當陷入愛情的兩難狀況⋯

2024-01-21 09:30

 

人性多愛但愛情具有單一獨佔性

我曾經和一位導演同台演講,談的是有關愛、婚姻和家庭的議題。在演講間的空閒時間,我們聊了起來,他告訴我,他不會結婚,而且認為一夫一妻制違反人性,他認為人是多愛的,可以一次喜歡上或愛上很多人,但社會制度卻不按人性走⋯。

這些話,乍聽之下似乎有理,但我認為它沒有考慮到愛情的本性和情感在這個社會文化展演下的既有規範及秩序,如「一夫一妻制度」。愛情的本性是說愛情關係具有個人的獨佔性,因為愛情在一起的兩人是相互歸屬的關係,彼此和對方成為一個「群」,或是我們常稱的「一對」,在這同一群或同一對中,是由相契合的兩人所組成,通常他們彼此都會覺得自己是對方的唯一愛人,也就是說彼此對愛人的獨佔性很濃厚,在愛情中幾乎不可能和別人分享愛人。

 愛情落實需展演在社會文化中

另一點是愛情落實在我們的社會文化中,供自己和他人的觀看,需要在一定的秩序程度,而一對一的愛情關係,是目前大家認可合宜的關係,已不像百年前,父權社會又講究男性人性,三妻四妾是常有的事。

但是導演有一部份沒有說錯,「人是多愛的,可以一次喜歡上或愛上很多人」,在我的觀察上,不論是同時間,或是以序列的歷時間來看,人都是多愛的。就我的說法,只要出現「愛人暗影」就可能愛上,通俗一點的說法,就是出現「剎到你」的感覺,而且這種感覺的出現是不由自主,不受意識控制的,如果硬要解釋,那可能是潛意識場域發生的事。

 「難決定」的煩惱

我曾經收到一位署名叫「難決定」捎來的心理諮詢訊息,如下:

「我今年25歲了,最近好像喜歡上一個大我14歲的以前同事。但他有一個分分合合很多次的女友。而且我每次找他,他從來沒有不方便過,對我又很好,我不知道他對我到底是不是也有意思???另外我也有一個交往六年的男友,他的家人也開始在逼婚,但我不想為了結婚而結婚,而且我們之間的個性、觀念、想法也有些不同,例如我不想要小孩,但他卻很想要⋯,我想分手,可是這麼久了,又捨不得,已經變成一種習慣了~這兩個問題到底該怎麼辨??心理師幫幫我吧!」

這位「難決定」小姐,心情很煩,想要多一點訊息下決定。就好像我們在挑同類物品時,大部分的人都想要挑CP值最高、或是最喜歡特色的物品。但是人畢竟不是物品,他會隨著時間,隨著自己對待他的關係狀況而變化。所以首先,我會建議「難決定」不要把兩人拿來比較,而是視他們為各自的個體,每一個對象都有他的好及特色,要個別去觀察感受。「比較」最大的問題是你規定的向度,我建議最後是你清楚自己要什麼,明瞭自己未來的人生想怎樣過為依歸來判斷。

 個別看待,最後以自己生活、未來人生為依歸

我是這樣回應給「難決定」的:

「一個人在一生中往往會經驗多次的愛情感覺,無關乎是否忠誠於現在的男(女)友。

愛情的感覺和兩人結婚實際生活在一起是兩回事,愛情的感覺把兩人聯結起來後往往就離開了,接下來兩人開始新的任務,在生活的相互磨合中為可能產生的「新家庭」預做準備。因此大你14歲的同事與現在男友,他們分別與妳在不同的關係階段和妳在情感上「發生關係」,所以沒有誰能取代誰的問題。

重要的是打破被動性,主動問自己目前想要一個什麼樣的關係,在感覺與情感的基礎上,採取行動與溝通達成自己的想望。重點在「妳想要什麼?」及「妳要如何做﹗」。

比如對於男友,妳不喜歡他家人的逼婚及觀念,就要實在地向男友表達溝通;又比如對那位大14歲的年長同事,妳想要清楚自己的感覺,那麼就保持適當地距離,開放他追求妳的機會,等一段時間看看有無進展,才知道他是否有情意。

到時候再衡量看看未來想要什麼樣的生活,人生如何過。

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