多,但是,也需要男生花一點心思和技巧,去討女生歡心,以上這5個行動能夠瞬間打中女生心房,男孩們,不妨找機會試試。

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少了性愛,感情還能維持嗎?

少了性愛,感情還能維持嗎?

2025-08-10 21:18

有女網友在網路討論區問大家:「同居時我和伴侶性事很合,結婚後卻越來越沒有性生活,我很失落,我們沒有小孩,婚姻能繼續維持嗎?」此問題熱烈引起網友的討論。

大部分網友解決之道是提升男方的性慾,「吃補品增強體力」「安排旅行換地點做」「穿性感內衣睡衣」「都不行,帶他去看醫生」但有網友持反對意見「這些行為會給男人更大的壓力啦!只會更努力閃砲」有網友建議:「用情趣用品自己解決」「總不能年紀輕輕就守活寡吧!徵求對方同意開放式關係」「性無法勉強,離婚吧!」

為何會無性?

近年來無性婚姻比例越來越高,在Google搜尋無性婚姻的數量節節攀升,顯示這是全球性的現象。所謂無性婚姻廣泛的定義是一年內性愛次數少於10次,針對雙薪忙碌而不做愛的無性夫妻,還衍生出一個新名詞「頂思族」(Double Income No Sex)。

傳統刻板印象通常是老夫老妻才會逐漸沒有性生活,但現在的年輕夫妻可能3~5年就面臨無性婚姻。以往大多數是女人生完孩子後沒慾望上床,但現在越來越多不想要性的是男人,究竟為何會無性呢?

1.生活工作壓力大,讓人壓得喘不過氣,哪有力氣用在床上。

2.小孩干擾讓熱情消退,像家人不像情人,沒有新鮮感提不起勁。

3.手機普及與網路發達,隨時可看A片簡單又直接來滿足性需求。

4.社群媒體人人只展現美好的自己,容易讓人失去自信,進而產生比較心態,影響婚姻關係。

無性真的會走不下去嗎?

日劇《我們之間沒有的》講述兩對無性夫妻的故事,劇中描述無性婚姻中的落寞,在日本引發廣大的討論與共鳴,女主角外遇最後仍回到無性的丈夫身邊,不禁讓人懷疑無性還能繼續維持婚姻?

婚前愛與性都被滿足了,婚後自然對兩者的渴望漸漸消失,有些夫妻沒有愛都能維持,更何況是沒有性,因為長期相處的日子裡,累積許多比愛與性更值得珍惜的東西,漸漸淡化兩者的重要性,可能轉為心靈的伴侶。過去會把性生活視為婚姻好壞的標準之一,現代人生活壓力大重視自我感受,性生活不再是必需,反而為了安全感及穩定關係而去做愛,流於交功課的形式,易造成彼此的壓力,更想讓人逃。

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#兩性 #感情 #無性婚姻 #唐蘋 #圖文作家

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他愛妳比愛自己多?這4個關鍵跡象讓妳一眼認出絕世好男人!

他愛妳比愛自己多?這4個關鍵跡象讓妳一眼認出絕世好男人!

2025-08-18 08:53

編輯/鄭欣宜撰文

在愛情的世界裡,總有一些人會將對方的幸福置於自己之上,這種「愛妳比愛自己多」的對象,往往具備某些獨特的特質與表現。這些特質不僅讓他們的愛情顯得深沉而真摯,也使得他們在關係中成為值得信賴的伴侶。超懂女人心的小編,要跟女孩們分享,這類對象的特質與表現,千萬要睜大眼睛看看,身邊是否有這樣的好男人。

愛妳比愛自己多的對象,他們的愛深沉而真摯,也使得他們成為值得信賴的伴侶。圖/123RF圖庫
愛妳比愛自己多的對象,他們的愛深沉而真摯,也使得他們成為值得信賴的伴侶。圖/123RF圖庫

1.站在伴侶的立場去設想事情

首先,這類對象通常具備高度的同理心。他們能夠深刻理解伴侶的情緒與需求,並願意站在對方的角度思考問題。這種同理心不僅表現在日常生活中的體貼與關懷,更在衝突發生時展現出強大的包容力。

例如,當伴侶因工作壓力而情緒低落時,他們不會急於批評或指責,而是耐心傾聽,並提供情感上的支持。這種特質使得他們在關係中成為穩定的支柱,讓伴侶感受到被理解與被珍視。

2.看到另一半幸福自己更開心

其次,這類對象往往具有強烈的責任感。他們將伴侶的幸福視為自己的責任,並願意為此付出努力。這種責任感會體現在物質層面,例如他們會努力工作以提供更好的生活條件,也會體現在情感層面,像是主動承擔家務、照顧伴侶的家人等。

他們不會將這些付出視為負擔,反而會覺得能付出很開心,畢竟,對他們來說,看到伴侶開心自己更開心。這種特質使得他們在關係中顯得可靠且值得依賴,讓伴侶感受到安全感與歸屬感。

3.可以為了對方犧牲自己的利益

另外,這類對象通常具備自我犧牲的精神。他們願意為了伴侶的幸福而放棄自己的部分利益,甚至在某些情況下做出重大讓步。舉例來說,當伴侶面臨事業與家庭的抉擇時,他們可能會主動承擔更多家庭責任,以支持伴侶追求事業上的成功。

這種自我犧牲的精神並非出於無奈,而是基於對伴侶的深愛與對關係的重視。這種特質使得他們的愛情顯得無私而純粹,讓伴侶感受到被呵護與被珍惜。

這類對象即便是送禮,也會用對方的立場去設想,而不是只用自己的角度思考。圖/123RF圖庫
這類對象即便是送禮,也會用對方的立場去設想,而不是只用自己的角度思考。圖/123RF圖庫

4.跟另一半共同面對困難

當另一半遭遇困難,無論是多艱辛的關卡,他們往往會選擇與伴侶共同面對,而不是讓伴侶獨自承擔。這些表現不僅讓他們的愛情顯得溫暖而真實,也使得他們在關係中成為值得信賴的對象。

絕世好男人將伴侶的幸福視為自己的責任,並願意為此付出努力,帶伴侶去約會吃喝玩樂等。圖/123RF圖庫
絕世好男人將伴侶的幸福視為自己的責任,並願意為此付出努力,帶伴侶去約會吃喝玩樂等。圖/123RF圖庫

如果妳有這樣的另一半 也需要注意維持平衡

然而,值得注意的是,這種「愛妳比愛自己多」的特質也可能帶來一些潛在的問題。像是過度的自我犧牲,可能導致他們忽視自己的需求與感受,長期下來可能會產生情感上的不平衡。而過度的責任感,也可能使他們感到壓力過大,甚至影響身心。因此,在享受這類對象的深情付出時,伴侶也應適時提醒他們關注自己的需求,並鼓勵他們在愛情中找到平衡。

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溫柔背後的真相?!軟男具備6大特徵 女孩們要看仔細!

溫柔背後的真相?!軟男具備6大特徵 女孩們要看仔細!

2025-08-22 09:05

編輯/李明真撰文

女孩們都害怕遇到渣男,但是,有一種看似無害其實卻有點危險的「軟男」,也是女孩們要避免的對象,軟男看似溫柔體貼,實則暗藏心機,他們戴著無害的面具,用看似真誠的態度博取信任,實則精心編織著一張無形的網,等待獵物自投羅網。戀愛達人小編要來揭開軟男的6大真面目,讓女孩們看清這些假好人面具下的戀愛陷阱。

1.情緒操控

軟男用溫柔的語氣表達關心,卻在無形中植入自己的價值觀。當妳對某些事情感到不安時,他們會說「事情不是妳想的那樣」或「妳想太多了」,讓妳開始質疑自己的判斷。這種看似安慰的話語,實則是在削弱妳的自信,讓妳逐漸依賴他的意見。

軟男剛開始會盡力呵護妳,直到妳墜入情網,他們才會露出真面目。此為示意圖。圖/123RF圖庫
軟男剛開始會盡力呵護妳,直到妳墜入情網,他們才會露出真面目。此為示意圖。圖/123RF圖庫

2.被動式攻擊

軟男精通被動攻擊,他們從不直接表達不滿,也不會跟妳大吼大叫,但卻很會用暗示、冷戰或消極抵抗的方式來達到目的。例如,當妳提出某個要求時,他們會說「好啊,妳說了算」,但語氣中卻充滿無奈和委屈,讓妳產生罪惡感,最終主動放棄自己的訴求。

3.擅長營造自己是受害者的形象

軟男擅長營造「受害者形象」。他們總是把自己塑造成感情中的弱者,用「我對妳這麼好,妳卻這樣對我」的言論來博取同情。這種策略往往能讓女性產生愧疚感,進而對他更加包容和遷就,殊不知這正是他控制妳的手段。

軟男不會直接跟妳對罵,但會用消極被動的方式,例如冷戰或是冷漠,讓妳必須遷就他們。此為示意圖。圖/123RF圖庫
軟男不會直接跟妳對罵,但會用消極被動的方式,例如冷戰或是冷漠,讓妳必須遷就他們。此為示意圖。圖/123RF圖庫

4.情緒勒索

軟男深諳「情感綁架」之道。他們會用「我這麼愛妳,妳怎麼能這樣對我」或「我為妳付出了這麼多,妳卻不懂得珍惜」等話語來綁架妳的情感。這種看似深情的話語,實則是在給妳施加壓力,讓妳覺得必須回報他的付出,從而陷入他的情感陷阱。

5.漸進式控制

軟男擅長「逐步試探底線」。他們會從小事開始,逐步挑戰妳的容忍度。例如,先是在妳工作時不斷發訊息,然後是要求妳隨時報告行蹤,最後可能發展成控制妳的社交圈。這種漸進式的控制,往往讓妳難以察覺,直到妳發現自己已經失去了很多的自主權。

軟男擅於偽裝,就在他每天陪妳吃飯看電影的生活點滴裡,逐漸改變妳於無形。此為示意圖。圖/123RF圖庫
軟男擅於偽裝,就在他每天陪妳吃飯看電影的生活點滴裡,逐漸改變妳於無形。此為示意圖。圖/123RF圖庫

6.善於偽裝

軟男厲害的地方,在於他們非常會偽裝,尤其在你們剛認識的時候,他會偽裝成妳喜歡的模樣,也會乖乖按照妳的意見來行事,目的就是要讓妳覺得他就是妳夢寐以求的對象。然而,這種完美形象只是他的偽裝,一旦妳深陷其中,他就會逐漸露出真面目。但是,妳已經深陷其中,也無法擺脫了。

結語

陷入戀情的時候,女孩們還是要保持清醒的頭腦。一定要相信自己的直覺,當妳覺得某件事不對勁時,不要輕易被任何人說服。更要設立明確的界限,不要因為對方態度溫柔就一再退讓。最後,要保持獨立性,不要讓任何人成為自己生活的全部。

愛情應該是平等的,而不是一方操控另一方的遊戲。軟男之所以能得逞,往往是因為他們利用了女性渴望被愛的心理。因此,女孩們在戀愛中更要保持理性,不要被表面的溫柔所迷惑。真正的愛情應該是互相尊重、互相成長,而不是一方對另一方的控制和支配。

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