即將結婚準人妻、婚內失戀悲情媳婦必看!五個檢核表,看看你們的關係夠不夠健康!

2023-05-29 14:30

原來,我們對愛的定義不一樣

一旦開始退讓,老公希望我「改進」的地方愈來愈多。只要他不滿意我的行為,就會先擺出不高興的樣子,接著不說話,等到我受不了這股低氣壓,主動開口詢問時,他再「指點」我哪裡做錯了。如果我覺得他在意的事不算太嚴重,我會道歉,再按照他的意思去調整。慢慢的,我發現他心中早已設定好一個妻子的理想型,所有他對我提出要改進的地方,都是希望我往那個模樣靠近。

圖片來源:Canva
圖片來源:Canva

他想要一個會在他上班時把家裡打掃乾淨,煮好飯等他回家的賢慧老婆;他想要一個說話輕聲細語,對他尊敬有禮貌,不要有太多主見的溫柔老婆;他想要一個沒有不良嗜好,不上夜店、不打麻將的乖巧老婆;他想要一個眼裡只有他,沒有任何異性朋友的忠貞老婆。簡單來說,他內心的完美妻子,就是電視古裝劇裡以夫為尊、全身上下包緊緊、小鳥依人的大和撫子。為了得到心目中的完美妻子,他開始改變我的樣子。

除了不准和男性朋友聯絡,穿衣服有諸多限制之外,說話的口氣也必須非常謹慎。老公的原生家庭氣氛比較嚴肅,從小對父母要畢恭畢敬,也不能亂開玩笑。反觀我的原生家庭,因為有個幽默的爸爸、開朗的媽媽,家人之間透過互相調侃來聯繫感情十分正常。因為成長環境及家庭氛圍的迥異,再加上我的個性直來直往,有話就說,老公總覺得我對他說話的態度很不禮貌,也不喜歡我對他開玩笑,彷彿我是在嘲笑他或貶低他,也經常為此發火,希望我改進對他的說話方式。

隨著相處的時間變多,需要磨合的地方也愈來愈多,雖然這本來就是婚前早已預料到的事,但是久了總覺得哪裡怪怪的。我們之間的磨合,好像不是互相,也沒有溝通,只是他單方面提出對我的要求,我再好好改進以符合他的標準。

他不滿意的地方或需要徵得他同意才能做的事愈來愈多,我發現,他喜歡的好像不是我,而是想像中的我。我們認識對方沒多久就結婚了,很容易把眼前看到的一○%想像成自己心目中一○○%的美好樣子。一旦他發現我和想像中的不一樣,

我就成了那個需要調整的人,要像捏黏土娃娃般把我捏成他的完美理想型。但那根本不是我啊,他難道不能接受真實的我嗎?雖然有點遲了,但我不禁心生疑惑:我們真的合適嗎?

「唉唷,他就是太愛妳了才會這樣管妳啦!」我跟身邊的友人抱怨,卻得到了這樣的回答。這種言論乍聽之下像是在讚美我,因為我的美貌、我的個性、我的一切都讓老公太過喜愛,他不想讓任何人覬覦,所以才會對我的行為舉止做出諸多管控。反之,要是他沒那麼愛我,才不會管這麼多,今天我受到如此「恩寵」應該要心存感激。

所以「愛」等於「控管」嗎?我嫁給了一個占有欲很強、嫉妒心很重、安全感很差的人,所以他就能以愛為名逼迫我改變,這就是他愛我的方式嗎?或者,因為我想要他繼續愛我,就要讓他隨意剝奪我的自由意志、放棄喜好、斷絕友誼,這真的合理嗎?我以為的愛,是兩個人互相尊重,願意給彼此空間,互相扶持、共同成長,遇到事情能和平溝通,遇到問題一起解決,愛裡面雖然涵蓋「占有」,但更多的是「尊重」。

原來,我們對愛的定義不一樣,更相差甚遠。

關係健檢清單

在結婚蜜月期,所有的一切看起來都是如此新奇又美好,為了不要戳破夢幻泡泡,就算遇到非理性要求也經常選擇忍讓,但這樣真的好嗎?若要維持健康的關係,請先檢查是否有以下盲點:

□ 因為愛,也因為溝通很累,遇到讓對方不開心的事情,先道歉就對了。

□ 為了降低對方的不安全感,就算是正常往來的朋友,也該盡快斷捨離。

□ 不喜歡低氣壓的氛圍,儘管有些違背價值觀,仍會盡力符合他/她的標準。

□ 為了變成他/她心目中的理想型,願意全盤接受對方的要求。

□ 他/她是因為太愛我了,才會想要控管一切。

《失婚婦女Chill High High:勇敢斷開有毒關係,「笑嗨嗨」重返一人幸福,快活又自由!》,作者:美樂妮
《失婚婦女Chill High High:勇敢斷開有毒關係,「笑嗨嗨」重返一人幸福,快活又自由!》,作者:美樂妮

本文摘自《失婚婦女Chill High High:勇敢斷開有毒關係,「笑嗨嗨」重返一人幸福,快活又自由!》,作者:美樂妮,出版日期:2023年3月,出版社:采實文化

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