【親密關係】不是要把所有傷疤都說出來才是愛,這3點很重要

2024-03-09 18:00

圖片來源:愛鈴(IG @eileen.ginsui)
圖片來源:愛鈴(IG @eileen.ginsui)
朋友W常抱怨伴侶,總是不告訴他自己內心的負面想法與情緒,反而只希望他快樂,因此他非常憤怒。


方表示只希望他快樂,而那些無力改變的現況或過往的傷痛是自己需要面對和消化的事情。

朋友W覺得沒辦法接受,他無法忍受事後才發現伴侶其實狀態很糟,而自己卻不知道。

同時也因爲這個憤怒的情緒,朋友Q在情緒上來時往往常出現較激烈的言詞,讓兩人陷入一個膠著痛苦的僵局。

你是否也曾遇到這樣的狀況,那這時候該怎麼辦?

有人說,伴侶之間應該要互相坦白才能長久,不過「尊重」對方的意願則是前提,對方想什麼時候揭露自己的隱私,尊重每個人有自己步調與時程,這也是非常重要的。

揭露過往的傷痛,需要時間和意願以及考量承接的人是否有能力可以接住自己,會不會換來另一場傷害都不得而知,因此每個揭露都是一場冒險,這是極其複雜的心路歷程。
我認為每個人都有自己需要面對的議題以及創傷,不是要把所有傷疤都說出來才是愛。

當我們要求對方必需揭露自己的陰影時,其實是把自己的期待套在他人身上,這時候的你其實並沒有考慮到對方的感受和意願。

是我們的求知跟無法忍受「不知道」、想要掌握,這份對於未知的焦慮與不安,影響了愛人的心,變成了索取,甚至是關係有壓力的來源。

圖/Pixabay
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當我們希望伴侶表達負面情緒時,自己內核的心理素質才是關鍵,尤其是保持尊重、接受和相信的信念,這三點很重要。
當你發現對方愛你的方式未必是你喜歡的時候,你能不能去接受「不是所有的愛都會按照你的期待表現」這件事。


愛一個人就是尊重對方的意願,哪怕是與你想要的相左,你有沒有辦法接受伴侶和自己有不同的價值與決策。

愛一個人是接受,接受他本來就的樣貌與性格,接受在那些在關係裡的痛苦和快樂,以及區分自己的內在議題。

這些期待到底是為了自己的感受好,還是關係好?有沒有更好的表達方式?這件事一定得這麼做嗎?這些信念源自於什麼?

而相信則是,我們始終要對他抱持信心,相信這段關係會越來越好、相信對方會願意袒露內心,只是這不能用逼迫的,而是尊重對方的表達意願,鬆弛的關係才有機會讓對方願意做自己、坦白內在的想法。

圖/Pixabay
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愛是一條自我反思的旅程,透過愛我們能看見自己的恐懼與害怕,更能夠看到自己的強大與堅持,唯有透過每一次的修正與不逃避痛苦,去看清楚自己在關係中的那些小我與慣性,才是造成我們之所以感到痛楚的存在。

一步步的修煉自我、一步步的打磨自己,終能成為一個懂愛的人,能夠給予愛的人,那是因為你本身就是愛。

#愛鈴說愛#不是要把所有傷疤都說出來才是愛#愛的藝術#親密關係#關係經營

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