唉~「內在」這檔事

2024-01-07 12:42

顏值高內在不一定高;摘自pexels網站
顏值高內在不一定高;摘自pexels網站
戀愛會問的兩種問題

我們在剛談戀愛的時候,最常問的兩個問題往往是:

第一個問題是:「他長的如何?」、「帥嗎?」、「好看嗎?」⋯等。這是屬於「外表」的範疇,以心理學的玩笑術語來說,「對象是不是有表面效度?」;第二個問題則是,「他個性如何?」、「相處起來怎麼樣?」⋯等,則是屬於「內在」的範疇,以心理學的玩笑術語來說,「對象具不具可靠的信效度?」。我們內心想要交往的伴侶通常是要「內外兼俱」,對象既好看順眼,相處起來和諧、互相又貼心。

 放低外表門檻,關注對方內在

但是,在談戀愛的過程中,到底找不找得到這樣子的人呢?有的人說:「内在影響外表,所以第一印象就可瞭解此人」,真的是這樣嗎?我們又不能第一次見面,就要求交往的對象去做心理測驗,看看他個性如何!我在「唉~外表這檔事」一文表明,人可能有365面(多面向),當這個人處在不同的關係或系統環境中,有可能喚出他的其他面向。所以第二個問題。應該改問:「對方在面對你時,相處起來怎麼樣?表現出來的個性如何?」,我之前又提過:談戀愛的過程是一個由關注外在轉向內在契合的過程。所以要找對象者,對外表的門檻其實可以放得較低,順眼過關就好,持續應要關注的是對方的內在品質如何?而對象的內在品質表現,有一大部分是受到你自己如何對待對象(伴侶)的影響。而內在品質的另一部分則源於過去的經驗,往往是對象原生家庭的經驗,在我實務經驗中,外表不見得反應出過往殘敗的內在經驗。

 對象的内在品質,往往受原生家庭經驗影響

我曾經接過一則心理諮詢,訊息如下:

「從小是在暴力外遇離婚家庭長大的,我看著爸爸到目前還是不斷地外遇。但具有傳統美德的媽媽至今還是期盼著爸爸回頭,而我在二十歲時與大我七歲,打工認識三年的補習班老師結婚了,但婚後半年開始竟然發覺,以為可以託付終身的丈夫竟然不斷地外遇。甚至外遇對象越來越多,而在想放棄婚姻時竟然自己懷孕了,丈夫懺悔了,也希望我再給他機會。而娘家婆家與我都是愛小孩的大家,勸我試著給丈夫機會。所以我生下了小孩,但沒持續多久,丈夫還是不斷外遇,心碎的我在23歲時放棄婚姻!小孩監護權在夫家,但離婚後一年卻不讓我跟小孩見面了。或許因為我外表不錯,以及自我不斷進修與工作環境跟交友圈一直都異性緣極好,所以身邊一直不乏追求者,自己也開始同時跟許多大家公認不錯的男性交往,甚至談論婚嫁!但不知為何好像自己病了,不知如何去信任男人,剛開始或許有報復男人心態與罪惡感交雜,但後來卻沉溺於被寵愛重視的虛榮了!我男人的下半身思考與我不知如何平撫的傷痕,常常讓我在道德理智下幾乎崩潰!我真的很想好好地愛一個人!但不管遇到如何好的對象,我好像無法持續真心地喜歡對方!我變的總是三分鐘熱度很快就膩了,交往後只要對方有想結婚的念頭就會讓我失去感覺!因為同時跟很多人交往,有時一個人會有些自殘傾向還有覺得自己甚至該遭受報應,即使遭橫禍也無所謂了」

對過往負向生活經驗的重整療癒

這件心理諮詢,在心理學的角度來說,質量很重,由於過去的成長經驗,使得他談戀愛時,對外在訊息的接收扭曲了,影響到自己内在的感受,這種狀況,是觀察外表所看不出來的,對象甚至外表光鮮亮麗,金玉其外,而敗絮其中。如果你談戀愛,交往的對象,你可以參考我對這則心理諮詢的回答,協助對象撫平過往傷口。我是這麼回答的:

辛苦妳了。初步來看,暴力、外遇、離婚家庭對妳成長的影響相當大,在這樣環境長大的孩子,往往想要極力避免和父母一樣的婚姻狀況,但實際上卻經常重演父母的婚姻情形,進入一個循環模式而常令自己洩氣。

這種原生家庭成長的印記,延伸到個人未來感情的型態相當常見,而且很難用意志去改變。目前妳的狀況,無法持續地真心喜歡、面對婚姻失去感覺、多重交往、甚至獨處時的自殘傾向與自責想法‥等,這些都與成長經驗及之前婚姻傷痕和現在交往對方的對待有關。[就某個角度的推測來看,也多多少少複製前夫對妳、以前爸爸對媽媽的關係型態,妳變得「外遇不斷」,這也是在這種情況下常見的現象。]

建議妳找專業的心理師進行心理諮商,釐清成長經驗、之前婚姻傷害及現在交往的相互對待狀況,協助妳停止舊有的循環模式,而能真正地享受愛與被愛。」

 

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