求愛方式與愛情溝通態度

2024-01-14 10:00

求愛方式;摘自pexels 網站
求愛方式;摘自pexels 網站
模仿的求愛方式

在成長過程中,學校幾乎不大教導孩子們如何談戀愛,不少孩子經由電視、電影、網路⋯等,所描繪的情節、手段和方法去進行戀愛,以為這就是成功秘訣,但我認為此舉已失去了「原始愛情圖像」(所謂的「原始愛情圖像」是指:要在一起的兩人隔一段距離相互凝視注意對方,彼此把注意力都放在對方身上,回應對方的需求,忘了自己的存在。在一種喜愛的情緒下,身體自然相互靠近,終至結合。),對方應該時不時就關注著你,觀察你的需求,然後正確地回應需求,而不是按著「戀愛教戰手冊」或模仿電視電影情節,依樣畫葫蘆。

我曾經回應一封心理諮詢,它是如此陳述的:

 被對方的節奏和想像帶著走

「心理師好:我的情況是這樣子的:最近因為工作認識了一個男生,我們很快就在一起了,但是現在想想...我不喜歡他的學歷、外表、家庭收入,可能是很談的來所以我才會答應他在一起,可是我覺得他很猴急,我們進展的速度不像一般的情侶,我還年輕,只想談單純的戀愛,但我怕我們才交往不到一個月就提分手會傷害他,而且以後工作都會遇到對方,會很尷尬。我的男友很奇怪,他會用盡甜言蜜語,把氣氛搞的很像電視劇,非常不切實際,我懷疑他是不是個宅男,因為他的生活圈很小、朋友很少,我真的擔心我的將來,我的父母不可能答應我們在一起,但他好像認定我會嫁給他,急著要帶我去見他媽,我真的好怕!我該怎麼辦?」

從捎來的訊息中,可以感覺到來函者和他的伴侶之間愛情節奏不同,對方節奏快而他節奏慢。而且來函者不滿意對方的許多「條件」,尤其他的伴侶會按照電視劇的方法去進行戀愛,唯一吸引來函者的是「談的來」。來函者害怕伴侶已經認定她了,不知如何是好?

 在戀愛中勇於表達自己

我們之前談過戀愛的過程是從外在條件逐漸關注到內在品質的歴程。而外在條件是周邊因素,會隨著時間而有不同感知和變動,所以來函者要面對的問題是愛情節奏不同的溝通和反映伴侶求愛方式的不適,其實跟「宅男」的推論較遠。

我的回應是:

「戀愛的開端是某種心情的觸動,使得兩人願意嘗試「在一起」的滋味,因此「談得來」只是戀愛的入場券,但還要許多方面要照顧。

在多數的愛情裏,兩人並不會完全相合,也因此在交往過程中,要學習的是雙方需求相互尊重與妥協,融合雙方各自對愛情的想像,並逐漸拿捏出兩人都可同意的界線。因此當他表達需求,妳不一定要同意,比如在戀愛的節奏與想像上;同樣地,妳可以在適當的時機向他表明想要單純地戀愛,不想過早涉入對雙方家庭的參與。如果雙方無法協商出一條界線,那麼分手將是理所當然。

從來函中感覺到妳似乎不擅於表達自己的需求,也不太敢拒絕對方,但在面對愛情,必須要勇於表達,若對表達感到焦慮或不知如何表達,建議妳可找人談談。另一方面,分手雖然有時會造成傷害,但對無法相合的兩人來說,它卻是阻止兩人未來的不幸,並提供雙方成長的機會。因此重點在於如何成熟地分手,而非考慮怕傷害對方而顧慮分手。

若妳能按前述充分地表達自己包括需求,必要時分手,那麼對方是不是「宅男」,不需顧慮,因為妳的未來幸福不是建立在對方的條件上,而在於妳自己努力出來的、兩人間交往的品質上。」

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