總是氣氣氣？處理負面情緒「4心法」歡送憤怒離開你

2023-04-27 10:26 橙實文化

想要親子關係不紮心，爸媽要先懂得更寬心！面對哭鬧的孩子你總是負面情緒滿滿嗎？下面專業諮商心理師幫大家抽絲撥繭整理出面對並處理負面情緒「4心法」讓你的親子關係更緊密吧！

#打開心：拉出心的界線，歡送憤怒離開

在朋友的眼中，我和先生都是脾氣很好的好好先生和好好小姐，但我們在陪伴孩子的過程中，卻經常感到挫折和憤怒，也因想法不一致，起過無數次爭執。「原來我脾氣這麼差啊！」是我們成為父母之後的共同感受，不知你是否也是如此呢？我曾在某個專題講座上開玩笑地說：「自從當了母親，才知道原來養育孩子的過程中，有這麼多令人憤怒的事情。」引來現場參與者的哄堂大笑，可見憤怒多常來敲門啊！

在陪伴孩子成長的旅途中，有太多值得生氣的事了，有時是被孩子激怒，有時伴侶才是引爆點。像是孩子壞習慣不改或屢勸不聽、孩子沒來由的失控哭鬧、伴侶常推卸教養責任、自己需要幫忙卻求助無援、看不慣某人的教養方式或自己的教養方式被某人看不慣……。當自己受到委屈或不公的對待時，憤怒就會來敲門。

它期待我們為自己爭取權利，有時可能帶給我們驚人的力量，讓我們去逼迫對方順從自己，雖然粗暴但卻很「給力」。我們可以憤怒，也可以表達憤怒，這沒什麼問題，因為憤怒能讓我們更有能量去捍衛公平正義與保護自己。然而，當我們打開門迎接憤怒，理解它的目的，解決憤怒的困擾後，記得送憤怒離開心門，當我們拉開心與憤怒的距離後，才有空間邀請其他正向的情緒進門入住。

當外界出現失控的情緒時，我們可以先建立自己的「情緒國度」

我們如何陪伴孩子的靈感，最初源自於父母，而父母如何陪伴我們的智慧，也是師從父母的父母，因此家族間彷彿有本代代相傳的隱形教科書。從莉莉的家庭故事裡，我們可以看到世代傳遞的教養方式，樂爸以憤怒壓制小樂的哭鬧，這憤怒教養法的靈感源自於樂嬤，她也是用憤怒去鎮壓樂爸的憤怒，當然樂嬤也是師從她的父母，就這樣一代又一代，憤怒永生不滅。

每個人在嬰幼兒時，只能仰賴父母的照顧才能存活，因此我們為了生存，必須發展保護自己的機制，去適應父母親的管教方式。當父母對我們發洩憤怒時，我們會害怕被拋棄、害怕無法生存，這樣的感受會一直深埋在記憶當中，每當長大後的我們遭遇失控時，那股恐懼感就會再次浮現，使我們選擇逃跑或是戰鬥。我們可以一起踏上時光機器回到童年，看看自己的父母親是如何教養我們的？而自己又發展出哪些自我保護機制？

假若，你的父母親總說：「都是因為你，害我變成這樣。」那你很有可能為了配合演出，認為自己就是「問題」本身，是所有問題的罪魁禍首，唯有承認這個罪，你才能活下去。假若，你的父母親總說：「我為你付出、犧牲了這麼多，你現在卻不聽我的話。」藉由誘發你的憐憫心，要求你聽話，那你很有可能為了配合演出，成為一位「犧牲者」，你必須為他人奉獻才有活下去的資格。

假若，你的父母親不只很少讚美你，還經常批評你的不是，那你可能為了配合演出，成為一位「自我懷疑者」，你很難認同自己，只能從他人身上獲得信賴與肯定，否則你不知道怎麼活比較「正確」。

假若，你經常遭受父母的暴力攻擊，無論是口語或非口語的攻擊，都可能讓你變得過度害怕衝突的情境，以致於不敢表達自己的憤怒或需求，為了生存下去，你不能反對父母的觀點，你只能配合演出，成為一名「平息者」，一再退讓，避免衝突。

在這裡，我想提醒各位，千萬別把原生父母的教養方式，作為攻擊原生父母的手段，也別把童年的受挫經驗，作為打擊自己的工具。這些並不是父母的錯，也不是我們的錯，我們只是社會文化下的產物，但即使如此，我們仍有許多選擇的可能性，去活出那美好的自己。我希望能帶大家思考的是，自己身上有哪些版本的生存模式？而這些模式帶來哪些影響？直到現在是否還適用？若不適用的話，新的模式可能會是什麼？

如今我們已經長大成人，甚至已經成為父母了，那些童年時期創造出來的生存模式，早已不合時宜，我們可以試著建立起自己偏好的生存模式。當你的伴侶因為照顧孩子而暴怒時，你可以先待在自己的情緒國度裡，想想當憤怒來按門鈴時，身為主人的你，想要如何迎接憤怒呢？

當你的長輩因為照顧孩子而對你破口大罵時，你也可以先待在自己的情緒國度裡，想想當憤怒來作客時，身為主人的你想要如何款待憤怒呢？你可以試著區分自己與他人的情緒分水嶺，試著練習接納自己的情緒，並把不屬於自己的情緒，原封不動地歸還給對方，別讓自己的情緒陷在兵荒馬亂的戰國時代。

從「讓自己冷靜」開始，送別憤怒不再是難事

在我的情緒國度裡，我喜歡用「冷靜」迎接憤怒進門，再用「理解」來好好款待憤怒的到來，我從自己陪伴孩子的過程中，整理出三個原則與作法，如下：

1 不要給予「刺激」，要先自己「冷靜」

「你為什麼都不聽話！」我認為，這句話即使說上千萬遍，也不會讓孩子成為聽話的人。因為孩子生下來，本就不是為了聽話而活，這樣反覆無效的命令，只會持續將孩子推得愈來愈遠。在要求孩子安靜之前，我會讓自己冷靜下來，深吸一口氣，緩和尖銳語氣、放慢說話速度。唯有在父母冷靜的狀態下，才有機會幫孩子降溫滅火。

2 不要關係「勒索」，要試著「理解」

「如果你不聽話，我就把你賣掉。」這是經典的關係勒索台詞，這會點燃孩子的求生欲，為了不被遺棄而選擇討好或屈服。孩子會誤以為聽話是愛的表現，未來在婚姻裡順從對方、沒有自己，或反過來向對方說：「如果你不聽我的話，我就跟你離婚。」

當關係被視為威脅的工具，原本出自於真心的愛，就會變成一把傷害彼此的利刃。我會試著理解孩子的情緒，詢問他：「是什麼原因，使你選擇這麼做？」傾聽孩子內在的真實聲音，理解孩子當下在做什麼，以及他的感受和想法，而不是一味地要求他做或不做什麼。

3 不要被「情緒渲染」，要建立「情緒結界」

「你在那邊不爽什麼，真正該生氣的是我！」面對孩子的失控情緒，有時會挑起我們內心深處的委屈，並瞬間引爆憤怒的炸彈。其實，每個人都可以有情緒，但若將主控權讓給對方，任由他人勾起自己的情緒，那恐怕會形成難纏的情緒問題。

無論年齡或性別，每個人的情緒都應該受到尊重，因此我不會去否認自己的情緒，我選擇表達自己的心情，我也不會拒絕孩子表達情緒，我選擇同理他的心情，例如我會說：「發生這樣的情形，我很不開心，但我想你也很難受。」當我們願意靜下心理解孩子，讓孩子感受到被理解與尊重。此時的說理才能產生效果，告訴孩子自己生氣的原因，並與孩子溝通如何讓彼此都不生氣的作法。

像「偵探」一樣，循線破解「連環爆炸案」

中國大陸今年有部名為《開端》的都市懸疑題材電視劇，劇情描述女主角李詩情在搭乘公車時，發現自己困在車上，這輛車總是會在特定時間發生爆炸，而自己不只離奇地死而復生，甦醒過來時，發現自己竟穿梭時空，返回到原車上。

她雖陷入恐怖的死亡循環，但每次在公車爆炸之前，她都選擇冷靜地運用自己的觀察力，檢查每一位乘客的身分與經歷，並且試著找出兇手，最終阻止了爆炸案的發生。在家庭裡，由憤怒點燃的「連環爆炸案」，也需要我們冷靜地觀察，去檢查每一個未爆彈的內在狀態與想法，並嘗試各種行動，找到阻止爆炸案發生的方法。

我曾在聯合報分享過自家的連環爆炸案，篇名是〈這一次，我不會再爆炸了〉，擷取部分內容如下：先生抱著一歲大的女兒走在前頭。女兒哭聲愈大，他就走愈快，而我遠遠落在後頭。一向情緒管理很好的他，終於忍不住失控向女兒怒吼：「哭什麼哭，都已經帶你出來散步，還哭！」此刻夜空中沒有星星，空氣裡也沒有微風，只有我們因工作而疲憊的身體。

即便如此，先生還是抱起女兒外出散步，因為我們都以為散步是她最喜歡的活動，豈料她並不領情。自從女兒出生後，我倆的好脾氣變成未爆彈。當女兒失控大哭，會先點燃先生的導火線，而在他怒罵女兒的瞬間，則點燃我的導火線，換我指責先生的不是，最後變成一場連環爆炸案，難以收拾，搞得家裡坑坑洞洞。這一次，我告訴自己，絕對不要再爆炸了。

我深吸一口氣，收起導火線，模仿盛竹如念旁白的口吻，說：「現在爸爸打算用『以暴制暴』的方式，來制止女兒的哭泣，究竟會不會成功呢？讓我們繼續看下去。」「我哪有以暴制暴？」先生立馬轉身看我一眼，反駁道。

我用帶點調皮的口氣嘲笑他：「有啊！女兒哭，你就兇她，叫她不要哭，這不是以暴制暴，是什麼？」我們沉默了幾秒，接著，先生的導火線變成一抹微笑，他用手摸摸女兒的頭髮，溫和地說：「乖，爸爸不以暴制暴，我們一起散步，好不好？」躁動的女兒，也隨之平靜下來。

在連環爆炸案發生之前，我偽裝成記者的口吻，報導憤怒如何在先生與女兒之間傳遞著，當我站在第三者的位置時，就不易受到情緒的渲染，能冷靜觀察憤怒是如何發揮作用的。接著，我也會發揮自己的「偵探」能力，循線找到憤怒的操作模式，就像是我開玩笑地對先生說：「有啊！女兒哭，你就兇她，叫她不要哭，這不是以暴制暴，是什麼？」我嘗試在先生身上找到突破口，讓他看見自己回應憤怒的方式，但同時我也沒有否定他的方式，只是讓他思索是否喜歡，若他不喜歡，自然就會選擇其他的方式。

當憤怒來敲門時，我不會採取壓制的手段，我會先讓自己平靜下來，觀察這是一個什麼樣的循環？是什麼點燃了導火線？是誰的導火線被點燃了？又是誰也跟著一起被引爆了？我們可以像偵探一樣，冷靜地蒐集線索，嘗試不同的偵查行動，找到關鍵的突破口，打破憤怒的循環，送別憤怒。敘事治療的「遇」兒筆記分別「憤怒情緒」和「人」我在學習敘事治療時，最令我感動的精神就是「人不是問題，要把人和問題分開。」

通常，我們都會相信問題出自於「某個人」，不是在自己身上，就是在他人身上。接著，我們就會努力要求「那個人」檢討或改變，但是這樣的觀點不只會使人失去主動改變的動力，還會讓問題越滾越大。麥克•懷特是敘事治療的大師，他在《敘事治療的工作地圖》中寫道，當我們將問題與人分離，不再受限於對生命的負面認定時，對生活困境採取新行動的選擇就會變成可能。

也就是說，敘事治療提供給我們一種新的可能，當我們不把憤怒的情緒內化到個人身上，不再對自己進行負面的自我認同時，選擇把憤怒與人分開時，我們就能借用憤怒的力量，對現在遭遇的困難展開新的行動。

當孩子哭鬧時，我們可以理解為憤怒來敲了孩子的心門，而非孩子本身有問題；當我們感到憤怒時，我們也可以理解為憤怒來敲了自己的心門，而非自己有問題。在敘事治療中很常運用的技巧是「問題外化」。藉由此技巧，幫助來談者擺脫負面的自我認同，重新認識自己所面臨的問題與處境，帶來改變的契機。

就像當我指出先生「以暴制暴」的行為時，並不是在指責先生有情緒控管的問題，而是指出先生選擇處理情緒的方法，當我把人與情緒拉出距離，他就能重新發現自己是有「選擇權」的，這也會帶來改變的可能。因此，當憤怒來敲門時，我們可以邀請它進門，好好款待它，和它聊一聊，並且試著思考以下問題，這有助於歡送憤怒離開哦！