我要與他步入婚姻嗎?結婚前要深思的4個問題

2024-03-22 13:46

「你們交往很多年啦,甚麼時候結婚啊?」

 步入30大關的她,每次朋友聚會,話題都自然地落在「結婚」上。誰在婚禮辦得怎樣,誰已經生孩子了。其實元子很懂的,大家進入人生的新階段,曾經的幼嫩或放任,漸漸收束成新的模樣。婚姻看起來是自然不過的事,尤其是有穩定對象的元子,旁人都投以殷切的目光。


但這反而令元子更迷惘,交往7年的他是我的結婚對象嗎?

 

看似流轉在朋友圈間的幸福話題,反而讓她有點負擔,不確定之後的人生應否以婚姻定錨。婚姻是順理成章的一本書嗎?還是不該胡亂就把故事套在自己身上?

其實考慮結婚前,有幾點需要深思的問題,而這幾點影響著婚姻關係的幸福度。


1. 「多重關係」的你們能互相肯定嗎?

 正如有些人會以”Partner”形容的另一半,婚姻中的二人,除了是對方最親密的情人,更是密友、人生的合作夥伴。人生的大小任務,小至家居瑣事、誰做家務,大至未來決策、理財,雙方都必然分擔,一起把「任務」拆解。而婚後的合作性質更比交往時候強得多了,伴侶間會有更密切的溝通合作。

 你們是對方的親密好友嗎?

 有趣的是,若夫婦能成為彼此最好的朋友,即使有時會爭吵,他們依然能維護婚姻的穩定與快樂。婚姻的二人要結合友誼和伴侶關係,而這種深厚的伴侶關係能夠彼此分享生活經驗、尊重對方,並深入了解彼此的需求和喜好。

那到底可以怎樣建立「亦愛亦友」的關係呢?

心理學教授、社會研究所研究科學家Elizabeth M. Douvan提到其中重要的一點是正面的情感表達。密歇根大學安娜堡分校,心理學教授、社會研究所研究科學家Elizabeth M. Douvan對373對新婚夫婦的進行六年研究。她發現「情感肯定」,而情感肯定其實包括關懷、歡樂、幽默和感恩。這正是最強的婚姻質量預測因素。這種正面的情感表達可以幫助夫妻保持高度的滿意度,並在面對困難時能互相支持。

 


2.當個體變為整體,你們能面對關係裡的衝突嗎?

不再是兩個人,而成了「我們」。當你們結婚,很多決定、考慮都會成為以家庭作整體的事情。若果彼此只顧各執一詞,除了產生衝突,對家的組成也沒半點助益。我們要首先知道的是,怎樣在生活變化中塑造屬於自己的婚姻。

 「新的關係法則」提到,婚姻在多年中很難只是快樂。佛羅倫薩·卡斯洛博士(Florence Kaslow),佛羅里達夫妻和家庭研究所的主任這麼說:「每個伴侶的個人發展和生活的正常事件都需要持續的適應,無論是個人還是夫妻。」

而事實上,正如剛才提到的多重身份。成為妻子/丈夫的我們並不是要擱下自己、遺忘自己,而是多了一重身份。我們結合成家庭,但我們還有「自己」。首先尊重對方作為個體的意見,然後才能以整體作考量作出決定。

「在幸福的婚姻中,每人應尊重對方的趣味與愛好。以為兩個人可有同樣的思想,同樣的判斷,同樣的欲愿,最最荒唐的念頭。」——摩路瓦
 

卡斯洛博士在一項對二十對已婚25年或更長時間的婚姻的研究中,識別出令關係滿意的因素。所有滿意的夫妻的主要因素也在於「共同解決問題的能力」

在高度滿意關係的夫妻中,有70%的人提到了這一點;而在不滿意的夫妻中,只有33%的人提到了這一點。確實,這幾乎出現在每一項婚姻的縱向研究中。霍華德·馬克曼博士(Howard Markman),丹佛大學心理學教授,把這稱為建設性的爭論。他發現這是婚姻成功的最大預測因素。

 「夫妻婚前的溝通品質是未來婚姻成功的最佳預測因素。」馬克曼在國家心理衛生研究所的報告中也提到。很多人誤以為金錢、性是導致分手和不滿的主要原因。也有許多人認為,婚姻問題的原因在於伴侶間的差異,如金錢,性,孩子。

其實不然,重點不在於差異本身,而是我們怎樣處理差異。學習有效的衝突管理可以幫助夫妻保持和諧的關係,避免小爭執升級成大問題。在溝通的過程中,把自己的想法道出,理解觀點的差異並尋求共同的解法,是令夫妻關係滿意的關鍵,也是形塑婚姻關係的必經之路。


3.婚姻這場旅程,你們願意一同適應嗎?

婚姻不是終點,而是一個過程。有發現交往已久的二人,外貌會變得愈來愈相似嗎?其實這種「相似」不單在面容上,更是各方面的。

Elizabeth M. Douvan發現,每個人最終都會向配偶「靠攏」,甚至會向對方最內在的「理想伴侶」靠攏。隨著配偶的無條件認同,以及關係的非語言交流,會讓我們產生自我情感肯定,這正是婚姻強大的地方。它帶來了一種令人驚嘆的轉變——「適應」。

適應對方看事情的觀點、適應對方做事的方法、適應對方想要的生活方式,但需要注意的是:這種適應是雙向的。

 適應的過程中,我們更趨近對方的理想模式,而更重要的是,這同樣是「我們」都想要的理想。而正因為旅程中有著共同的嚮往,伴侶能做好準備、接受這些變化,並願意與另一半一起成長和學習。所以婚姻同時也是另一個新起點吧?

 

4.作為女性,我可以怎樣看待婚姻?

「我想變得幸福,我一定會靠我自己,用我自己的力量變得幸福。」——《和我老公結婚吧》
婚姻不等同幸福,找對的人結婚才能。避免以「婚姻」定錨人生,也無須把幸福一味寄望他人。把未來寄託在不對的人身上,只會更看不清自己的航道。結婚是人生其中一種選擇,卻不是必須的。在選擇是否步入婚姻前,除了先深思以上幾點,也要審視自己想要的未來到底長怎樣。

 結婚不是某個時間點一定要做的事,你不必把別人的人生劇本套在自己身上。正如三毛所言,「有時婚姻也會使一個女性迷失自己。」故一切之先是理解我們自己的想法。

「世上只有該結婚的感情,沒有該結婚的年齡。」——林志玲
 

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 婚姻沒有一套固定的劇本,我們的人生更是。元子對於婚姻的想像似乎清晰了一點。比起終點或別人說的「愛情墳墓」,婚姻有更多元的涵義。

 

作者介紹|些云,畢業於香港中文大學中文系,以温柔的文字療心。 專注寫作,專心愛人。願你能對自己的生活,一往情深。 Instagram @sharon.tamm。


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