溝通衝突怎麼解?利用「3多」原則,打造讓人願意卸下心房的說話空間

2024-04-12 12:00

與人溝通時,你是否經常無奈衝突的產生呢?說話是一門藝術,也是身為人類的我們,有別於其它物種的優勢:我們因說話,而能有效的表達想法,造就許多的合作與創造;而我們也因為說話,產生許多衝突與誤解,造成分歧、決裂人際關係。面對說話這件事,除了學習如何表達之外,如何避免溝通衝突也是很重要的課題。分享一個簡單的「3多」原則,幫助各位有效溝通,讓對方願意與你卸下心房說話。

▍從生活到職場,為什麼我們無法避免溝通衝突的產生

身為人類的我們,在判斷一件事情的好壞優劣時,多半容易以過往所形塑出的記憶經驗,作為判斷眼前情勢的依據。無論是對自己、家人小孩或是職場,無論事情是大事還是小事皆是如此。

舉我個人的例子:

20歲時,我在一間餐廳當主管,那時的我血氣方剛,加上手握一些權利,所以我的眼睛總長在頭頂上,對店裡的任何事情,都是依我自己當下所看到的情況作為評斷標準。

記得有一次,有一位大家平常都公認很認真的工讀生,在進行開店前的備料,但當天確實因為一些突發狀況而影響了流程,加上我又是比較晚上班的人,所以一進餐廳之後,看到該準備好的東西都沒備齊,便上前開罵,認為對方不夠認真才導致如此。

但等我罵完之後才知道,原來當天是因為廠商遲到的關係,才導致備料無法順利準備完成。

圖片|Photo by Elle Hughes on pexels
圖片|Photo by Elle Hughes on pexels
  • 會有這樣的行為與認知,是因為以前初入社會工作時的我,所接受的教育就是偏向斯巴達的訓練模式,前輩根本不會聽你的理由,只會直接開罵,因此當我開始變成所謂的前輩之後,便帶著這些舊習在工作。
直到我發現身邊的夥伴開始與我產生了距離,我才意識到問題的嚴重性,而類似的情況,也會發生在家庭教育裡。

  • 孩子做錯事情時,父母便直接訓罵,而不問其原因。
  • 孩子想解釋時,父母立即制止孩子,要對方先認錯道歉等。
想像一下,假如你是被我罵的無奈員工,或是無法替自己辯解的孩子,你會願意跟眼前的人卸下心房、敞開心胸說話嗎?

如何有效溝通、人際關係衝突如何避免?接下就讓我分享「3多」原則給你知。


▍想回話前,請「多停」一秒

「傾聽」是現代談論溝通與領導力時很重要的一項練習,但人與人在溝通時,往往都太急著要「回話」,以至於容易讓對話的主導權,從對方身上回到自己的身上。

  • 尤其在聽到對方說了一些,跟自己認知與價值觀相左的事情時,更容易激起想趕快回話的衝動,這經驗人人或多或少都有。
因此各位不妨回想一下,每當急著回話之後,這場溝通走向衝突的機率是不是升高許多呢?

  • 這是因為,當我們面對與自己意見相左的內容時,所回答的話語往往夾雜著私人情緒,就連說話的語氣也可能變調,因此容易讓這場對話,變成一場辯論大賽。
這爭奪誰贏誰輸的過程,你覺得能有效溝通嗎?


▍察覺負面情緒高漲時,請先「多問」一句

人類終究是情緒性的動物,因此情緒其實牽絆著我們的一舉一動,就連溝通對話也是。

  • 當我們察覺到自己的負面情緒已經高漲時,此時如果不予理會,那我們有很大的可能性會回答出,帶著諸多負面情緒字眼的內容,這對人際關係絕對無任何幫助,更不可能讓對方卸下心防與你溝通。
  • 當你察覺到負面情緒高漲時,不如嘗試再多問一句,或許能幫助你聽到對方說出「可能還沒說出口的話」。
圖片|Photo by Pixabay  on pexels
圖片|Photo by Pixabay on pexels
《Wow這就是人生》Podcast天使?魔鬼?獻給辛苦媽媽們的專屬時光|你想聽的議題|feat.fox單集中,來賓說到她很不喜歡他的孩子字跡潦草,每每都為此生氣,因為這位來賓覺得,他的小孩其實字跡並不醜,唯獨在其中一項作業時,才會潦草亂寫。

有一次,她一樣為了孩子的字跡潦草而感到憤怒,但這次他選擇多問了一下原因,於是聽到孩子此前可能沒說出口的原因。

  • 她的孩子會對其中一項作業選擇潦草亂寫是因為,在寫這項作業的時段之後有一個專長訓練,而專長訓的教練很兇,所以包括他在內的其他同學,都因為深怕遲到被罵,而選擇犧牲前一項作業書寫的水平。
此刻,來賓才理解了真正的原因。

同場加映:你與自己的關係緊密嗎?其實你無需他人認同也能好好活著,怎麼做?


▍打造願意讓人卸下心房的說話空間,請再「多聽」一下

有聽過冰山理論嗎?簡單來說,這理論是將人的內心比喻成一座冰山,我們一般展現於世人面前的行為,只是水面上的一部分,而其實內心有更多部分並沒有展現出來,就好比隱藏在水底下的冰山,其實比我們想像中的還要更深、更大一樣。

  • 其實我相信每個人的生命中,都很渴望出現一位願意懂自己的人,連我也是。但溝通的衝突往往發生在「只想捍衛自己的立場面」,在這樣的情況之下,我們很難真正的去理解對方冰山底下的層面,溝通自然無效。
  • 如何打造願意讓人卸下心房的說話空間,我們只需要在對方表達完想法之後多說一句:「能再多說一點嗎?」讓我們能再多聽到一些內容,也能讓對方感覺到,這個對話空間充滿著被支持、有人願意嘗試理解、接納自己的想法,而不是急著對自己的言詞進行辯證。
圖片|Photo by Oss Leos on pexels
圖片|Photo by Oss Leos on pexels
我覺得父母對小孩很挺需要練習多聽一下這件事,孩子因為理性腦尚未發育完全,所以容易會以情緒的方式進行表達,但如何有效的精準表達,其實需要一定量的詞彙,因此孩子可能會面臨詞彙不足,導致因為不知道如何表達想法而氣急敗壞。

這時如果父母不願意多聽一下、嘗試多引導一下孩子想表達什麼內容時,溝通的衝突就容易產生了。

善用「多說一點」這句話,幫助自己多聽一下吧。


其實3多原則,是我在經歷了無數個失敗的對話之後,所體悟出來的經驗,無論你要將其套用在感情、友情、家庭或是職場都適用。

不知道看完文章的你,有什麼想法呢?歡迎留言與我分享。

想聽更多關於溝通與人際關係的話題嗎?歡迎你至《Wow這就是人生 Podcast》收聽節目內容,讓我們陪你閒聊人生中的大小事。
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