看戲劇《底線》,學習孩子在學校說髒話,怎麼處理?

2023-07-07 15:47

一個拖著疲憊身軀,下班回到家的爸爸,進門就聽到,妻子怒氣沖沖的,教訓著躲在房間裡的孩子,見到先生回來,再度高嗓門數落孩子,說:「老師打電話來,說班上有幾個孩子說髒話,自己的孩子就在犯行之列。」一般經過這樣的對話,我們可能看到幾種狀況。

圖/pixabay
圖/pixabay
一、先生立刻對太太發火,抱怨自己上班累個半死,回來還要拿孩子的事情煩他!

二、爸爸跟著大罵孩子,為何不聽話?沒有體諒父母的辛苦?

三、夫妻開始質疑老師,是否冤枉了孩子?自己的孩子怎麼可能說髒話?在家不都乖乖的?如果有,也是被人帶壞了

四、聲量越來越大,不知不覺變成夫妻對吵,互相諉過的場面!

當然可能還會有別的狀況,但可以想像的是,以上所述,都不會得到圓滿的解決。

《底線》的劇情中,有一段類似狀況,父母的處理情形,值得借鏡。

當法官的先生,下班回到家,車鑰匙都還沒放好,老婆氣急敗壞的遞手機給他看;班級群組裡,老師發了通知,班上幾個孩子頻頻說髒話,自己的女兒也在名單之列。

先生:不可能,她有證據嗎?

很多父母聽到孩子犯錯的第一個反應大多是:不可能!
很多父母聽到孩子犯錯的第一個反應大多是:不可能!
太太:人家老師要啥證據呀?他平白無故冤枉你女兒幹什麼呀?

「咱家也不這樣,跟誰學的?」是另一種常見的反應
「咱家也不這樣,跟誰學的?」是另一種常見的反應
太太:我跟幾個家長聯繫,才知道班上轉來一個新同學,很多人都被他影響了。

先生:你別急,我教育她。〈順手將手上的點心交給老婆,要她先吃著,另一手拿著零食進房間。〉

第一時間先認同生氣的一方,暫時緩和火爆場面
第一時間先認同生氣的一方,暫時緩和火爆場面
以上我們看到的都是夫妻平心靜氣的溝通問題、了解問題、想辦法解決問題。

推開房門,卻又故意站在門口,說給媽媽聽:「方可莉,別假裝寫作業了。」〈關上房門〉

爸爸:別假裝寫了。我跟你好好談談。

可莉:我媽已經罵過我了,你還要再罵一次!

一般孩子在父母的雙重壓力下,大都會做如此猜測與回應
一般孩子在父母的雙重壓力下,大都會做如此猜測與回應
爸爸:〈附在女兒耳旁悄聲說話〉我剛剛批評了妳媽媽。〈同時把零食遞給女兒,但要她等會兒再吃〉

跟孩子站在同一個高度、同一個立場,才能取得孩子的信任
跟孩子站在同一個高度、同一個立場,才能取得孩子的信任
爸爸的負面情緒管控能力非常好,分開哄二個女人,先把大人情緒安撫下來,再讓小孩心甘情願,又心平氣和地,將原本的想法說出來;成功取得親子討論與家教空間。

很順利的進入父母想要了解的主題
很順利的進入父母想要了解的主題
爸爸:你是跟誰學說髒話的?是不是你們班上新轉來的那個小男生啊?

女兒:嗯。

爸爸:那你跟爸爸說,你為什麼要說髒話呢?

不是指責怒罵,而是容許孩子有辯白的機會
不是指責怒罵,而是容許孩子有辯白的機會
女兒:我就是覺得那樣很酷。

有時候,小孩的違規行為,僅是同儕模仿與同儕認同感的追求
有時候,小孩的違規行為,僅是同儕模仿與同儕認同感的追求
爸爸:沒錯,是很酷。因為所有說髒話的人,都覺得很酷,可你想想,大家輕而易舉能做到的事,那有什麼酷的?要做咱就得做那種,一般人做不到的事情,那才叫做酷!比如說有禮貌、有涵養、有教養、待人接物不卑不亢,這才叫真正的酷!

真正的家教是了解不是誤解;是引導而不是指導
真正的家教是了解不是誤解;是引導而不是指導
女兒:〈一直安靜專心的聽著〉最後點頭認同爸爸所說的話

事業再大、社經地位再高,在扮演為人父、為人母的角色時,都應該學會『冷‧靜‧思‧考。』

:問題一旦發生了,先降低負面情緒熱度,避免火上澆油的情況,讓事情更加惡化。

:清空腦袋,拋卻原有的刻板印象,就事論事。

:想想有效策略,而不是一味指責。

:考即辯證;也可說是借鏡別人的經歷以及成功經驗的意思。

真正能解決問題的關鍵,應該是平穩的情緒控制,以及健康的家庭關係經營。

《附註:為輔助內文更加有力度,本文圖片均來自劇情截圖。》

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