別讓「同居」變成你們關係決裂的開始！心理師說： 維持良好界線，關係才能健康長久
「為什麼同居以後，我一看到他就煩？還不如以前那樣，不能時常見面，見了面彼此都珍惜又開心！難道選擇一起住，錯了嗎？」遠距戀愛三年，克服萬難才能和男友在同一個城市生活的小美，同居之後卻愈來愈憂鬱。
習慣一個人的生活基調，同居後有諸多不適應，原本沒發現的問題逐一浮上檯面，和諧的關係開始頻繁衝突，其實不只戀愛中的男女同居後會出現這類的問題，結婚後分隔兩地的遠距夫妻或偽單親，還有退休後的老夫老妻，在「重新同居」之後，都會發現經營關係變得比原本困難。
愛到濃時，我們都希望跟對方無時無刻在一起，孤單寂寞的時候，好希望對方在身邊，等到這一切真的實現，我卻更不開心了，到底是怎麼回事呢？
「同居」是一個獨立與親密調和的歷程，同居生活是磨練我們與愛人親密互動的同時，嘗試保有自我，並允許對方保有自我的練習，過程中涉及了許多「雙面議題」，比如當你想要獲得更多尊重，就要學會拒絕對方，考驗著你畫出界線的能力；而當你想要多依賴對方一點，就會看見更多他的缺點和侷限，需要你的理解與包容，很多關係裡面甜蜜的部分，都是仰賴充足的心靈修煉作為養分。
當我們與伴侶有更多時間在一起時，常會讓我們突然「退化」，好像我們內心裡所期待「被愛的狀態」，就是回到小嬰兒被母親全然照顧的樣子，原本能自己做的事，希望對方能為自己做，自己做不到的事，理直氣壯地認為對方應該要幫忙，自己小時候在原生家庭與照顧者間尚未療癒的議題，很自然地在伴侶關係裡重演，這樣的心靈退化讓關係面臨重大考驗。
以小美和男友為例，同居之後小美發現自己變得容易緊張，焦慮到睡不著，在晤談中與心理師討論後，她發現自己把男友「不合理的期待」當成「必須完成的標準」，讓原本相處融洽的兩人，變成只有她是不合格的考生。
舉例來說，遠距戀愛時兩個人都能在生活上各自照顧好自己，但同居後男友卻對小美有許多不合理，甚至性別偏差的要求，像是「我覺得吃你煮的飯比外面健康！」、「你常常丟三落四，以後有小孩怎麼辦？」、「我媽至少一個禮拜打掃一次！」等諸如此類的要求。
同居會讓我們隱藏在潛意識裡的議題更容易浮現，小到生活細節，大到家庭規劃與未來願景，處處都是兩人過去原生家庭的痕跡，所以仍需伴侶間有意識地磨合與成長。
以小美來說，她青春期的時候曾經焦慮發作過，因為父親希望她能跟哥哥一樣考上好大學，她太害怕讓爸爸失望，結果大考失利，沒考上爸爸的第一志願，到中南部念大學，父女關係降至冰點。
這幾年在外地唸書工作，小美一直都很獨立也很孤單，男友是個很會照顧人的暖男，他的出現補足了小美失落的父愛，可是同居以後，男友對小美的嚴苛要求愈發像爸爸，小美不由自主地想滿足男友的期待，所以又開始焦慮了。
小美的男友是單親，從小父母離異，由父親照顧長大，所以很獨立也很會照顧人，當男女朋友的時候，把小美當成自己的妹妹一樣照顧，但同居以後，對小美開始有了「一家之母」的期待。
因為從小失去母親，所以男友對母親的想像和感受既抽象又矛盾，他期待有一個母親能全然地把自己照顧好，又埋怨母親失職拋棄他，所以同居後對小美有諸多要求，常把小美的一些疏忽或錯誤，當成是不愛自己，或是對關係不忠誠的表現，所以很對小美發脾氣。
「同居」所引發的退化，讓早年關係中的困難在目前的關係中浮現，乍聽之下好像很糟糕，但若能有所覺察，把關係危機當成第二次機會，好好幫助自己再長大一次，不但可以讓當下的兩人關係更健康，走過一遭之後，自己對過去導致創傷的關係也會有新的見解。
怎麼樣才能幫助自己在同居時，能覺察自己的退化，維持健康的親密關係呢？下面分享一些
我在晤談室裡常建議的具體做法：一、適度維持個人行程；二、保有衝突後的個人空間；三、覺察「期待」與「依賴」；四、學習「拒絕」與消化「失望」
一、適度維持個人行程
兩人間過度「融合」是心靈退化的一種表現，很多人在與伴侶同居後，不自覺大幅度調整自己的行程，打著「為了關係好」的改變好像就不需要思考、沒有漸進的計畫、遇到窒礙難行時，常常沒有調整的彈性。
舉例來說，一起吃早餐或宵夜，對作息大不相同的伴侶來說是一種折磨，如果雙方都很僵化，勢必有一方會因為過分改變作息而身心失調。
二、保有衝突後的個人空間
在擁擠且房價高漲的都市生活，同居並不一定有更大的居住空間，可能個人能使用的物理空間反而變小，這時如何各自保有隱私空間和時間就是很重要的磨合。
特別是發生衝突的時候，其實不管溝通得再健康，反思跟調整都需要經過時間消化，分開生活很自然就會有這樣的時間，但同居時反而不注意就會過於緊迫盯人，緊繃的狀況下常常一吵架就想分手了之，因為太渴望放輕鬆了，與其草率結束關係，不如及早發現，做點調整讓彼此各自放鬆一下。
三、覺察「期待」與「依賴」
我們對伴侶的期待與依賴，因著性別略有不同，都是揉和著「過去照顧者」和「當下伴侶」兩種關係的樣貌，當你屢次因為某種「期待」和伴侶起衝突，或是一直某方面持續「依賴」伴侶時，就是值得反思之處，持續、重複、僵化失去自由常常就是心理議題所在之處。
比如：男友對小美不會下廚很執著，常常表示希望能吃到女友親手做的晚餐，但小美不擅廚藝，要學習也需要時間，且兩人下班後都很疲倦，兩人在外用餐或外帶回家吃，才是身心輕鬆的選擇。在下廚這點上，男友可能投射「未曾擁有母親」的議題，而小美則是「不能達成父親期待」的壓力，雙方因為彼此卡住的早年議題，無法健康溝通與調整，造成關係巨大壓力。
四、學習「拒絕」與消化「失望」
若能覺察到自己對另一半過分的「期待」和「依賴」，更困難的下一步是學會「拒絕」對方，以及消化對方帶給自己的「失望」。
當小美覺察到同居後，她對自己的自我懷疑，來自將男友和父親影子相重合了，好像完成男友和父親的期待是應該做的事，做不好是她能力不好。從另一個角度來看，小美的父親將自我價值過分延伸到子女身上，忽略孩子的自我，而男友也將對「理想母親」的期待強加到女友小美身上。
要讓關係更健康，小美需要學習適度「拒絕」男友的要求，拒絕當男友心目中完美的母親或女友，不是「不愛」，而是邁向更健康的愛。
同居後男友在生活的大小事上看到更多小美真實的樣貌，原本企圖在女友身上找到母親的潛意識願望會持續受挫，但面對「全能母親的失落」是男友在成熟過程中必經的心路歷程，在他建立起的新親密關係中，學習消化「女友永遠不是母親」這種失望，才能讓他身心更健康。
親密與獨立是我們踏入成年期後，無從逃避的議題，大家都有「既想單身自由，又渴望有伴親密」的矛盾情結，同居雖然不容易，但如果生命中機會到了，也許是個幫助自己心靈提升的機會，不要害怕讓自己試試看吧！
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