我都是為你好！心理諮商師點出愛情五大毒藥：「我罵你是因為我愛你，我在乎你」
你今生的任務不是去尋找愛，只是尋找並發現，你內心構築起來的，那些抵擋愛的障礙。──莫拉維．札拉爾丁．魯米
你是否曾經感嘆過：幸福為什麼這麼難？曾經的相愛何時開始變成了相殺？每段感情在剛開始的時候都很美好。但隨著生活一點點穩定、安逸下來之後，我們就會開始想方設法地在某些地方改造對方、調教對方、教導對方。隨著越來越多的失望、越來越頻繁的衝突，彼此心力交瘁，心門便關得越來越緊。有些話表面上聽起來像是愛對方，其實是扼殺關係的慢性毒藥。
人生最遺憾的是你認為深愛對方，卻無意識地用毒藥餵養這段關係。
瞭解內在一些病毒性信念是如何造成自己的苦難的，從而願意主動改變這些信念，這個過程會很痛，但結果會很美好。
倘若繼續堅持「我就是這樣的人」，逃避成長和改變，問題和苦難只會一直持續。
▮愛情毒藥一：堅持要贏──「我是對的。」
「堅持要贏」不知不覺把家庭變成了法庭或者戰場，唇槍舌劍之下為彼此帶來深深的挫敗感。這種挫敗感會讓彼此之間形成一道深深的鴻溝。當戰爭結束的時候，我們會發現沒有贏家，只會留下很多遺憾。多少人為了堅持「我是對的」而賠盡了一生的幸福。當你一直證明你是對的，你就會找對方是錯的證據，來證明你是對的。當你一直想著錯誤，你的焦點就會在錯誤上，而這些都會產生負面情緒。
在我的婚姻諮商中，事無大小，小至一句話或一個小習慣，大至花費問題或處理家庭關係的觀念等，一旦要論對錯，就有可能鬧到關係破裂。堅持「我是對的」會讓我們掉進一個「雙輸」的陷阱。
從人性的角度說，每個人活著都希望證明自己是有價值的、被接納的。所以，爭論對錯背後的動機僅是為了捍衛自己的自尊。因此當一方在努力證明自己是對的時，已經無意識地把對方放到了「錯」的立場，對方的自尊已經受到了傷害。
在爭得筋疲力盡的時候，有人會吼出一句：「你認個錯會死嗎？！」無論對方的行為是對是錯，這種強勢態度，已經嚴重觸發了對方的心理防禦機制，為了捍衛自尊心，特別是自尊受過傷害的人，會形成反向心理，破罐子破摔，誓死反抗。
家庭不是法庭，更不是戰場，不能只講對錯，不講感情。愛人之所以成為愛人，是因為愛人之間可以多談情少講理。很多人為了贏，而輸了關係。在後面的章節裡，我們會瞭解到如何跳出是非對錯的二元對立，拓寬思維藍圖，從而提升接納能力。
▮愛情毒藥二：改變對方──「我都是為你好。」
一對夫妻找我做諮商，妻子表示丈夫總想改造她，她很痛苦。
丈夫則表示很鬱悶，其實自己很愛她。他覺得妻子穿衣的品味太差，為了讓她改變形象，丈夫甚至親自陪她去買衣服，而且買的衣服都是大品牌。丈夫說：「我做這一切都是為你好啊！」妻子說，穿上那些不喜歡的衣服，令她渾身不舒服，對她而言，她不在乎品牌，只要舒服就好。
「我都是為你好」可能是世界上最動聽的控制別人的藉口。然而真正的愛是放下所有的要求，無條件地接納這個人。
改變對方的核心動力來自我們內心對「完美伴侶」的期待，所以我們會忽略對方真正的需求。
要求對方改變通常會失敗，這時候，失望和痛苦也不可避免地襲來。要求對方改變意味著：「你不夠好。」這樣的潛臺詞同樣會貶低對方的自尊，哪怕你的理由再充分、再掏心掏肺，也會激發對方的抵觸和防衛，讓對方表現出抗拒，因此企圖改變對方只會招來痛苦和關係的惡化。
一個人不能控制另一個人，也不能改變另一個人，每個人可以改變的只有自己。如果對方有改變，那也不是「被我改變」，那只是對方個人的選擇而已。
▮愛情毒藥三：依賴情結──「不能沒有你。」
鄧麗君的〈我只在乎你〉是一首大家很熟悉的歌：
如果沒有遇見你／我將會是在哪裡／日子過得怎麼樣／人生是否要珍惜／也許認識某一人／過著平凡的日子／不知道會不會／也有愛情甜如蜜……
能收到這樣的表白是令人感動的，但往往也會產生被愛的錯覺。讓我們再看看後面這一段：
人生幾何能夠得到知己／失去生命的力量也不可惜／所以我求求你／別讓我離開你／除了你／我不能感到／一絲絲情意／如果有那麼一天／你說即將要離去／我會迷失我自己／走入無邊人海裡／不要什麼諾言／只要天天在一起／我不能只依靠／片片回憶活下去……
歌詞完全濃縮了感情依賴者的心聲。或許有人會認為這是何等癡情，但是如果不能在一起，這個人就要死要活，而對方要背負他的生死。天天和一個沒有靈魂、沒有自我的人捆綁在一起，失去自己的空間和自由，顯然這不是愛而是情感綁架。寄居蟹式的黏附，必然給對方帶來極大的壓力，以及喘不過氣的窒息。
在一段成熟的關係裡，每個人都要有對自己負責任的能力。把自己一生的幸福快樂全部寄託在另一個人身上，這種託付心態非常危險。在一次婚禮上，我看到「岳父大人」牽著「女兒」的手來到新郎面前說：「我今天把女兒託付給你，以後你要好好照顧她。」新郎毫不猶豫就說：「您放心，我一定會照顧好她的！」新娘露出了幸福的笑容。
當時我打了個寒顫，全身起了雞皮疙瘩。果不其然，四個月之後，這個男生就聯絡我求救了，這段婚姻已經出現危機。
後來夫妻倆一起做了諮商。妻子說：「我只是希望他能多陪陪我。但他工作特別忙，經常到處出差，這令我非常生氣，早知這樣，我就不結婚了！我覺得他騙了我，當初信誓旦旦地說要讓我幸福，但壓根做不到。」丈夫一臉無奈：「我也想陪你，但魚與熊掌如何兼得？」
妻子把自己的幸福快樂全部寄託在丈夫身上，丈夫需要背負所有的責任，這種依賴已經令關係的天平失去了平衡。面對妻子的依賴，丈夫反而會因為壓力逃離家庭，形成反依賴的動力。
關於依賴和反依賴的人格模型，後面的章節還會有更詳盡的講述。
健康的婚姻需要兩個心智成熟的人有照顧自己的能力。婚姻中需要彼此付出，但不意味著愛一個人就要百分百為對方負責任。
愛一個人的前提是：在愛我之前，請先學會愛自己。
▮愛情毒藥四：情緒失控──「你根本就不理解／在乎我！」
情緒是火柴，不值一分錢，但情緒來臨的時候，這根火柴卻可以燒毀一座價值千萬的房子。從相愛走向婚姻，兩個人一定為彼此付出了很多，建立了很深的感情基礎。但是一旦觸發了情緒的開關，可能前面建立的一切都將付諸東流。
很多人說：其實我這個人挺好相處的，我在外面有很多朋友，大家對我評價也很好。偏偏對著我的家人，我就是忍不住發脾氣。相信這是一個普遍現象：我們把最好的一面給了外人，卻把最糟糕的一面給了最親的人。反過來，如果我們用對待親人的態度去對待朋友呢？也許一個朋友都沒有。
於是有了一個問題：為何在至親至愛的人面前，我們最容易情緒失控呢？簡單地說，就是我們對家人的期待比外人要高。對最親、最心愛的人，我們都期待對方是最懂自己、最在乎自己、最瞭解自己的人。
伴侶憤怒、委屈的情緒背後其實在傳遞著：「我罵你是因為我愛你，我在乎你！為什麼這都不懂？你根本就不瞭解我！不在乎我！」我們不妨反過來想想：如果另一半也用這種罵人的方式表達愛，看著對方猙獰的面目，你會感受到這是愛和在乎嗎？
我們是否應該承認：我罵你不是我愛你，我罵你，是因為我情緒管理得不好。
指責不是愛，那是婚姻的殺手。要經營幸福的兩性關係，「談情(情緒)說(表達)愛」是一門必修的學問。
▮愛情毒藥五：抱怨受害──「為什麼受傷的總是我？」
面對柴米油鹽總有諸多不如意，從相愛到相殺，如果我們不從自身開始找原因，而只是一直抱怨，指責對方的不是或希望對方改變，結果就是成為婚姻裡的受害者。
「我無論做什麼她都覺得差勁，就一直被她唸，不就是覺得我配不上她嗎？我受夠了！」
「從小孩出生至今，都是我把屎把尿地自己帶小孩，他從來不主動幫忙，女人為什麼要結婚生小孩，讓自己背包袱呢？」
根據過往個案的諮商，夫妻之間抱怨的情況大致是以下幾點。
抱怨丈夫的：一是抱怨老公沒本事，沒有進取心；二是抱怨老公大男人主義，不管家裡的事；三是抱怨老公沒情趣，像木頭、啞巴。
抱怨妻子的：一是不會打理家務，小孩帶不好；二是嘮叨，情緒化；三是沒情趣，沒有女人味。
如此看來，男人和女人平分秋色。
過去只有「怨婦」一說，卻沒有「怨夫」這個說法，從這一點看來好像有點不公平。但仔細觀察，我們會發現女人天性比男人更愛表達，而且情感表達更豐富，這些本來是建立親密關係很重要的元素，只是一旦方式用錯，就變成了抱怨。
抱怨之所以沒有好結果，是因為抱怨不但得不到積極的回應，反而得到的是厭倦和爭執，所以積壓的委屈和不滿越來越多，日子久了，便都寫在臉上，成了個「苦」字。
兩個人在一起生活，有不如意和不愉快的事情發生都很正常。在關鍵時刻，男女雙方的態度和表達方式是否能讓對方接受，心理學上有一個「鏡子效應」，簡單說就是別人怎麼對我，我怎麼對別人。
比如妻子對丈夫抱怨說：「我做了一整天家事，快累死了，你去丟垃圾吧！」
丈夫聽起來就會覺得很不爽，「是我虧欠你了嗎？我也工作了一天啊，你累我不累啊？」但換一種方式說：「老公，我需要你幫個忙，你能幫忙把垃圾丟出去嗎？我今天有點累。」丈夫聽到會很樂意，因為妻子帶著尊重的請求滿足了丈夫的價值感。這就是鏡子效應。
在那些不幸的婚姻之中，我們總是把弱勢的一方看作受害者。其實事實從不如此，婚姻之內，從無聖人，所有的失敗都是雙方的失敗。婚姻是合作的藝術，沒有一個人的錯誤，只有兩個人的失敗。做一個受害者得到的僅僅是同情，而做一個自省者可以得到重生。
本文摘自《你的親密關係模式，藏著你過去的傷》，作者：曾少芬 ，出版社：高寶書版，出版日期：2023/09/27
