我都是為你好!心理諮商師點出愛情五大毒藥:「我罵你是因為我愛你,我在乎你」

2023-11-28 15:36

你今生的任務不是去尋找愛,只是尋找並發現,你內心構築起來的,那些抵擋愛的障礙。──莫拉維.札拉爾丁.魯米

《你的親密關係模式,藏著你過去的傷》盤點愛情裡的五大毒藥。圖片來源:Canva
《你的親密關係模式,藏著你過去的傷》盤點愛情裡的五大毒藥。圖片來源:Canva

你是否曾經感嘆過:幸福為什麼這麼難?曾經的相愛何時開始變成了相殺?每段感情在剛開始的時候都很美好。但隨著生活一點點穩定、安逸下來之後,我們就會開始想方設法地在某些地方改造對方、調教對方、教導對方。隨著越來越多的失望、越來越頻繁的衝突,彼此心力交瘁,心門便關得越來越緊。有些話表面上聽起來像是愛對方,其實是扼殺關係的慢性毒藥。

人生最遺憾的是你認為深愛對方,卻無意識地用毒藥餵養這段關係。

瞭解內在一些病毒性信念是如何造成自己的苦難的,從而願意主動改變這些信念,這個過程會很痛,但結果會很美好。

倘若繼續堅持「我就是這樣的人」,逃避成長和改變,問題和苦難只會一直持續。

愛情毒藥一:堅持要贏──「我是對的。」

「堅持要贏」不知不覺把家庭變成了法庭或者戰場,唇槍舌劍之下為彼此帶來深深的挫敗感。這種挫敗感會讓彼此之間形成一道深深的鴻溝。當戰爭結束的時候,我們會發現沒有贏家,只會留下很多遺憾。多少人為了堅持「我是對的」而賠盡了一生的幸福。當你一直證明你是對的,你就會找對方是錯的證據,來證明你是對的。當你一直想著錯誤,你的焦點就會在錯誤上,而這些都會產生負面情緒。

《你的親密關係模式,藏著你過去的傷》盤點愛情裡的五大毒藥。圖片來源:Canva
《你的親密關係模式,藏著你過去的傷》盤點愛情裡的五大毒藥。圖片來源:Canva

在我的婚姻諮商中,事無大小,小至一句話或一個小習慣,大至花費問題或處理家庭關係的觀念等,一旦要論對錯,就有可能鬧到關係破裂。堅持「我是對的」會讓我們掉進一個「雙輸」的陷阱。

從人性的角度說,每個人活著都希望證明自己是有價值的、被接納的。所以,爭論對錯背後的動機僅是為了捍衛自己的自尊。因此當一方在努力證明自己是對的時,已經無意識地把對方放到了「錯」的立場,對方的自尊已經受到了傷害。

在爭得筋疲力盡的時候,有人會吼出一句:「你認個錯會死嗎?!」無論對方的行為是對是錯,這種強勢態度,已經嚴重觸發了對方的心理防禦機制,為了捍衛自尊心,特別是自尊受過傷害的人,會形成反向心理,破罐子破摔,誓死反抗。

家庭不是法庭,更不是戰場,不能只講對錯,不講感情。愛人之所以成為愛人,是因為愛人之間可以多談情少講理。很多人為了贏,而輸了關係。在後面的章節裡,我們會瞭解到如何跳出是非對錯的二元對立,拓寬思維藍圖,從而提升接納能力。

▮愛情毒藥二:改變對方──「我都是為你好。」

一對夫妻找我做諮商,妻子表示丈夫總想改造她,她很痛苦。

丈夫則表示很鬱悶,其實自己很愛她。他覺得妻子穿衣的品味太差,為了讓她改變形象,丈夫甚至親自陪她去買衣服,而且買的衣服都是大品牌。丈夫說:「我做這一切都是為你好啊!」妻子說,穿上那些不喜歡的衣服,令她渾身不舒服,對她而言,她不在乎品牌,只要舒服就好。

「我都是為你好」可能是世界上最動聽的控制別人的藉口。然而真正的愛是放下所有的要求,無條件地接納這個人。

改變對方的核心動力來自我們內心對「完美伴侶」的期待,所以我們會忽略對方真正的需求。

《你的親密關係模式,藏著你過去的傷》盤點愛情裡的五大毒藥。圖片來源:Canva
《你的親密關係模式,藏著你過去的傷》盤點愛情裡的五大毒藥。圖片來源:Canva

要求對方改變通常會失敗,這時候,失望和痛苦也不可避免地襲來。要求對方改變意味著:「你不夠好。」這樣的潛臺詞同樣會貶低對方的自尊,哪怕你的理由再充分、再掏心掏肺,也會激發對方的抵觸和防衛,讓對方表現出抗拒,因此企圖改變對方只會招來痛苦和關係的惡化。

一個人不能控制另一個人,也不能改變另一個人,每個人可以改變的只有自己。如果對方有改變,那也不是「被我改變」,那只是對方個人的選擇而已。

▮愛情毒藥三:依賴情結──「不能沒有你。」

鄧麗君的〈我只在乎你〉是一首大家很熟悉的歌:

如果沒有遇見你/我將會是在哪裡/日子過得怎麼樣/人生是否要珍惜/也許認識某一人/過著平凡的日子/不知道會不會/也有愛情甜如蜜……

能收到這樣的表白是令人感動的,但往往也會產生被愛的錯覺。讓我們再看看後面這一段:

人生幾何能夠得到知己/失去生命的力量也不可惜/所以我求求你/別讓我離開你/除了你/我不能感到/一絲絲情意/如果有那麼一天/你說即將要離去/我會迷失我自己/走入無邊人海裡/不要什麼諾言/只要天天在一起/我不能只依靠/片片回憶活下去……

《你的親密關係模式,藏著你過去的傷》盤點愛情裡的五大毒藥。圖片來源:Canva
《你的親密關係模式,藏著你過去的傷》盤點愛情裡的五大毒藥。圖片來源:Canva

歌詞完全濃縮了感情依賴者的心聲。或許有人會認為這是何等癡情,但是如果不能在一起,這個人就要死要活,而對方要背負他的生死。天天和一個沒有靈魂、沒有自我的人捆綁在一起,失去自己的空間和自由,顯然這不是愛而是情感綁架。寄居蟹式的黏附,必然給對方帶來極大的壓力,以及喘不過氣的窒息。

在一段成熟的關係裡,每個人都要有對自己負責任的能力。把自己一生的幸福快樂全部寄託在另一個人身上,這種託付心態非常危險。在一次婚禮上,我看到「岳父大人」牽著「女兒」的手來到新郎面前說:「我今天把女兒託付給你,以後你要好好照顧她。」新郎毫不猶豫就說:「您放心,我一定會照顧好她的!」新娘露出了幸福的笑容。

當時我打了個寒顫,全身起了雞皮疙瘩。果不其然,四個月之後,這個男生就聯絡我求救了,這段婚姻已經出現危機。

後來夫妻倆一起做了諮商。妻子說:「我只是希望他能多陪陪我。但他工作特別忙,經常到處出差,這令我非常生氣,早知這樣,我就不結婚了!我覺得他騙了我,當初信誓旦旦地說要讓我幸福,但壓根做不到。」丈夫一臉無奈:「我也想陪你,但魚與熊掌如何兼得?」

妻子把自己的幸福快樂全部寄託在丈夫身上,丈夫需要背負所有的責任,這種依賴已經令關係的天平失去了平衡。面對妻子的依賴,丈夫反而會因為壓力逃離家庭,形成反依賴的動力。

關於依賴和反依賴的人格模型,後面的章節還會有更詳盡的講述。

健康的婚姻需要兩個心智成熟的人有照顧自己的能力。婚姻中需要彼此付出,但不意味著愛一個人就要百分百為對方負責任。

愛一個人的前提是:在愛我之前,請先學會愛自己。

高寶書版《你的親密關係模式,藏著你過去的傷》
高寶書版《你的親密關係模式,藏著你過去的傷》

▮愛情毒藥四:情緒失控──「你根本就不理解/在乎我!」

情緒是火柴,不值一分錢,但情緒來臨的時候,這根火柴卻可以燒毀一座價值千萬的房子。從相愛走向婚姻,兩個人一定為彼此付出了很多,建立了很深的感情基礎。但是一旦觸發了情緒的開關,可能前面建立的一切都將付諸東流。

很多人說:其實我這個人挺好相處的,我在外面有很多朋友,大家對我評價也很好。偏偏對著我的家人,我就是忍不住發脾氣。相信這是一個普遍現象:我們把最好的一面給了外人,卻把最糟糕的一面給了最親的人。反過來,如果我們用對待親人的態度去對待朋友呢?也許一個朋友都沒有。

於是有了一個問題:為何在至親至愛的人面前,我們最容易情緒失控呢?簡單地說,就是我們對家人的期待比外人要高。對最親、最心愛的人,我們都期待對方是最懂自己、最在乎自己、最瞭解自己的人。

伴侶憤怒、委屈的情緒背後其實在傳遞著:「我罵你是因為我愛你,我在乎你!為什麼這都不懂?你根本就不瞭解我!不在乎我!」我們不妨反過來想想:如果另一半也用這種罵人的方式表達愛,看著對方猙獰的面目,你會感受到這是愛和在乎嗎?

我們是否應該承認:我罵你不是我愛你,我罵你,是因為我情緒管理得不好。

指責不是愛,那是婚姻的殺手。要經營幸福的兩性關係,「談情(情緒)說(表達)愛」是一門必修的學問。

《你的親密關係模式,藏著你過去的傷》盤點愛情裡的五大毒藥。圖片來源:Canva
《你的親密關係模式,藏著你過去的傷》盤點愛情裡的五大毒藥。圖片來源:Canva

▮愛情毒藥五:抱怨受害──「為什麼受傷的總是我?」

面對柴米油鹽總有諸多不如意,從相愛到相殺,如果我們不從自身開始找原因,而只是一直抱怨,指責對方的不是或希望對方改變,結果就是成為婚姻裡的受害者。

「我無論做什麼她都覺得差勁,就一直被她唸,不就是覺得我配不上她嗎?我受夠了!」

「從小孩出生至今,都是我把屎把尿地自己帶小孩,他從來不主動幫忙,女人為什麼要結婚生小孩,讓自己背包袱呢?」

根據過往個案的諮商,夫妻之間抱怨的情況大致是以下幾點。

抱怨丈夫的:一是抱怨老公沒本事,沒有進取心;二是抱怨老公大男人主義,不管家裡的事;三是抱怨老公沒情趣,像木頭、啞巴。

抱怨妻子的:一是不會打理家務,小孩帶不好;二是嘮叨,情緒化;三是沒情趣,沒有女人味。

如此看來,男人和女人平分秋色。

過去只有「怨婦」一說,卻沒有「怨夫」這個說法,從這一點看來好像有點不公平。但仔細觀察,我們會發現女人天性比男人更愛表達,而且情感表達更豐富,這些本來是建立親密關係很重要的元素,只是一旦方式用錯,就變成了抱怨。

抱怨之所以沒有好結果,是因為抱怨不但得不到積極的回應,反而得到的是厭倦和爭執,所以積壓的委屈和不滿越來越多,日子久了,便都寫在臉上,成了個「苦」字。

兩個人在一起生活,有不如意和不愉快的事情發生都很正常。在關鍵時刻,男女雙方的態度和表達方式是否能讓對方接受,心理學上有一個「鏡子效應」,簡單說就是別人怎麼對我,我怎麼對別人。

比如妻子對丈夫抱怨說:「我做了一整天家事,快累死了,你去丟垃圾吧!」

丈夫聽起來就會覺得很不爽,「是我虧欠你了嗎?我也工作了一天啊,你累我不累啊?」但換一種方式說:「老公,我需要你幫個忙,你能幫忙把垃圾丟出去嗎?我今天有點累。」丈夫聽到會很樂意,因為妻子帶著尊重的請求滿足了丈夫的價值感。這就是鏡子效應。

在那些不幸的婚姻之中,我們總是把弱勢的一方看作受害者。其實事實從不如此,婚姻之內,從無聖人,所有的失敗都是雙方的失敗。婚姻是合作的藝術,沒有一個人的錯誤,只有兩個人的失敗。做一個受害者得到的僅僅是同情,而做一個自省者可以得到重生。

高寶書版《你的親密關係模式,藏著你過去的傷》
高寶書版《你的親密關係模式,藏著你過去的傷》

本文摘自《你的親密關係模式,藏著你過去的傷》,作者:曾少芬 ,出版社:高寶書版,出版日期:2023/09/27

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