我要如何讓他回心轉意?

2023-11-07 07:00

遇到不負責任的伴侶;圖摘自pexels 網站
遇到不負責任的伴侶;圖摘自pexels 網站
婚後新家庭到底該如何運作才會順利?

當兩人結婚後,組建了一個新家庭,就像成立新興國家,由人民、領土及主權構成,新家庭也應是結婚的兩人及其子女(若有的話)、家庭物理空間及家庭主體人物(也就是結婚的兩人)運行所組成,其中家庭運行涉及家事的分工與責任,應該在結婚之前或初期就講清楚,如此整個家庭運作起來大致上不會有問題。

但是在我們社會中,這種有關於家庭運作,好像預設大家早已熟知,不需要多討論。但是此種狀況,在實務上看到當發現兩個人對家庭的想像不同,比如說有些男性認為婚後賺錢是第一要務,認為找時間與伴侶相處、做家事及照顧小孩沒有他的事,所以他早出晚歸地賣力工作,但此舉卻引發伴侶的憤怒,因為伴侶可能認為「男主外,女主內」是傳統又過時的觀念,現代社會已不合用,在雙薪家庭的結構下,兩人共同分擔家事、分工合作照顧小孩、互相陪伴扶持才是正解。但是在婚前沒講好,在家庭運行這方面出現分裂,以致於裂隙越來越大,終至不可收拾。

 

新家庭需要專屬空間

我甚至還見過沒有家庭空間的:一對男女結婚後,男方忙於工作在外縣市租屋;女性懷孕待在娘家住,一住就是七年,這對夫妻雖然已經結婚七年,但始終沒有感受到自己和對方組建新家庭,沒有任何歸屬感,終至感情破裂⋯。

所以要讓一個新興的家庭得以運作成長,除了婚姻的兩人要在一起外,還要有專屬這兩人的家庭空間以及講好的如何運行這個家庭的方法。

 

不負責任的伴侶

我曾接受過一名叫小君的女性傳來的訊息要求心理諮詢,他是這樣陳述的:「心理師你好:我和老公分居有一年了,我根本不知道他在外面作什麼,他給的安家費用每月只有一萬元,他常常換工作又說話不算話,給錢次數不一定,我覺得他變心了,又不跟我商量,也不照顧小孩,對我很冷淡。叫他顧小孩,他又說一大堆理由推辭。

他的工作同事,有一次在他開公司車時,看到另外一個女生坐在副駕,他說是一般同事,我不相信,他曾經拒絕我坐在他開公司車的副駕,為什麼那個女生可以坐,我就不能坐?看他對那女生的態度,我覺得有鬼。

我只希望不要離婚...有什麼方法用在他身上,可以讓他回心轉意? 

老公叫我自己付房租,安家費不增加,我現在只想用小孩綁住老公,讓老公晚上照顧小孩。我怕房租繳完後他又跑掉了,請問有什麼方法能讓他跑不掉?

現在都是我在養家,他都在外面快活,想到此就氣炸了,如何教訓他讓他吃苦?讓他變得能負責任呢?」

我看完小君的訊息,不免替她捏把冷汗,他所描述的老公已經不太回家了,也是說對老公來說,可能沒有建立起與小君組成的這個家庭的歸屬感;再者用小孩綁住老公也不是明智之舉,這是基於他的「父親」角色而來的想法,但是若一個人的歸屬感還在原生家庭,沒有隨著結婚而心理位移到再生家庭,那他要作&&為「父親」角色的動機薄弱,用孩子來綁住先生的效果可能有限,而且容易招致反彈。

 

已經結婚了,要對組建的新家庭產生歸屬感

我在實務上遇過不少男性,他們雖然結婚了,但仍然過著過去單身型態的生活,比如和朋友喝酒、飈車⋯,他們對太太的一個問題常感到困難,比如說太太得知先生要和朋友出去喝酒時,冷不防地問先生:你是愛我還是愛你朋友?愛我的話留下來陪我。但我總認為這種問法把兩個不同的東西拿來比較,且非黑即白,容易裂解兩人關係,倒不如直接了當告訴先生:「你已經和我結婚了,你所有的健康和行為後果都不再是你一個人的事,我很關心你,但你也是成年人,出去和朋友喝酒時,記得要把我放在心上,祝福你喝酒愉快!」,如此這般表達時,先生比較會留心自己的作為,不要讓伴侶擔心。

回過來小君所陳述的訊息,根本的解法,應該是讓他的先生對家庭產生歸屬感,他才會發自內心為這個家庭賣命,但從小君的描述來看,這並非易事。

我勉強回了小君的訊息,我是這樣回覆的:

「看起來老公給妳的不穩定感很大,雖然你們有婚姻及小孩,但老公現在的行為已不把和妳建立的家當做是家庭。若要讓他能負起「丈夫」及「孩子父親」的責任,最好要讓他先「回家」,也就是結束分居狀態,如此雙方才有碰面對話的空間。

回到家中,才能試圖要求他扮演好「丈夫」及「父親」的角色,並建立對這個家庭的歸屬感。

如果對方仍有意願維持這個家庭,他會考慮「回家」,不過通常會走到分居,家庭的氣氛已經是低迷到一定的程度,雙方常有衝突爭吵,因此要求結束分居狀態並不容易,建議你尋求心理諮商進行這方面評估。

另一方面,當對方沒有意願和妳繼續維持這個家,對妳要求他負起責任不聞不問的話,那麼從法律面著手要求他履行責任會是另一個方法,建議妳也可以尋求法律上的協助。」

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