婚姻裡為什麼都是我在貢獻付出？不管我做多少，對方就是不滿意？

比如說什麼呢，家裡有很多家事，當你想要比較誰做的家事多，誰的貢獻比較大，污垢就會變成爭端。心理學上有個效應是，每個人都會覺得自己的貢獻比較大，職場生活皆然。請婚姻裡兩個人估計自己的貢獻比例，加起來肯定會超過100。或是你問誰的貢獻比較大，兩個人都會覺得是自己，污垢就堆積了。

為什麼會這樣，解釋起來也是老生常談（但心理學就是常常在解釋老生常談，非diss之意）。因為每個人都會放大自己所做的事情，不認知對方所做的事。你會放大你所做的事情，就只是因為你有做，你經歷了那件事，而且那件事是你認為需要做的事情，可能是你比較看不順眼得去做的事情，或是比較重要的事情。

相對而言，所方做的事情，因為是對方做的，所以你很有可能根本不認知到有這件事，不認知是他做的，或者不認為需要做，不是優先該做的事情所以你沒做。或者你認為對方做起來比較容易，所以本就該如此分工。

經由上面的討論，你就知道，去討論這件事的意義很低，多半只會是爭吵的導火線。為什麼我想要點火藥炸自己呢？所想要的完全是相反的事情，也就是希望對方認可自己，但常常非但得不到，還會引發相對剝奪感，也就是對方反而覺得是你都沒有認可我。

一位太太表示，這一代的爸爸或老公可能相對剝奪感特別重，因為抬頭看上一代的爸爸很多廢物（her exact words），往旁邊看四周也還有一些廢物。所以當他們覺得自己相對廢物來說，已經做很多，太太還是不滿意。

建議是拋棄誰比較多的想法，去多關照、感謝對方做的事情，不時交換彼此的工作，讓雙方增加認知彼此工作的機會，不然常常都是一方做的事情，另一方會覺得那件工作會自動完成，甚至沒有那件工作喔。我有一位太太朋友跟我說，她結婚後才發現排水口會有頭髮，因為以前都是媽媽清掉了。

另外一個污垢的來源就是，婚姻是兩個人長期相處，肯定會有看不順眼的行為和習慣，而且可能會有很多。當這個社會與我們所受的教育，強調彼此都是獨立的個體時，你本就不願意改變自己，你也不想要要求對方改變，這會造成怎麼樣的結果呢？就表示你看不順眼的地方會持續存在，因為對方根本就不知道你看不順眼，而且也不會改變。

也可能有人是覺得自己才是「正確答案」，所以想要改變對方，這件事應該這樣做才對，這種情況也未必會有什麼好結果。還有一種情況是，一方非常體貼纖細，所以他一直在對方說出來之前就改變配合對方，但即便如此這樣還是會給自己累積壓力，而且是在對方絲毫未察覺的情況下，最後若爆發出來，對方反而會一頭霧水，想說之前不都好好的嗎？你從來沒說過你不想這樣做啊。

最好的情況可能是對方自己察覺，或者是一方想到跟另一方溝通的方式。

某位太太諮商得到的建議是，每當難過的時候，想一想自己什麼需求沒有被滿足。不是表面的行為，而是我有沒有可能去溝通或是滿足自己的需求。在某些時候，你要讓自己可以做自己，在有小孩的情況下，彼此接力彼此的工作，未必什麼事情都要兩個人出席，有得休息才跑得久。

就算在幸福平靜無波的婚姻中，也會有污垢。建議是，多看對方的優點，每當看對方不順眼的時候就想，對方應該也有看我不順眼很多事情吧。久久可以溝通一次，也可能是以吵架的形式，吵架的時候就把真心話說出來吧，說出來會好一點，如果沒有要離婚，吵完了就趕緊和好吧（務實主義者發言）。

文章由大魔王的戀愛人類學筆記授權提供，原文標題「婚姻的污垢」出處在此，非經同意禁止轉載