46歲的「館長」陳之漢近日捲入元老級前員工李慶元爆料風波，「3公分」瞬間躍升全台搜尋熱詞。館長過去曾在直播澄清，「自己的尺寸超過台灣男性平均值」，也讓「台灣男性陰莖平均長度多少？」與「全球陰莖尺寸排行」再度掀起熱烈討論。根據國際統計，台男的確略低於全球平均，泌尿科醫師也公開解析「尺寸迷思」與「G點位置真相」。

全球陰莖尺寸排行曝光　台灣12.5公分低於全球平均值

根據《World Population Review》與「Data Pandas」公布的 2025 最新全球陰莖尺寸（Penis Size by Country）排行，全球男性勃起平均長度約 12.9～13.92 公分。台灣男性平均 12.5 公分，排名全球第127，確實落在全球平均以下。

數據顯示：

．第一名：蘇丹 17.95 公分

．亞洲最末位：泰國 9.43 公分

．亞洲主要國家：日本 13.56、公 13.16公分、中國 13.07公分、公 台灣 12.5公分

醫界指出，全球陰莖長度統計採樣方式不同、測量標準不一致，排名可作參考，但不必過度執著「世界排名第幾名」。

台男尺寸真的偏短？醫師：看「G點位置」就知道夠不夠

尺寸迷思多年來困擾許多男性，但泌尿科醫師顧芳瑜強調，解剖構造本身已經說明「多數男性已經足夠」。

顧芳瑜指出，台灣男性未勃起平均長度 10.5 公分，女性陰道長度僅 7～12 公分，敏感「G點」位在陰道前1/3處；她直言：「以陰道構造來看，多數台灣男性的陰莖長度，在性生活上其實都是夠用的啦！」

她提醒，不少男性高估「陰莖長度的重要性」，但真正影響性滿意度的，是「硬度、血流品質、技巧、與伴侶溝通」。

醫師示警：4大原因會讓尺寸縮小　肥胖、老化、熬夜都在列

泌尿外科醫師邵郁鏵也在粉專提醒，陰莖長度會受到生活型態影響，「尺寸縮小」不是都市傳說。四大原因包括：

１．老化退化：年紀越大，雄激素下降、血管功能退化。

２．過度肥胖：恥骨脂肪堆積會「吃掉視覺長度」，看起來明顯變短。

３．不良生活習慣：抽菸、熬夜、飲酒會降低血流，影響勃起與硬度。

４．太少使用：缺乏勃起刺激，長期可能造成輕微萎縮。

不要被「陰莖長度焦慮」綁架

館長的「3公分事件」雖引爆網路話題，但醫師一致指出：硬度、血流、功能表現、伴侶溝通，遠比公分數重要。台灣男性平均 12.5 公分的長度，已落在全球研究中「正常範圍」，真正的性滿意，是彼此理解與身心健康共同決定，而不是一把量尺能定義。

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編輯/李明真撰文

妳一定遇過那種男人，口口聲聲說女人太拜金，但細看他的邏輯，妳只會想拍桌大喊：「拜託，這根本是你太小氣吧？」在這些小氣男的世界裡，只要妳花了錢、用了錢、碰到錢，甚至「可能」要花錢，他都會自動啟動防空警報，像是隨時要保護自己那張時常只剩一半餘額的金融卡。妳做什麼都會被貼上「拜金」標籤，但荒謬的是，他心裡8條認定拜金的邏輯，往往比愛情本身還離譜，讓妳毫不遲疑提分手。

1.買超過350元的鹹酥雞

妳只是想在辛苦工作後吃一點香噴噴的宵夜，買了鹹酥雞超過350元，他立刻露出像股票跌停時的嘴臉，心裡想的不是妳吃得開不開心，而是「妳會吃垮自己」，他腦補妳在策劃財務謀殺。

2.換一瓶超過1千元的保養品

當妳在換季的時候，換一瓶保養品超過一千元，乳霜狀的保養品沒有8百1千很難入手。在妳心裡，這叫做保養皮膚，在他眼裡，妳就像要準備入宮選妃。甚至招來質問，「為什麼要買這麼貴？」他完全無法理解保養對女生來說就是日常，更何況，妳自己掏腰包負擔這一切。

3.每個月做一次美甲

女生每個月的小快樂，就是去做美甲或者是做保養，他聽了馬上皺眉說：「做這幹嘛？要給誰看。」妳心裡想說，自己每天都會看到，是為了快樂。他卻覺得這一切都是奢侈。

4.過節想要去餐廳吃晚餐

年底節慶到了，像是聖誕節或是跨年，妳提議兩人偶爾去餐廳吃頓不錯的晚餐，感受氣氛也好。妳想在平凡的日子裡，製造點儀式感，他卻覺得妳在暗示他升級成金主爸爸。

5.不小心把盒裝雞蛋放過期

如果妳跟小氣男同居，麻煩可不少，像是家裡面會存放很多食材或物品，有時候一不留神，就放到過期，像是一盒雞蛋或是餅乾泡麵，過期丟掉之後，小氣男友罵妳罵到臭頭。

6.喝超商咖啡

對於上班族來說，傍晚來一杯熱咖啡既能提神，又可以慰勞自己工作辛苦，去超商購買，剛好有個理由可以離開座位去外頭走走，這實在是不能省略的小確幸，但在小氣男眼裡，自己泡濾掛咖啡更省錢。

7.喝手搖杯加料

手搖杯真的是很多女生的小確幸，而且加料咀嚼也會讓人感到口感更豐富，不過，看在小氣男的眼裡，這些舉動都叫做奢侈與浪費。

8.買了沒穿的衣服

女生買衣服回家卻沒穿，其實很正常，因為很多時候，女生擁有某些衣服會感到快樂與滿足，也許從來沒有穿過，但就是想要擁有，當然，這看在小氣男的眼裡，會覺得非常不可思議。

結語

這8條荒謬邏輯，加起來足以讓任何女人瞬間透心涼。不是因為妳拜金，而是因為小氣男把「正常生活品質」與「感情投入」都看得像是金融危機的開端。他把自己保護得滴水不漏，卻忘了愛情本來就需要一些付出，有時候不是花錢，而是花心思。妳不是要他養妳，只是希望被重視，然而他卻把錢看得比妳還重要。

這些男人把「小氣」當成人生信仰，把「女人拜金」當成逃避成長的藉口。妳不需要為了這種人解釋、不需要降低期待，更不需要把自己的生活變成他的省錢挑戰賽。妳很正常，而他們，只是便宜。

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懷孕能不能做愛？這是許多準爸媽最想問卻又不好意思開口的問題。其實只要孕媽咪與胎兒狀況健康，醫師表示「孕期做愛是安全的」，適度親密反而能放鬆心情、增進感情。重點是要懂得怎麼做才安心——做好這五點，孕期一樣可以甜蜜又安全地享受愛愛。

懷孕中期是最「性福」的時期

懷孕初期常因為孕吐、疲倦讓人沒興致，不過進入第2孕期（約懷孕4～6個月）後，性慾通常會慢慢回升。這時候身體逐漸適應懷孕狀態，只要醫師沒有特別叮囑「禁止性行為」，都可以適度享受兩人世界。

醫師提醒，若有出血、子宮收縮、前置胎盤、早產風險或安胎中等狀況，就應暫停性行為，並遵從醫囑。

孕期做愛時務必「全程戴保險套」，原因有二：

一是男性精液中含有「前列腺素」，可能刺激子宮收縮；

二是懷孕時免疫力下降，感染風險較高，戴套能減少病菌傳染、預防泌尿道發炎。

此外，行房前後都要記得多喝水、上廁所，可降低感染機率。

別擔心「會不會頂到小孩」——其實不會！胎兒被羊水與子宮頸層層保護，不會受到影響。重點在於姿勢是否讓孕婦感到舒適、不壓迫到腹部。

婦產科醫師建議以下3種安全體位：

側臥式（湯匙式）：最放鬆、壓力最低。

女上位（騎乘式）：可自行控制深度與節奏。

背後式（狗爬式）：記得用枕頭或棉被墊腹部，避免懸空。

簡單原則是：「不痛、不喘、不壓肚」就是適合孕婦的姿勢。

懷孕時若在性行為中出現出血、強烈宮縮、下腹痛等狀況，請立刻停止並就醫。少量出血可先觀察是否持續；若出血量多、伴隨疼痛，應馬上前往婦產科檢查。

孕期不只性行為要注意，皮膚與營養也得兼顧。懷孕中期開始，荷爾蒙變化可能導致肌膚乾癢、孕斑加重。建議使用物理性防曬、避免含A酸或對苯二酚成分。此外，別忘了補充DHA，能幫助寶寶腦部與視力發育。可從鮭魚、鯖魚、核桃或藻油營養品中攝取，每日約200毫克為宜。

編輯/葉佳欣撰文

在婚姻的長河中，中年是一個特別的階段。褪去了年輕時的激情，卻尚未迎來暮年的平靜，這個時期的夫妻關係往往是最考驗真愛的時刻。那麼，如何判斷一對中年夫妻是否擁有真愛？其實，從以下7個細節就能看出端倪。如果妳的婚姻符合4個以上，請務必珍惜這份來之不易的幸福。

1.不用多作解釋，另一半都知道妳在想什麼

真愛的第一個特徵，就是無需言語的默契。一對中年夫妻相處多年，往往只需一個眼神、一個手勢，就能明白對方的心思。在餐桌上，丈夫一個眼神，妻子就知道他需要加點湯；在客廳裡，妻子一個手勢，丈夫就明白該調低電視音量。這種默契，是歲月沉澱的禮物，是真愛的最佳證明。

2.尊重彼此的私人空間

中年夫妻的真愛，體現在對彼此個人空間的尊重上。他們懂得，婚姻不是將兩個人捆綁在一起，而是讓兩個獨立的個體在相愛中共同成長。丈夫可以安心地看他的球賽，妻子可以專注地讀她的書；丈夫可以和兄弟們小聚，妻子可以和閨蜜們聊天。這種相互尊重，是真愛的基石。

3.細水長流的關懷

真愛不需要轟轟烈烈的浪漫，而是體現在日常生活的點滴關懷中。妻子會記得丈夫的胃不好，每天為他準備熱食早餐；丈夫會留意妻子的肩頸酸痛，時常為她提重物。這些看似微不足道的細節，卻是真愛最真實的寫照。

4.跟妳一起解決問題

中年是人生壓力最大的階段，上有老下有小，事業也可能面臨瓶頸。真愛的夫妻，會攜手面對這些挑戰。他們不會互相埋怨，而是共同尋找解決方案；他們不會逃避責任，而是互相支持，共渡難關。這種同甘共苦的精神，是真愛最珍貴的特質。

5.另一半會為妳安排約會節目

許多中年夫妻抱怨婚姻失去了激情，但真愛的夫妻會主動為婚姻注入新鮮感。他們會定期安排約會，重溫戀愛時光；他們會一起學習新技能，共同成長；他們會為對方準備驚喜，保持婚姻的活力。這種持續的努力，是真愛的最佳詮釋。

6.另一半總是逗得妳哈哈大笑

中年夫妻難免會有摩擦，但真愛的夫妻懂得用幽默化解矛盾。他們不會針鋒相對，而是用一句玩笑話化解緊張氣氛；他們不會記仇，而是用自嘲的方式化解尷尬。這種幽默感，是真愛的潤滑劑，讓婚姻之路走得更順暢。

7.兩人一起規劃未來

真愛的夫妻，不僅活在當下，更會共同規劃未來。他們會討論退休後的計劃，會為孩子的未來做準備，會為家庭設定共同的目標。無論兩人在一起多久，這種對未來的共同期待，是真愛最動人的篇章。

結語

婚姻就像一杯陳年老酒，越陳越香。中年夫妻的真愛，或許沒有年輕時的轟轟烈烈，卻多了一份細水長流的溫暖；或許沒有熱戀時的甜言蜜語，卻多了一份無聲的默契。如果妳的婚姻符合4個以上特徵，請務必珍惜這份來之不易的幸福。

中年夫妻的真愛，是一種成熟的情感，是一種經過歲月洗禮的智慧。它讓我們明白，婚姻不是童話故事，而是現實生活的點滴累積；它讓我們懂得，真愛不是一時的激情，而是長久的陪伴。

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「我們在親密關係裡，常常不是在回應對方，而是在回應『過去』。」

1｜原生家庭的影子如何投射在愛情中？

很多心理學會用「依附」來解釋：我們從小和照顧者互動的方式，會默默形塑你在親密關係裡如何信任、如何靠近，也決定你不安時會用什麼方式自保。

（1）情緒層：怎麼安撫自己？

小時候難過時，如果父母願意擁抱、傾聽、陪伴，長大後我們更容易相信「情緒是可以被接住的」；但如果常被嫌玻璃心、被說「不要這麼敏感」，下意識就學會把感受吞回去——外表沒事，心裡卻越來越孤單，因為被冷落而受傷的童年，早已打從心底慣性認為「不會有人接住我的情緒」。

（2）衝突層：怎麼吵架、怎麼和好？

有些家庭習慣冷處理、假裝沒事，長大後的我們往往不太知道該怎麼「修復關係」；也有些家庭一有摩擦就爆炸，久了大腦會把「衝突＝危險」記進反射裡，於是在關係中不是先逃避，就是先攻擊、先把對方推遠。童年逆境經驗（ACEs）可能提高成人期的壓力反應與情緒調節困難，進一步影響親密溝通協調的方式。（可註：CDC 相關研究）

相對地，如果童年家庭裡，父母願意和孩子好好說話——允許表達、示範怎麼談感受、也教孩子怎麼在衝突後收尾——長大後更容易把「溝通」當成解決問題的方法，而不是把沉默、爆炸或逃跑當成習慣。

（3）界線層：你敢不敢說「不」？

在某些家庭裡，「孝順」被當成要求服從的籌碼：只要說不，就可能立刻被貼上「自私」「不懂事」的標籤。久而久之，我們會把「設定界線」和「罪惡感」綁在一起，進到親密關係裡容易一味配合、硬撐到極限；又或者某天突然抽離，用斷聯來保護自己，避免再次受傷。

2｜四種常見「童年劇本」：最常上演哪一種？

可以把下面四類當成常見的「關係慣性」——讓我們看見自己在不安時，最習慣用哪種方式靠近、拉開，或保護自己。

A. 追逐型：越不回應，我們越焦慮

✧常見背景：關注忽冷忽熱、需要靠表現換來愛與肯定。

✧在關係裡的樣子：對方晚回訊息，就忍不住腦補成「是不是不愛了」

很需要被確認：「你還在嗎？你還愛我嗎？」容易用情緒、試探或追問逼出對方表態（表面在逼答案，心裡其實在要安全感）

B. 退縮型：先冷下來，我們才覺得安全

✧常見背景：情緒表達不被鼓勵，求助被嘲笑；親密被等同為麻煩或負擔。

✧在關係裡的樣子：一吵架就消失、拒談，覺得「講也沒用」

對方越靠近，越感到窒息、越想逃。明明在乎，嘴上卻只說「隨便」「都可以」

C. 取悅型：把對方照顧好，關係就不會倒

✧常見背景：太早學會懂事，習慣扛責、當和事佬或照顧者。

✧在關係裡的樣子：不敢提需求，怕一開口就破壞氣氛、被嫌麻煩。

很會道歉、很會讓步，但常常也說不清「到底錯在哪」長期委屈後，不是突然爆炸，就是直接放棄、心死退出。

D. 混亂型：又想靠近，又害怕靠近

✧常見背景：關愛與傷害交錯（忽視＋控制、暴怒＋道歉），安全感時有時無。

✧在關係裡的樣子：很快投入、也很快翻臉，情緒像坐雲霄飛車

容易被「強烈」吸引，把戲劇性誤認成愛的證明。一親密就觸發警報；一拉開又空到不行、忍不住再追回去。

補充：從家族系統的角度看，很多相處模式會跨世代被複製——不一定是同一件事重演，而是同一種「情緒規則」被延續：有人負責忍、有人負責爆、有人負責消失、有人負責收拾，只是角色和劇情換了場景。

3｜小測驗：在關係裡最常啟動哪種防衛機制？

想像一個情境：我們傳訊息給伴侶，對方「已讀」卻 3 小時沒回。這時候腦中第一個跳出來的念頭，最像哪一種？

A｜追逐：

「我是不是不重要？」忍不住再丟一則，想確認對方在做什麼、是不是還在乎。

B｜退縮：

「算了。」乾脆不回、不問，先把心收回來，免得顯得自己太在意。

C｜取悅：

「他一定很忙。」怕打擾、怕被嫌麻煩，選擇壓下不安，晚點再用關心的方式靠近。

D｜混亂：

很想衝去問清楚、把話講明白，但同時又覺得自己一定會被嫌煩，於是卡在靠近和退後之間。

其實這些反應背後都在做同一件事：讓我們不要受傷。差別只在於——習慣的自保方式，會不會在保護自己的同時，也把關係推向更遠的地方？

4｜修復工具箱：界線、溝通、情緒安撫，怎麼做才有效？

原生家庭帶來的影響很難用「想開一點」處理，但關係是可以培養、改變的，以下幾個工具走的是同一條路：先讓情緒落地，再把彼此拉回。

工具 1｜把「指責」翻成「感受＋需求」

很多衝突會卡住，是因為我們在說「你怎樣」，但真正想說的是「我需要什麼」。

把：「你都不在乎我。」

翻成：「你沒回訊息時，我會不安，我需要你給一個大概的回覆時間，才可以安心。」

• 一個好用的句型是：「當＿＿發生，我感到＿＿，需要＿＿。」

工具 2｜先安撫身體，再談道理（90 秒降溫）

衝突當下，大腦很容易被情緒劫持；先降溫，才談得下去。

• 踩地：雙腳踩穩地面，感覺身體重量
• 吐氣：把吐氣拉長（比吸氣更長）
• 命名：用一句話說出此刻感受

「我現在很慌／很氣／很委屈。」

回需求：開口談需要，理解伴侶的狀況，而不是爭論對錯與輸贏。

「你是不是在忙？我需要的是被回應，不是被忽略。」

工具 3｜避開「四騎士」：把它當成吵架紅燈

伴侶諮商領域常提醒的四種高破壞溝通：批評、輕蔑、防衛、冷戰。

出現其中一項，就先停一下，因為這通常不是在溝通，而是在互相防衛。

工具 4｜界線一句話模板（簡短但有效）

界線不是翻臉，而是讓關係有規則、也有安全感。

• 「我願意聽，但如果音量提高，我會先暫停，等我們都冷靜再談。」
• 「我在乎你，但我不接受被貶低。」
• 「可以有不同的認知與價值觀，但不可以失去對彼此的尊重。」

（更溫和版）「一起把話講開，彼此輪流說。」

看懂「自己為什麼會這樣反應」，不是為了追究誰的錯，而是為了在下一次被觸發時，多一個選擇：用新的方式靠近、用更成熟的方式修復，也用更溫柔的方式照顧自己。

我們不是原生家庭的延伸，而是能改寫劇本的人。