戀愛、結婚告別單身，但不告別自己！又要如何維持完整的自我？

不少人談戀愛踏入婚姻之後，發現自己的生活變了，不能像以前單身的時候能自由自在，不太能保有自己的個人興趣，比如逛街逛到腿斷、和朋友喝到掛掉⋯等，都要顧慮伴侶的眼光。尤其當有小孩之後，更發現以往屬於個人的時間都被壓縮，甚至失去。不免在心中產生一個想法？一種懷疑？到底為什麼要結婚？

尤其感情在不甚契合的情況下，更會產生一種想法，覺得戀愛結婚根本對自己沒什麼好處，甚至還會因此喪失「自己」。曾經在談論家庭事務的臉書讀過一則貼文，大意大致如下：

「我覺得結婚到現在最難適應的是：有了小孩好像漸漸沒了自己，因為養小孩的緣故，我被限制許多事。因為有小孩的緣故，上班和同事聚會時間受限制；因為有小孩的緣故，很多事情都要被約束。

雖然我是有了小孩，我也喜歡我的小孩，但不代表我需要因為擁有小孩而失去整個自己吧⋯⋯，難怪現在的女人都不想生，不想被小孩約束，這樣的心底話不能發在個版（會被公幹），只能在這裡發洩情緒」（改寫自臉書貼文）。

結婚後的身份危機

其實這則貼文，道出了很多人的心聲。不少人在結婚後，都感覺到自己的時間變少了，在以前單身未婚的時候，自己自由自在，想去哪裡？想吃什麼？或從事什麼活動，只要考慮自己的能耐與風險，自己承擔，不需有所顧忌。可是一旦戀愛結婚，往往不能自己同意就好，還要考慮伴侶的觀感，不能恣意妄為，最開始的感受，就是「多一個人管我！」。覺得好不容易從原生家庭脫離出來，擺脫掉爸媽的掌控，現在卻跳進另一個家，受到另一半的牽制，如果太過自我，另一半不免會抗議，說自己沒有顧慮到他，是個自私鬼，搞不好，就引發兩人戰火。

人生為自己，錯了嗎？結婚，錯了嗎？稍微任性過活，錯了嗎？

其實，並不是自己錯了，而是這個「自己」與時俱進，組成成份變得大不相同。

「我」到底是什麼？

我們往往認為「自己」是一個穩定不變的實體，有一定的個性，不會隨著時間有所變化。這個說法不難被理解，比如當我們做心理測驗時，來得知自己是I人或E人的模式，或是覺得自己是屬於什麼類型的人？或具備什麼特質，這樣的「自我」論述，就是認為人是一個固定不變的實體，如果能頻繁地接觸它（自我）、審視它，就越來越能瞭解它。我們以一家百貨公司作自我的比喻，你越常去逛，就愈瞭解百貨公司裏頭的專櫃内容、場地配置。

但是，對人的「自我」另一種理解，則是自我不斷地在變化。比如青年期的自己和中年期的自己顯然不同，甚至判若兩人，生理的研究上也說明身體的許多細胞已經更替數輪，所以對一個人的理解（除非對象死亡）不太可能有窮盡的一天，換言之，人是無時無刻地在動態變化。我們再拿百貨公司做比喻，30年前的百貨公司，跟現今的百貨公司，雖然外觀是同一家百貨公司，但裏頭的專櫃內容、場地配置已經大不相同，你無法拿30年前對這家百貨公司的熟悉理解來認識現在這家百貨公司。

我們回過頭來說人的變化吧，一個人似乎有穩定不變的個性，但也確實因時間的成長而變化。前者，一個人穩定不變的個性，可能在人的成長中的每一階段中呈現出來。換言之，一個人在兒童階段的個性相似，在青少年階段個性也類似，但這兩個階段的個性可能不同。又如，一個人在婚前單身階段的自我是A狀況；在戀愛婚後階段是B狀況，A和B有很大的機率不同。但A和B都是同一個人的自我，只是組成的部份已然不同，就表現出不同的個性。

婚姻中的自我演化，擺脫婚姻中的自我消亡

以此觀之，拿生孩子為例，生孩子前的自己，和生孩子後的自己，組成結構已然不同。比如生孩子後，自己的角色多了「爸爸」、「媽媽」的稱呼，這是因為有了孩子，但「你」還是你自己，組成成份已不同，多了網絡中的成份，也就是不同角色的顯現，那也是「自我」的一部份。若用以前的你來看現在的你，當然會感覺失去很多個人性的自由，但相對來說，自己也多出了在人際網絡關係（群）及在系統的位置。

如果我們停留在自己的悲傷，就會不斷哀悼自己的失去，如同本文一開始的哀嘆，覺得喪失自己。但是生命未曾停留，自我不斷在變化。隨著自我角色內容的變化，努力充填自己的角色任務將會感到自我充實。比如，婚後生子後，你多了「妻子」和「媽媽」的角色身份，就盡你所能學習並內化它成為自己的一部分，而不是認為要「額外」擔負這些角色任務。

當一個人要能與時俱進地同意與接受自我的演化，才會對自己身處的位置滿意，不會覺得失去了什麼，沒有了自己。