被利用的陷阱:一直放線,卻永遠沒機會

2023-07-03 15:36
被利用的陷阱:一直放線,卻永遠沒機會。圖片來源:Canva
被利用的陷阱:一直放線,卻永遠沒機會。圖片來源:Canva

今天想說講個我之前自己觀察自己常常暴怒的關鍵,那就是被利用的感覺。而長大之後發現,其實沒這麼多人要利用自己,通常都是自己一廂情願。

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這概念我覺得跟爸媽明明覺得自己是為孩子好,為什麼會被孩子討厭是一模一樣的道理。所以我覺得開頭必須要說的,是自己對於付出的資源把控。

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我覺得很多人把付出看成是某種『購買』,以至於希望的都是『確定性的回報』。但我覺得付出在剛開始的時候,比較像是一種『行銷廣告』。

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廣告如果下得不錯,其實是有機會被看見的。但很多人下廣告的概念大概是:我很有用,我很有錢,我工作不錯,快來跟我在一起。

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而這通常都是會對一般人造成反效果,甚至連續出現的情況下這樣的廣告大多數還會被封鎖。

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然而這邊的盲點是,大家都以為付出是讓對方愛自己,實際上付出只是讓自己更放不下對方而已。一般情況下大家愛的都是自己的付出,苦惱那些沉沒成本,有時候並非是對方真的很好。

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就像我每次打灌籃高手出了新角都覺得又要課金,那我要退坑,但最後卻又默默的打開來玩。你要說真的沒辦法取代嗎,也不是,就只是我已經付出這麼多了,放棄覺得可惜。

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所以真正的癥結點是,所謂的付出其實是讓自己更離不開對方,而大多數人發現對方要離開時,還會加大力度付出,這雖然是人性。

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但如果沒有辦法正確認知,就會開始死纏爛打的環節,並且會變成某種偏執的存在,最後被討厭。

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而講了這麼多,我必須說有種人是厲害的,他們看見了這樣的契機,於是也製造出一個工具人迴圈。雖然有些人會說這樣是渣女,但我認為他們比較像是酒店的存在,讓你覺得付出會有一點回報,又有點戀愛感,卻又無法離開。

被利用的陷阱:一直放線,卻永遠沒機會。圖片來源:張忘形
被利用的陷阱:一直放線,卻永遠沒機會。圖片來源:張忘形

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不過為了方便起見,我們還是用渣女來做代稱好了,講幾個我自己入的坑,希望讓大家能夠躲避一點坑。

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關鍵1:人際界線超短

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很多人都以為渣女就是要長得很漂亮,但我覺得真的很漂亮的渣女大概都可以養小開了,根本不用養一般工具人。

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但有一個環節很重要,就是跟你的人際距離能夠縮到超短,例如可以跟你站超近,或是第一次見面就可以跟你打鬧,無意識的撞撞你之類的。

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當然要說,熱情不是判斷渣女的環節,但這保證是渣女的必要條件。而更厲害的是,一般熱情是會讓你感受到把你當哥們,但渣女就有辦法讓你有點戀愛感。

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我個人認為關鍵環節在於厲害的渣女能夠又熱情,卻又柔弱。也就是在熱情之後,會跟你說一些很慘的事情,希望你幫忙。而這就要進到關鍵二。

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關鍵2:從不拒絕任何好處

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我覺得如果到了這個環節,有些人開始暈船,會開始加大力度付出。

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而這時一般女生會感受到被請吃飯或收禮的壓力,要馬是努力跟你AA,要馬是把禮物退回給你。(當然這沒有一定,這邊就只是講個經驗談。)

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但如果是渣女,她不但會接收好處,甚至還會做指定。舉例來說,你跟他說你想請她吃飯,她還會跟你指定她想去吃的餐廳。

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接著到那邊你可能覺得皮包很痛,於是她們就會回到關鍵一,努力跟你聊天,並且在聊天時認同並誇讚你。主動找你自拍,厲害一點的還會放上限時等等。

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我覺得厲害的就是,渣女能讓你明白你的付出其實是有回報的,而且暗示你只要付出下去,就能夠更進一步。

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關鍵3:鎖死朋友關係

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接著大概就是在努力付出後,總會想要告白衝一下。通常一般女生都嚇壞了,有很大的機率會逃跑。

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但渣女沒有在跟你逃跑的,她們會認真說出

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『謝謝你喜歡我,但我想跟你當一輩子的好朋友』

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『我現在有喜歡的人了,你能夠以朋友的身分祝福我嗎』

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『我雖然單身,但現在還不想交男朋友,我上一段...(講述痛苦)』

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以上例句,全部的重點都在於,我不想跟你在一起。但很有趣的是,絕對不會把話說死,甚至開始表現出柔弱的一面,讓你停留在朋友關係。

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這時候一般男孩會想,我應該還是有機會的吧!於是就會繼續撩進去。男生想的是我只要努力,她最後一定會看見我的好。而女生想的是,我已經講清楚啦,但你要付出就是你家的事。

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關鍵4:重新放線

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但這個付出總有一天會筋疲力盡的,所以男生就想要放棄了。而這時渣女就會用以下幾種例句來重新拉回距離。

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『所以,你一直都沒有把我當朋友嗎?』

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『好吧,我就知道男女之間果然是不會有純友誼的』

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『如果我跟你不當男女朋友,你就不幫我了是嗎?』

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『沒關係,我這樣我明白了。謝謝你對我的好,我真的很感謝你,那不然換我請你吃頓飯好了。』

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如果以上句型奏效,男生就會想好吧,那就繼續當朋友好了。但無奈的就是還是會被用朋友的身分要求付出。

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然而要是男生看起來就真的要離開了,就會被放消息說:

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『唉果然每個要追我的都不夠真心,沒辦法堅持』

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『是不是男女之間不會有純友誼呢?』

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『我以為我付出了真心,但可能對方感受不到吧』

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然而如果你看不懂,就會陷入進退兩難的局面,有大概率回去走這個循環。啊如果真的讓你通關了,恭喜你跟我一樣,成為萬年工具人。

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當然其中還有一些關鍵點就不說了,我覺得渣女也是有她的Knowhow在,總之就是要想盡辦法放出希望,並且讓對方有逐步接近的可能。

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最厲害的是她們會有一些曖昧區的肢體接觸,甚至厲害的會說你能不能用朋友身分抱抱我,遇到這種基本上都是高手,建議未經世事的男子不要輕易嘗試。

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而講了這麼多,就是要說其實最簡單的就是放下【付出等於回報】的這個奇妙觀念。當然付出就有回報還是成立的,但其實這是階段性問題,大家都是在開頭火力展示,但其實開頭就展示付出完全是錯誤的方法。

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尤其像我以前一看到異性就直接一見鍾情,覺得我要用誠心感動他,但這種的最容易進入上述的渣女迴圈,接著再走一次昨天沒女朋友迴圈,所以我單身了好一陣子。

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直到慢慢的學習和拆解,才找到很多的關鍵點。而如果要說本文有個重點,那就是人都只會愛上自己的付出,而願意為自己付出的就會當理所當然。所以真正要跟渣男渣女學習的有兩件事。

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一個是是如何把控自己的付出,用最少的資源換得對方最大的付出。另一個則是手上永遠有其他選擇,不會讓自己陷入患得患失的困境。

被利用的陷阱:一直放線,卻永遠沒機會。圖片來源:Canva
被利用的陷阱:一直放線,卻永遠沒機會。圖片來源:Canva

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啊講到這裡又會有人覺得我在提倡渣男渣女了,我還是要再度強調,我們要能看得懂對方在幹嘛,並且從中吸取我們能夠使用的關鍵。很多人總是交不到伴侶就怪世界不公平,但從來沒有去想世界的規則是什麼。

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另外就是,在戀愛關係中付出其實都應該是曖昧之後的事情,在關係的初期其實重點根本就是快樂與享受,免費的就說到這裡,想知道的歡迎拉到下面儲值看更多。

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還是要強調,這幾篇都是『分析問題』,而不是『解決方法』。分析問題的原因是儘量能夠避免採坑,只要少採坑,基本上就贏過很多人了。

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最後會看到這裡的,大概不是有耐心,就是要準備戰我了。我先說我有點懶惰,如果你覺得你是對的,那你就去交女朋友或是把妹就好了,何必來戰我呢?

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當然,我覺得很多留言大概都是受傷了,我完全能理解,畢竟這概念就跟小時候我老爸叫我好好念書,我跟他說關你屁事,結果長大之後自己看書看得要死一樣,時間到了大概就能明白了。

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我只能說我明白你一定很不爽我,如果留言能夠讓你舒暢一些,那麼我很榮幸。但我唯一不能理解的是各種說著紅藥丸的,BETA如我都知道,真正重要的關鍵字是轉盤子,而不是白騎士。

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另外遇到白騎士,你要做的應該是借力使力,而不是爆氣戰鬥。把力氣花在該做的事情上才是真正的男子漢啊,跑來這邊戰鬥卻又沒辦法好好闡述,害我都有點擔心你的丸子是不是不夠純...

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唉不說了,最後重點提示一下:

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1.進入關係前其實是打廣告,你付出的都是廣告費。廣告費通常是一個曝光,創造接觸點,而不是成交。
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2.通常正常女生有可能會不知道該怎麼拒絕別人付出,但我覺得頂多就是在初期,之後應該就會開始逃避你。但如果還是開心的接受你付出的,請保持警覺。
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3.一般女生通常給你的訊號蠻明顯的(不過能不能接收我就不知道了),但渣女通常都會走:(熱情>消失>熱情>消失>秀秀) 的這種迴圈。

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那如果你自己還想往這裡頭鑽,就請接受你的付出不會換得他的心意,你的離開她也不痛不癢這件事。而為什麼她要PO寫難過呢?因為要讓下一個補上啊~~

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所以請記得,戀情的開局就跟投資一樣,謹記兩個關鍵

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1.不要把雞蛋放在同一個籃子裡

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2.沉沒成本不是成本,機會成本才是

原文出處:張忘形【被利用的陷阱:一直放線,卻永遠沒機會】

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2025-06-04 19:12
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這場「富豪 vs 嫩妹」的訴訟,不僅掀起對包養網站運作模式的討論,也引爆外界對台灣乾爹文化與社會價值觀的熱議。事件持續延燒中,以下為你整理案情來龍去脈、各界反應與法庭攻防重點。

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6月4日,台北地方法院首次開庭,宋女穿著藍色洋裝、手提名牌包,臉部包緊緊僅露雙眼,現身引起側目,甚至有民眾驚呼:「哇,像藝人一樣漂亮耶!」王文洋則未現身,由律師代為出庭,庭訊歷時一小時。

包養示意圖。女子漾AI製圖
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對於這場突如其來的桃色官司,王文洋發表嚴正聲明表示,這是「家事事件」,依法採不公開審理,呼籲外界勿以訛傳訛。他指出,宋女母親早已成為孩子的法定監護人,宋女本人無權代表子女主張。

根據報導,王文洋已主動支付每年200萬元的扶養費至孩子成年,累計金額已超過4000萬元。王文洋反控宋女頻繁放話媒體、蓄意影響司法審判,已嚴重侵害其隱私與名譽權,他將透過法律捍衛清白。

宏仁集團總裁74歲王文洋,被爆包養20多歲宋姓「學生妹」生子,王透過律師發聲明。圖/永然聯合法律事務所提供
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真的是包養?記者揭露網站「600元就開啟新世界」

隨著事件爆紅,包養網站的運作機制也成為大眾好奇話題。資深媒體人林裕豐在節目《震震有詞》中揭露:

網站設計吸睛,愛心動畫配黑色介面;

1.女生免費加入,男生付20美元(約600元台幣)即可查看女孩檔案、發訊息;

2.女孩會公開生活照與包養金額,平均每月5至10萬元不等;

3.許多女生自稱大學生,但實際多來自八大行業或應召站。

林裕豐還提醒:「真學生回訊慢,職業妹秒回還會迎合你的語氣,從回應就能看出端倪。」

包養示意圖。女子漾AI製圖
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外界評論兩極:有人挺王「已算負責」、有人批他「老不修」

婚顧專家Vivi站在「良家婦女」角度發聲,直言:「會去包養網站的女生就不是想戀愛,是想拿錢」,她認為王文洋願意給錢養孩子、承擔責任,「這樣的男人比很多老公還要負責」。

但也有輿論如「486先生」怒批:「你是身價數十億的企業家,怎麼還上包養網站?不怕被拍被勒索嗎?」質疑王文洋身分特殊卻不知避嫌,簡直是自找麻煩。

台灣也擠進亞洲包養排行榜!文化衝擊年輕世代愛情觀

根據馬來西亞媒體《World of Buzz》報導,全球知名包養網站「Seeking Arrangement」發表了一份研究,統計出亞洲各國擁有最多乾爹(Sugar Daddy)的排行,台灣有高達2.8萬名乾爹,名列亞洲第六,超越南韓與越南。

第一名:印度,以33.8萬名乾爹的壓倒性數據奪冠,甚至超過第二至第十名總和。

第二名:印尼,約6萬名乾爹。

第三名(並列):馬來西亞與日本,各擁有3.2萬名乾爹。

第五名:香港,約2.9萬名。

第六名:台灣,約2.8萬名。

其他排名依序為越南、南韓、斯里蘭卡,而柬埔寨以3500名乾爹敬陪末座。

知名網紅律師「黑心律師」更爆料,有正妹靠包養月收百萬,甚至「男生也能被富婆包養」月進帳六位數。此風氣引發討論,有人認為是「雙方合意交易」,但也有學者擔心年輕人會誤以為「不勞而獲」比努力更有價值,恐導致社會觀念失衡。

包養示意圖。女子漾AI製圖
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從包養網站的祕密運作、富豪與嫩妹的曖昧關係,到家庭訴訟與社會觀感的交織,這場王文洋10億撫養案不只是八卦,更牽扯出現代關係裡的「交易倫理」與價值觀拉扯。最終司法會怎麼判?還要再看後續庭訊。不過,這起事件無疑已揭開「包養文化」的冰山一角。

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我的陰莖不長,但她一樣高潮連連|小屌男的性愛逆襲攻略

我的陰莖不長,但她一樣高潮連連|小屌男的性愛逆襲攻略

2025-06-05 22:03

陰莖長短真的決定性能力嗎?

A片常常讓我們誤會:越長越猛。但現實是,陰道的敏感區域主要集中在進口附近3-5公分,深度反而不是重點。長度適中甚至偏短的男性,只要懂得善用角度、節奏與溝通技巧,一樣能讓她爽到翻白眼。

根據《性學年鑑》的研究,女性認為最重要的不是大小,而是「感受被愛」、「互動有默契」和「有前戲」。也就是說,小屌不等於性無能,而是另一種性愛風格的可能:專注、溫柔、細膩、創意。

我後來才知道,「技巧 × 情感連結 × 耐心」= 遠勝於尺寸的性愛體驗。


我怎麼發現「手指+舌頭」比陰莖更強大

有一次,她累了,不想插入。我問:「那你想怎樣?」她輕聲說:「用嘴巴幫我……」

那是我人生第一次,專注地只用舌頭與她的陰蒂互動。從輕舔、打圈、吸吮到節奏變化,我看著她從微笑到喘息,再到身體發抖、指甲抓著我肩膀不放。

接著,我用中指緩緩進入她體內,朝上45度探索著G點。配合著舌頭的頻率,她呻吟越來越大聲,整個身體像浪潮一樣顫動。我沒有插入,她卻高潮了兩次。

那一夜,我才真正認識到:「我不用靠屌,也能讓她上天堂。」

性愛不是征服,是合作

我以前以為性愛就是「我進去,我主導,我讓她叫出聲音」。後來發現,那只是動作。

真正的性愛,是互動,是互信。我學會在每個動作前先問她:「喜歡這樣嗎?」「要我慢一點嗎?」不是娘,是在乎。

她回饋我:「你是第一個真的想讓我舒服的人。」那一刻,我覺得自己比擁有巨屌還偉大。

小屌男也有開心的權利~不要擔心自己的大小~
小屌男也有開心的權利~不要擔心自己的大小~

圖片來自JaneSity

Q&A 問答區

Q1:小屌男有什麼姿勢可以加強刺激?


A:背後式、側入、女上位都能讓女生掌握角度與深度,讓刺激集中在G點與陰蒂附近,小屌也能命中紅心。

Q2:手指進去她會舒服嗎?怎麼知道按對點?


A:當你彎曲手指朝肚臍方向輕推時,她若發出悶哼或下意識夾腿,就是按對G點了。

Q3:舌頭舔到她高潮有什麼技巧?


A:先從輕舔陰蒂周圍開始,再慢慢集中,交替吸吮與畫圈,記得觀察她的呼吸與呻吟節奏來調整。

Q4:小屌需要配合情趣用品嗎?她會介意嗎?


A:多數女生不但不介意,還會覺得你很貼心、敢探索。如果你願意讓她更爽,她只會更愛你。

Q5:怎麼讓對方不在意陰莖長度?


A:用行動證明。當她經歷你細膩的吻、技巧的舌頭、聰明的手指、用心的前戲後,她會忘了長度。

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伴侶分房睡會破壞感情嗎?

伴侶分房睡會破壞感情嗎?

2025-06-10 21:48

有女網友在網路討論區問大家:「和男友同居時就分房睡,準備要結婚了,男友仍堅決要分房,但新婚就分房好嗎?」此問題熱烈引起網友的討論。

絕大部分的網友都贊成分房睡網友表示「只要家裡有多的房間,現在伴侶分房睡很正常吧!」作息不一樣,淺眠的人真的會被打擾。」「怕伴侶打呼,需要好的睡眠品質。」「習慣自己睡一個大床翻來翻去,旁邊有人很不習慣,會被干擾。」「熱戀期會想一起睡,但熱度過後就變成彼此遷就及配合,甚至是忍耐,很累!」「平時分房睡,吵架時各自回房睡就不尷尬。」「只要雙方能接受,不用管他人的看法,是自己在過生活。」「有自己的空間很爽,想在床上玩手遊或追劇,要多晚就多晚,自在舒服。」

少部分的網友仍擔心分房睡感情會變淡,也怕外人或長輩議論是不是感情不睦?網友表示「同床異夢多得是,睡在一起有比較好嗎?」「為了性生活,要長期配合睡眠習慣與作息,婚姻破裂的更快吧!」「我想分房,另一半不願意,我很痛苦,睡在一起的意義在哪?」

新世代打破同床共枕眠的迷思,追求自我空間

傳統社會灌輸伴侶的觀念是「夫妻共枕眠」才能「床頭吵床尾和」,違反這樣的社會規範,會被投以異樣的眼光。然而從前沒有娛樂,天黑只能在床上培養感情,多子多孫多福氣,現代人工作壓力大,回家只想要有自己的空間來紓壓。觀念已在改變,新世代重視自我感受,認為「共枕眠」是無法好好睡眠的干擾因子,已不符合高壓易讓人失眠的時代,觀念需要被革新。

分房睡享有好的睡眠,其他時候仍可增進感情

感情很好的銀色夫妻陶晶瑩與李李仁,因為打呼問題,經協調後分房睡,陶晶瑩認為婚後愛情會慢慢消失,性生活也一定會減少,但伴侶間有孩子,有共同的回憶與話題,或有共同的興趣都能維繫感情。兩人在一起追求的是彼此互相尊重,生活舒適無壓才有幸福感,若要長期忍耐或配合,睡眠品質不好容易情緒暴躁,即使睡在一起感情也會破滅。

每個人都需要有自己的空間與獨處的時間,可以一起吃飯、看電視、從事休閒活動,唯獨睡覺時享有自己的時光,可以睡前躺在對方的床上聊天擁抱甚至恩愛,要睡時再回到自己的房間,甚至平常分房睡假日一起睡,都是好方法。分房睡不代表不夠愛,不用在意他人的眼光,只要雙方同意自在就好。

更多作品可追蹤:「唐蘋想很多」

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液是什麼味道?泌尿女醫師曝經驗「意猶未盡」,網友驚呆了

液是什麼味道?泌尿女醫師曝經驗「意猶未盡」,網友驚呆了

2025-06-10 10:19
圖片來源:pexels
圖片來源:pexels

你可曾想過精液的味道,其實可能跟你昨天晚上的宵夜脫不了關係?最近,一位男子帶著女友「太噁了」的驚呼求診泌尿科,還問出一個讓醫師一時語塞的問題「精液到底是什麼味道?」編輯這就來帶你一起深入這個讓人臉紅心跳、卻又有點科學的小話題。

圖片來源:pexels
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日前泌尿科醫師張美玉在其粉專「泌尿女王張美玉」分享了一個有趣的門診故事,一名三十多歲的男性患者再度回診,原本只是例行拿報告,卻突然語帶忐忑地開口問道:「醫師,請問精液是什麼味道?」

面對這個不算罕見但總讓人難以開口的提問,張美玉醫師也直言「對女醫師來說,這真的不好回答」。但問題背後的故事才是重點:原來男患者的女友最近品嚐後,嚇得七天吃不下飯,直喊:「太噁了、太可怕了!」讓男方十分困惑,懷疑是不是自己身體出了什麼狀況。

圖片來源:pexels
圖片來源:pexels

張美玉醫師則不藏私分享自己過往的經驗觀察,語氣中不乏專業與幽默。她指出,精液的味道確實因人而異,但大多帶有某種「特殊腥味」,質地則是「滑順的」,而由於量少,有些人甚至會覺得「還沒開始就結束了」,頗有「意猶未盡」之感。

不過重點來了,精液的味道其實會受到飲食與生活習慣影響,例如:長期抽菸、愛吃重鹹、辛辣或油膩食物者,味道往往也「不討喜」;相對地,多喝水、清淡飲食、攝取水果者,據說風味會「柔和許多」。有人甚至戲稱:「吃鳳梨、喝檸檬汁,對口感有加分效果。」當然,這部分目前還沒有嚴謹的大規模研究證明,但確實有不少性健康書籍與臨床經驗提到這類關聯。

醫師也補充,雖然這個話題聽起來有點害羞,但其實是性健康的一部分。了解自己的身體反應與伴侶的感受,對雙方關係的維繫絕對是加分項。雖然每個人對精液味道的感受都不盡相同,但正如張美玉醫師所說,「不同的樣本,才能成就更完整的研究報告」。

換句話說,這既是個體差異,也是健康生活習慣的一面鏡子。如果你也曾疑惑「我的是不是特別可怕?」與其煩惱,不如從改善生活習慣做起,或許你和你的另一半就能從「避之唯恐不及」,變成「意猶未盡」也說不定!

【本文為造咖授權提供】

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王文洋案開庭學生妹產子討10億!親職講師示警:你的孩子間「包養文化」正全面入侵

王文洋案開庭學生妹產子討10億!親職講師示警:你的孩子間「包養文化」正全面入侵

2025-06-04 19:57
包養示意圖。圖片來源:Canva
包養示意圖。圖片來源:Canva

宏仁集團總裁王文洋被爆透過包養網站與宋姓學生妹交往,甚至誕下一子,女方現身法庭作證,開口索討10億元和解金,王則委任律師應訊,桃色糾紛正式進入司法程序。然而事件背後,不只是富豪與嫩妹的私人糾葛,更引發對「包養文化進入青少年社群」的關注。

親職講師趙逸帆指出,Sugar Daddy與Sugar Baby文化早已滲入台灣年輕人的社群平台與日常語言,從玩笑、到選項,再變成「現實中的快速解法」,這種以青春資本換取經濟資源的價值觀,正悄悄改寫一整代孩子對愛情、金錢與努力的想像。

想被大叔包養嗎?那些頂端社會的文化,正在走進孩子的視野裡
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想被大叔包養嗎?那些頂端社會的文化,正在走進孩子的視野裡 ​

【想被大叔包養嗎?那些頂端社會的文化,正在走進孩子的視野裡】,以下文章由趙逸帆授權女子漾刊登​

這陣子無意間在幾個社群平台看到學生們在聊「Sugar Daddy和Sugar Baby」,一開始我根本看不懂,後來花了一點時間研究,又一次讓我打開了視野。

​這是一個專門促成「包養」關係的軟體,由大學生在影片中介紹,只要滿18歲就可以註冊,登錄自己的資料和照片後,就會有Sugar Daddy(大叔)來邀約你,以約會、旅遊、購物為主要活動,每個月也會給包養金,少則7、8萬,多則幾十萬,甚至更多。

​大學生在影片中自信地分享自己成為Sugar Baby的經驗,並掛保證說這些Sugar Daddy很紳士,不會做違反當事人意願的事情。而且還補充說,身旁有很多同學都加入了Sugar Baby的行列。

我看了一下包養網站的介紹,看到一段話,我真的眉頭都皺了起來:

​「包養違法嗎?若用現今的法律來看當然不被允許,但難道沒有包養網站就沒有包養或出軌嗎?答案是否定的,所以說穿了,包養平台是因應這些需求而被創造出來的網站。現在連專屬大學生的包養網站都出現了,況且台灣最大的論壇PTT及DCARD只要討論包養話題,就會上熱搜,且這是最有效率的交友方式,今天上網註冊,明天就找到Daddy的案例比比皆是。包養網最大的優勢是,妳可以在最短的時間內,產生最多量的碰撞機率。對有限的青春資本來說,這真的不失為一種期望值非常非常高的選擇。」

​這段話其實透露了三個非常具有挑戰性的價值觀,而這些價值觀正是在網路文化中,潛移默化地傳遞給我們的孩子:

​1️⃣ 只要沒有人舉發,犯法的事情做了也不會怎樣

​當行為的對錯只剩下「有沒有被發現」來判定,法律和道德的界線便模糊了。這樣的心態讓人忽視了道德的內在價值,只剩下短暫的利益衡量。

​2️⃣ 網路討論熱門話題,變成了合理化的行為

​當某個行為被不斷地討論,甚至變成了熱門話題,往往就會產生一種「既然大家都這麼說,那應該也沒什麼」的錯覺。久而久之,這種行為甚至會被合理化,變得正常。

​3️⃣ 我們聽起來是玩笑,在孩子耳中卻是選擇

​當這些話題在孩子的圈子中頻繁出現,甚至被包裝成一種潮流,這種「選擇」就會逐漸滲透進他們的價值觀。原本只是一句玩笑,卻可能變成一個現實中的選項。

被大叔包養,從一個玩笑,變成一個文化,最後成為一種夢想,也改變了學生的追求。

​這樣的轉變,不僅是現代網路文化的縮影,更是演算法推波助瀾的結果。過去我們以為不會出現在孩子生活中的事情,如今因為網路的加速效應,瞬間就能進入他們的世界。這些內容不僅佔據了搜尋結果,還可能悄悄滲透進推薦系統,甚至成為孩子日常對話中的一部分。

今天結尾不寫陪伴策略,讓我們一起來想一想,當你看到青少年在網路上討論包養文化,你會怎麼看待?

​如果你陪伴的孩子,手機下載了包養APP,你會怎麼引導?

​這些表面看似美好的選擇,往往有著更深的隱藏成本,

​我們又要如何讓孩子知道呢?歡迎留言你的想法哦!

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