因為愛太多而無力?

2024-07-01 11:27

她真的不懂,為什麼自己用盡全身的力氣、付出全部的心思愛他,卻是越愛越累,有力不從心的感覺,有時還會想如果沒有遇見他,會不會更輕鬆。

圖/Pixabay
圖/Pixabay
什麼樣的關係會讓你的生命能量多一點?愛一個人,跟保有表面關係是不同的,那是不同的距離。

愛人好累?

深愛的對方,也是生命關係中最赤裸的人,可能是最美的、最醜的,也最難的。最簡單的對待,就是傾聽,因為我們也需要別人理解我們。

「被接納」和「認可」是人生來的需要與本能, 但過程中有人會用討好、壓抑、附和和委曲求全來達成,卻忽略了內在小孩真正的聲音,甚至因為 「討好型人格」而讓對方予取予求。 

當真實的自己被隱藏起來了, 以「社會我」 與他人建立關係,這意味著無法在跟對方的相處中自在,也將與真實的快樂漸行漸遠。 

我到哪裡去了?

而過度追求被認可的結果喪失自我,與成就自我絕緣,所以要用自我認可、情緒覺察等方式,選擇自己「想做的」,而不是「應該做的」,學會給自己安全感,就不用依靠別人的「給予」取得認同。

做個好人才會被愛?有些人不錯過任何一個被貼「好人標籤」並表揚的機會,總是主動幫助別人,成為討好別人但沒對自己好的人,真正的好人需要帶給鋒芒,將有分寸的善良給對的人,才有智慧在情感中游刃有餘。

我們是互動的有機體

在精準的時間點,表達好奇,適時做出回應。「回應是一種表示你在認真聽講的同意、同感詞。」《心控》這本書如此寫。
人生是一場旅程,就像在旅行中遇到的人,沒有利害關係,但我們會好奇,對方到過什麼地方、遇到什麼樣的人、他看到什麼、有什麼好吃好玩的。

對話的這一刻,就和對方有了連結,看見的視角也不同,何況是在意、所愛的人?只要關心對方關心的,就會貼近一個人。

我們也很希望所愛的對方會問我們:在意什麼?喜歡什麼?不能越線的是什麼?然後對方帶著認真的眼睛、好奇的耳朵、溫熱的手,還有柔軟包容的心,聽我們說,而我們在敘說裡,把活過的經驗編織成具體,更認識自己。

就像《關係不是愛情,而是修行》的博客來書介中提到:「親密關係是一種等價交換。你要讓對方知道,你多愛他,取決於他對你多好;你要讓對方曉得,他是你生命中的一部分,但也就只是一部分而已。在關係中留住對方,也不失去自己。」

「愛自己」不等於自私自利,而是將它成為愛的基礎。唯有先愛自己才有「利他」的本錢,如果你連自己都不愛,或是把自己掏空了,怎麼會有能量去愛別人?


愛自己不阿雜的真諦:一份好的關係,應該是幫助自己認識自己的獨特,悅納自己。

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