【這是真愛嗎|原來愛裡也有成分?!符合這三條件的愛情才是完整的愛】

2024-01-16 21:56


「人的內心,既求生,也求死。我們既追逐光明,也追逐黑暗。我們既渴望愛,有時候卻又近乎自毀地浪擲手中的愛。人的心中好像一直有一片荒蕪的夜地,留給那個幽暗又寂寞的自我。」—西格蒙德·佛洛伊德


愛情看似美好,卻也能輕易擊碎一顆真心,墜入愛河的人們,時而迷惘混沌,時而幸福甜蜜。科學研究發現,吸毒時的興奮與瘋狂沈溺愛情的大腦,有著相同反應變化,所以愛情真的如毒癮般讓人成癮,倘若這樣的愛情是健康的,便能促使相愛中的兩人一起進步;但當愛情變質破碎,結局則為之瘋狂、墮落,沒有人能從愛裡全身而退。

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圖源_@pegasus__0816
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「一個需要更多的愛,更多的慰藉,更多支持的人,就像受挫的人們需要填滿什麼一樣。事實上,這是一種可怕而無法滿足的內在空虛。」—桑多拉多


關於“愛情三因論”!!

美國耶魯大學心理學協會羅伯特·史坦伯格(Sternberg, R. J)教授在1986年發表了對於愛情的研究理論—「愛情三角論」。史坦伯格強調人與人間的愛是由”親密、激情、承諾”三因素所組成完整的愛。他聲稱親密是指「連結、互相寄託」激情是「浪漫成癮、性、生理反應」,而承諾是「許諾責任、穩定的長期關係」,唯有具備這三元素的愛情,才是穩定而完整的愛。



✧親密(intimacy)

指私人連結的歸屬感,雙方通過長時間的互相交流、同理彼此、相知相守。而真正的親密關係是必須具備溝通對話、陪伴與支持、透明與信任以及互惠合作。

  1. 關係之間的共同經營
  2. 相互依靠
  3. 精神上的滿足感
  4. 雙方能夠互相扶持與信任。
  5. 同理對方的情緒感受。
  6. 不索取、不控制。


✧激情(passion)

被定義為人們喜歡、熱愛、瘋狂,且投入大量的時間、金錢在某人事物上。激情是把雙面刃,正面能迸發強烈的幸福感,負面則會引發消極、焦慮等負面情緒。激情也涉及到墜入浪漫關心的感覺,而關鍵因素是大腦,在愛情的過程中激發了多巴胺,帶來巨大的快樂進而上癮。包括導致身體吸引力、浪漫和性滿足的感覺和慾望。

心理學家把激情區分為兩種:

  1. 和諧性激情(harmonious passion):自願式與自我認可,和諧性激情運作在過程中產生自我認同與成就感,融入真實的自我。
  2. 強迫性激情(obsessive passion):喪失自我控制感,也可以理解為,在面對不可控因素與未知的範疇內對某人事物產生過於強烈的執念,強迫性熱情會引起患得患失的焦慮感、執著的鑽牛角尖和具攻擊性行為等負面結果。


✧承諾(commitment)

承擔責任,實現承諾、完成任務,即便有疏失也能承擔後果、盡力改善。一個有責任感的人,會對自己說出口的話與行為負責,如果達成不到目標,也會盡力為其做出相對應的彌補。有責任感的愛情在戀愛關係中雙方不僅僅是追求個人的滿足感和幸福,還願意為對方的感受、需求和幸福負起責任,並承擔起共同未來的責任。

  1. 關心對方的幸福和需求:不僅關注自己的感受,同時還會在乎對方的感受和需求。
  2. 承擔責任:願意承擔起共同生活中的責任與需求。
  3. 信任和支持:有責任感的愛情基於信任,雙方相信彼此的誠實和忠誠。
  4. 共同的目標和未來規劃:雙方共同制定並追求共同的目標,共同規劃未來。

承諾建立在於雙方對彼此的責任、信任、誠實和可靠性的基礎上,兩人對關係長期而穩定發展的共同經營與付出,健康的”承諾”是以愛為名的主動自願性付出,並不是單方面地索取,情緒操控著對方的行為。


羅伯特·史坦伯格(Sternberg, R. J)在1986所提出的“愛情三因論”(Triangular Theory of Love)
羅伯特·史坦伯格(Sternberg, R. J)在1986所提出的“愛情三因論”(Triangular Theory of Love)


史坦伯格的七種愛(Sternberg's 7 Types of Love)


友誼:連結的愛(Linking Love)

這類型的感情是存在於喜歡與親密的成分,但缺乏激情與承諾,友誼的連結之愛也能夠成為其他形式愛的根源。


痴情:糊塗的愛(Infatuation Love)

只有激情沒有親密與承諾,所得到的結果僅僅是情慾與身體激情,以激情開頭而沒有足夠時間發展更深層次的感情,往往最令人沈淪,卻也十分的不穩定。


空洞:空虛的愛(Empty Love)

只有承諾而沒有親密與激情的愛,是一種空虛僅是形式上維繫關係。有時候過於強烈的愛,沒有持續加溫,而變冷也會變成只有承諾的空虛愛,但隨著時間的推移,也會有不同情況的發展。


親密+激情=浪漫的愛(Romantic Love)

浪漫之愛大多數往往存在於正處於熱戀期的情侶之間,有親密的信任與激情的身體交流,暫無成承諾的深度規劃。倘若隨著時間的推移,如果雙方能保有激情的熱度,發展出對彼此維持長期關係的承諾,便能達到史坦伯格所強調的“完整之愛(Consummate Love)” 但這並不是件容易的事情。


承諾+親密=夥伴的愛(Companionate Love)

夥伴之愛是一種親密與承諾的組合,這類型的感情比友情之愛更為強大,通常穩定長期,可卻缺乏了激情的刺激。大多存在於激情已經消逝的婚姻之中,可雙方仍然具有深厚的情感基礎,美中不足的缺少激情的加溫,也能被視為非常親密的摯友與家人。


激情+承諾=愚昧的愛(Fatuous Love)

根據上述對激情的解釋,可以知道激情是一種具時效性而刺激深刻的感受,倘若沒有持續加溫激情是不可能被動長存。所以不難理解如果因激情許下承諾而沒有親密的愛是衝突與矛盾的組合。


親密+激情+責任=完整的愛(Consummate Love)

愛情的組合因人而異,但正如同史坦伯格所強調的完整的愛(Consummate Love)必須同時具備“親密、激情、承諾”這三元素,缺一不可。當然人不是完美的,感情也同樣如此,所以才需要時間的推移與雙方的磨合付出。



該如何健康的活在愛裡?

其實不管是什麼形式的感情,都是值得學習與體會其中的意義,每一個出現在我們生命中的人,肯定是要教會我們什麼。完整之愛需要時間考驗與雙方共同努力培養,倘若有一個人退出了這段感情,僅僅也只是說明他並不適合你。

健康的活在愛裡必須要先足夠了解自己的個性、人格特質與情感需求,更重要的是學會如何先愛自己,再把多出來的愛給予對方,如果只是一昧的為對方付出,只是把自己的人生親手交給別人,到頭來受傷的永遠是那個最義無反顧的一方,令人心碎。

也許愛情就像拼圖一樣,我們總在茫茫人海中,尋找著與自己靈魂共振獨一無二的那片拼圖,但人們不可能一次就找到完美無暇的真愛,即使跌跌撞撞的受傷擦破了皮,為了留住不屬於自己的愛而卑微的磨去稜角,這些都是成長的過程。愛的本質存在,就是為了讓我們的靈魂成長進而完整真實的自我,因為愛,重新認識了自己,傷痕累累的學會如何自我療癒和解,學會愛自己再健康的愛著彼此。








「我愛我,也愛你。」2024.01.15


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