我就只是交個朋友而已?-談伴侶之間是相互歸屬而不是相互佔有

2023-08-22 07:00

在一起是相互歸屬;取自pexel網站
在一起是相互歸屬;取自pexel網站

最近看到被喻為相當寫實的「山道猴子的一生」影片,其中描繪的男女感情世界,有些值得探討:

   從影片來看,男主角並沒有走出第一段女友的情傷,他自認為對妹子盡心盡力,但對方還是選擇離開,他感到不解也相當受傷,心理的運作結果,讓他認為,被「破麻」詐騙,覺得自己是個感情受害者。

我從事愛情研究多年,也涉及家庭暴力加害人處遇多年,我認為男主角在愛情關係犯下一個錯誤,也是許多人的盲點,就是誤認為和對方發展到伴侶關係之後,對方就是屬於我自己的。也就是說,伴侶關係被誤認為是兩人之間的互相佔有,而且非常具有排他性,這之間不容許第三人介入,不然就像是婚姻中有外遇的情況。男主角因為女友跟A哥走得近,而關係有所發展,繼而男主角感受到「我被綠了」而覺得丟臉憤怒。這一整段心理過程非常自動且快速,非經仔細察覺不覺得有什麼問題?

但在我看來.主角在認知愛情的關係時就已經有所偏差,兩人成為伴侶是相互歸屬.而不是相互佔有。我再說一次:成為伴侶是兩人相互歸屬,而不是相互佔有。

「歸屬」和「佔有」有什麼不同呢?首先,和對方成為伴侶關係,並不意謂著自己擁有對方及對方擁有你,對方還是獨立的一個人,你也是。所以你和對方都仍有各自的權力與自由,沒有誰能限制誰的問題。影片中,當男主角的女友和A哥走很近時,男主角適當地做法並不是向女友「興師問罪」,然後理由充分地指責對方背叛了他。因為男主角並不擁有對方,適切的作法應是向對方表達他所聽聞的,然後表達他很受傷,看看女友如何回應再說。如此女友才容易瞭解自己的行為傷害到男主角,而且比較容易說出實話,之後,男主角再決定是否要跟對方繼續在一起。劇中男主角聽聞好友的話,就立刻向女友「興師問罪」的做法,容易招致女友防衛,也不容易讓女友看見其所受的傷,反而讓女友覺得男主角可能是一個恐怖情人(見「以愛之名行控制之實:從心理學觀點拆解恐怖情人」一文)而想要及早離開,但是男主角卻覺得這是自己深愛對方所致。影片中第二段的女友,就是感覺到控制的氛圍而離去。

再來,相互歸屬的意義,是兩人同意自己的生活圈要日漸重疊,成為同一群,生活中的言行彼此要考慮對方的感受,方向是讓各自的世界越走越大。但因兩人是不同的人,進行這個過程時,需要很多時間溝通,才能彼此瞭解對方的感受,所以才要談戀愛,經驗彼此因而相互磨合得到共識。我也曾經見過一對感情穩定的情侶,彼此都有各自的第三者,而且還是相互同意的,這雖然少見,但仍存在。

由於兩人的愛情觀差異太大,又缺乏溝通,男主角對第一位出現的女友的處理方式,過於粗魯而傳統,終致分手,感情也因此受傷。

男主角並沒有好好療傷止痛,而把兩人關係的失敗一味歸咎於對方是「破麻」詐騙他。這種心理運作方式,有一個好處,就是自己感到無辜清白,但壞處是進入受害者心態,不必為兩人關係失敗負責,也就沒有自己可以改善的空間,對自己的情感認識與處理也因此停滯在原地踏步。

到了第二段的女友時,由於男主角在第一段情感中沒有好好療傷及反思,當第二段女友說出「只是交個朋友而已」,這句話喚醒了男主角第一段的創傷經驗,這句話成為創傷經驗的「喚醒物」(reminder),整個和第一段女友交往的挫敗,立刻浮現,湧了上來,男主角馬上對第二段的女友疑神疑鬼,他無法再看見第二段的女友和第一段有何不同,把第二段女友出現類似的訊息,都收編在第一段感情挫敗的情傷經驗來回應,最後導致女友離開他,他仍然解讀第二段情感模式和第一段一樣,全然無法覺察女友的離開大部分是自己造成的,進而鞏固自己是「被害者」。我們在診間也常常見到這類的個案,一直重複自己的情感模式而不自知,如同鬼打牆。

所以,現代的愛情除了要反省傳統對男女角色的設定之外,還要把「成為伴侶是兩人相互歸屬,而不是相互佔有」牢記於心,彼此對等,相互尊重,當可避免許多不必要的誤會。


 

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