要繼續還是分開?判斷分手與否的5大重點

2024-01-17 08:39

每當他冷待我,腦中就萌生分開的念頭;但當他的熱情回來一點,又似乎沒有非分不可的必要。對於關係的前路,你陷於這樣的迷惘當中嗎?

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「你今天哪去了?」元子問。

「就見客啊。」頓了兩秒,阿角才緩緩答了幾字。

「但你整整一天沒有回覆我啊⋯⋯」元子小心翼翼的吐出一句。

「為何每次你都只懂問我一堆問題,你知道我很累嗎?」

「難道你就不可以給我多一點安全感嗎?」

電話筒的雙方也不知道該說些甚麼,遺下了無底的夜堵住了空轉著的沉默。元子不明白,這到底哪裡算是不信任。已是第三十次觸碰到這個話題。

一句話,心就毀成一片頹垣敗瓦。


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有時候,我們之所以伸手討擁抱,只是渴望對方張開雙手來迎接,好讓我們繼續確信,偌大的世界裡我們還沒有走失。明明對著最心愛那位,愈想要伸手抱住一些甚麼,愈容易抱住了寂寞。

愛情裡頭,我們也曾走到分岔路口,到底要分開還是要繼續在一起。曾經親密的關係,開始變質,他的存在不再安慰著我,是不是愛情的保鮮期限已經到了?

以下5點,讓你重新思考你們之間的關係:

1.對「有他的日常」失去了興趣

你們失去了聊天的興趣,失去了分享慾。一起吃飯時只是各自看手機,一起在同一個空間只是相對無言,交流剩下公式化的問題「你吃過飯了嗎?」「下班了嗎?」對於一起放假出遊,也漸漸失去了興趣,不再因為能夠相聚而感到興奮期待。

2.失去信任及安全感

信任感及安全感是建立關係的基石,它讓這座建築物抵得住風雨。失去信任感的伴侶在不見面時,會猜度對方在做甚麼,因為對方不回訊息而惴惴不安,甚至會懷疑對方的忠誠。而另一方也沒有主動維繫關係裡的安全感,一日之間久久不聯繫,或者是跟其他人的邊界感模糊,令伴侶長期陷於不安之中。

3.請你想想,你們在一起是為了「愛」,還是其他原因?

你們保持著情侶關係的原因是「愛」嗎?當你回答這道問題時,是因為同住了、結婚了、有小孩了,或是其他與金錢相關的原因,當關係摻雜了過多其他理由,得重新思考著這段關係的必要性。只剩利益的連結,關係就只是一個空殼。

4.你們不能確定未來

未來的各種計劃都沒有考慮到對方,不肯定會不會跟對方繼續在一起,對於移居、工作等長遠計劃,都沒有考慮過對方的想法,也沒有跟對方討論過。短期而言,你甚至不能肯定半年後的活動,你們是否仍在一起,被問起半年/一年後的行程,你發現關係充滿不確定。

5.另一半讓你開始懷疑自己的價值

正面的關係,會讓你們在時間的軌跡裏一起變成更好的人。互相欣賞,並能感受到被關注及尊重,這也是情感諮商師Harriet Learner 提及關係經營的要點之一。若果你從另一半身上得到的是懷疑、批判、貶低,反倒讓你對未來失去期望,開始懷疑自己的價值,那斷不是一段能長久維持的關係。


關於愛情,劉嘉玲「這麼多年來,我們都在往前走,總是不停地用新東西去吸引對方,尊重和欣賞是最重要的。」

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有時並不是愛情的保鮮期到了,而是他能伴你走的路只到這。我們都在往前走,愛是勇敢的選擇,不愛的分開也是。

「你回家了嗎?」

「時候已經不早了,你還未離開嗎?」

「你回家的時候要小心點,我先睡了。」

「早安。」 

很多人忘記的一點:沒有回應,也是種回應。

拼命的抓住愛的最後一條稻草,只是把自己陷於苦苦煎熬,挖空了的胸口,只是自以為容易觸動。渴求著回覆的夜裡,寂寞偷襲而來。她終於明白,愛不能填補寂寞,當愛褪去,濕透的心更難晾乾。

放滿在乎的心坎,曾經豐沃,但原來再豐腴的土地也會有寸草不生的一天。

是時候想想,你們的關係是「愛」,還是「習慣」?


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解答情感問題時,也遇到不少讀者放不掉一段關係。是不捨、是相信還有救、是等待對方回頭發現你最好,但請你記得,唯有在感情這回事上, 努力跟成果總不成正比。投放再多時間、努力在錯誤的人上,如同投入了無底的大海。

著名心理學博士、伴侶諮商師Sarah Schewitz 給我們這則提醒:「當你休息一下、不再沉溺於兩人世界時,你可以好好思考,沒有他你的生活會是甚麼樣子?有時候,這種方式可以讓你更準確地評估到底沒有他的生活,你可以過得更好還是更壞。」

愛的維繫,前提是雙方同時抱有願意的心,而不應由一方苦撐。

「到底勇氣是甚麼?曾經以為勇氣就是不畏將來,不管渺茫,依然願意去相信,依然拼命去爭取。原來更需要勇氣的,是放下。」

這是元子留給我們的說話。

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作者介紹|些云,畢業於香港中文大學中文系,願以温柔的文字傳遞感動。 專注寫作,專心愛人。願你能對自己的生活,一往情深。

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