我該嫁了嗎？淺談女性走入婚姻前的2大難題，1招破解焦慮

到底要不要嫁，這是許多30歲左右，或交往已久的女性朋友經常面對的難題。本文將探討兩大婚姻難題：「改變生活模式」與「婆媳關係經營」，並分享如何用更廣角的觀點突破思想上的限制，以及簡單破解焦慮的方法。

▍控制想像，便能破解焦慮

多數人容易在思考事情時掉入想像的惡性循環，但如果你仔細回顧過往的類似經驗不難發現，大部分你所擔心（想像）的事情，往往不會發生。

例如，你正焦慮另一伴婚後性格會不會變調，好比遊手好閒、金錢糾紛或家暴等。這時，請仔細檢視腦海中浮現的畫面和想法，很可能你會發現它們並不符合現實。
當妳焦慮婚後的種種問題時，應該先暫停這些想像，並問問自己：「我們結婚了嗎？」如果答案是否定的，那麼真正需要討論的，其實是你們對於共同生活的「價值觀」，例如金錢觀念。

擺脫舊思維，活在現代

我認為很多的想像與擔憂，其實也深受過往根深蒂固的觀念影響，例如「婚後就要住進夫家」的觀點，應該也是多數女性朋友擔憂的問題之一。

本文在一開始探討了如何破解想像中的焦慮與擺脫舊思維，目的是希望讀者能將這些觀點應用在接下來要討論的兩大難題：「改變生活模式」與「婆媳關係經營」，或許能為妳帶來新的洞見。

不知道讀者對於「結婚後一定要大動作改變生活模式」有什麼看法呢？近期，我的一位友人向我聊到遲遲不敢嫁的原因，來自於她不想因為結婚而改變現在的生活模式，包含工作。我能了解她的擔憂，因為我對於此問題也深感納悶。

大部分會談論到婚姻的人，應該都已經是交往很久的伴侶，有的甚至早已見過雙方家長。仔細回想，在還是情侶關係時，生活模式並沒有影響彼此的關係經營，或影響與對方父母相處的關係。所以，擔憂婚後需要改變生活模式，是否也是一種舊思維呢？真要說有問題，應該會在交往時便有跡可循才對。
回到問題的本質，我認為伴侶之間對於結婚這件事情，優先要探討的應該是「目的」。彼此清楚明白，是什麼原因讓你們選擇婚姻是很重要的事。如果你們的關係經營一直很好，其實不需要刻意透過結婚的種種儀式與改變，也能認定對方是值得相守一輩子的對象。
我跟我老婆當初會選擇結婚，純粹因為我們想要身分證上的配偶欄位出現彼此的名字。同時，我老婆提到未來如果有醫療相關問題，彼此才能以家人身份簽署相關書面資料。否則，就算沒有結婚也不影響我們的關係經營，我們已認定彼此。

當然，我知道每個人的想法與家庭文化不同。如果真的要因結婚而改變生活模式，我提議參考以下這點。

優先顧及彼此的利益

事實上，我跟我老婆結婚至今也沒有同住，原因是考量我老婆的工作地點。目前她的工作地點離她原本的住家很近，如果搬來跟我住則會增加路程。為了讓她輕鬆一點，所以我們選擇分開住。這是我們認為較理性的思考與決策。

我的另一位友人，婚後選擇搬離高雄到夫家住的原因，是用彼此的薪資做為考量，也就是誰的薪資較高，離職損失較大，作為改變生活模式的決策，在此提供給各位參考。
總之，我認為結婚不等於一定要改變生活模式，也沒有這項規定。勉強自己做改變，長久下來只會在內心累積更多的抱怨與委屈。所以，覺察妳的意願性很重要，也請好好的跟另一伴交流彼此的真實想法，並從中找到最適合的相處方式。

畢竟，妳們要相處一輩子，如何讓關係過得更舒心舒適，實則重要。

如果我說這是個千古難題，大家同意嗎？（笑）。我是個很幸福的人，因為我的媽媽與老婆相處得非常好，讓我不用面對這棘手的問題。正因如此，我們三個人曾一起討論過關於婆媳經營的觀點，並得到以下三個結論：

經營婆媳關係，不如經營人際關係：用「婆媳」的觀點相處時，容易形成上對下的階級關係，自然讓妳深感壓力。而婆媳關係的本質，其實依然是人際關係的經營，或許用此觀點來看待妳與婆婆的相處，會讓妳的壓力降低許多。

我媽媽說過：「媳婦畢竟不是自己的親身女兒，妳很難真的用這想法來對待對方。但如果妳跟她試著當朋友，便能像在外交朋友一樣的相處，較能看見對方的真實樣貌與優點。」我想道理是一樣的。

沒有一定正確的婆媳經營方式：沒有明文規定，和樂融融或向朋友一樣的相處，才是對的婆媳關係經營。如同妳跟妳的伴侶一樣，試著了解對方的個性，找到適合彼此的相處方式才重要。

假設妳的婆婆個性比較內向，活潑熱鬧的相處模式也許不適合她。反而安靜不打擾對方，才是適合的相處模式也說不定。另外，觀察婆婆的說話語調，並用與她相同的語調進行對談，也能提升妳們之間的關聯性。

其實不一定要經營婆媳關係：如果妳跟妳婆婆的個性與想法真的天差地別，執意要經營好關係，豈不是累死自己。真遇到這種情況，我們認為不一定要刻意經營，只需做好基本的禮儀禮貌。畢竟，逢年過節總會見面，展現基本禮儀是人際關係的基本原則。一但回到各自生活後，把更多心力用在經營自己的生活與人生，則顯得重要。

有時最棒的距離，就是保持距離。