總是氣氣氣?處理負面情緒「4心法」歡送憤怒離開你

2023-04-27 10:26

讓孩子成為自己人生的專家 圖/達志影像
讓孩子成為自己人生的專家 圖/達志影像

想要親子關係不紮心,爸媽要先懂得更寬心!面對哭鬧的孩子你總是負面情緒滿滿嗎?下面專業諮商心理師幫大家抽絲撥繭整理出面對並處理負面情緒「4心法」讓你的親子關係更緊密吧!

#打開心:拉出心的界線,歡送憤怒離開

在朋友的眼中,我和先生都是脾氣很好的好好先生和好好小姐,但我們在陪伴孩子的過程中,卻經常感到挫折和憤怒,也因想法不一致,起過無數次爭執。「原來我脾氣這麼差啊!」是我們成為父母之後的共同感受,不知你是否也是如此呢?我曾在某個專題講座上開玩笑地說:「自從當了母親,才知道原來養育孩子的過程中,有這麼多令人憤怒的事情。」引來現場參與者的哄堂大笑,可見憤怒多常來敲門啊!

讓孩子成為自己人生的專家 圖/maternity-march.jp
讓孩子成為自己人生的專家 圖/maternity-march.jp

在陪伴孩子成長的旅途中,有太多值得生氣的事了,有時是被孩子激怒,有時伴侶才是引爆點。像是孩子壞習慣不改或屢勸不聽、孩子沒來由的失控哭鬧、伴侶常推卸教養責任、自己需要幫忙卻求助無援、 看不慣某人的教養方式或自己的教養方式被某人看不慣……。當自己受到委屈或不公的對待時,憤怒就會來敲門。

它期待我們為自己爭取權利,有時可能帶給我們驚人的力量,讓我們去逼迫對方順從自己,雖然粗暴但卻很「給力」。我們可以憤怒,也可以表達憤怒,這沒什麼問題,因為憤怒能讓我們更有能量去捍衛公平正義與保護自己。然而,當我們打開門迎接憤怒,理解它的目的,解決憤怒的困擾後,記得送憤怒離開心門,當我們拉開心與憤怒的距離後,才有空間邀請其他正向的情緒進門入住。

當外界出現失控的情緒時,我們可以先建立自己的「情緒國度」

我們如何陪伴孩子的靈感,最初源自於父母,而父母如何陪伴我們的智慧,也是師從父母的父母,因此家族間彷彿有本代代相傳的隱形教科書。從莉莉的家庭故事裡, 我們可以看到世代傳遞的教養方式,樂爸以憤怒壓制小樂的哭鬧,這憤怒教養法的靈感源自於樂嬤,她也是用憤怒去鎮壓樂爸的憤怒,當然樂嬤也是師從她的父母,就這樣一代又一代, 憤怒永生不滅。

每個人在嬰幼兒時,只能仰賴父母的照顧才能存活,因此我們為了生存,必須發展保護自己的機制,去適應父母親的管教方式。當父母對我們發洩憤怒時,我們會害怕被拋棄、害怕無法生存,這樣的感受會一直深埋在記憶當中,每當長大後的我們遭遇失控時,那股恐懼感就會再次浮現,使我們選擇逃跑或是戰鬥。我們可以一起踏上時光機器回到童年,看看自己的父母親是如何教養我們的?而自己又發展出哪些自我保護機制?

讓孩子成為自己人生的專家 圖/達志影像
讓孩子成為自己人生的專家 圖/達志影像

假若,你的父母親總說:「都是因為你,害我變成這樣。」那你很有可能為了配合演出,認為自己就是「問題」 本身,是所有問題的罪魁禍首,唯有承認這個罪,你才能活下去。假若,你的父母親總說:「 我為你付出、犧牲了這麼多,你現在卻不聽我的話。」藉由誘發你的憐憫心,要求你聽話,那你很有可能為了配合演出,成為一位「 犧牲者」,你必須為他人奉獻才有活下去的資格。

圖/freepik
圖/freepik

假若,你的父母親不只很少讚美你,還經常批評你的不是,那你可能為了配合演出,成為一位「自我懷疑者」,你很難認同自己,只能從他人身上獲得信賴與肯定,否則你不知道怎麼活比較「正確」。

假若,你經常遭受父母的暴力攻擊,無論是口語或非口語的攻擊,都可能讓你變得過度害怕衝突的情境,以致於不敢表達自己的憤怒或需求,為了生存下去,你不能反對父母的觀點,你只能配合演出,成為一名「平息者」,一再退讓,避免衝突。

在這裡,我想提醒各位,千萬別把原生父母的教養方式,作為攻擊原生父母的手段,也別把童年的受挫經驗,作為打擊自己的工具。這些並不是父母的錯,也不是我們的錯,我們只是社會文化下的產物,但即使如此,我們仍有許多選擇的可能性,去活出那美好的自己。我希望能帶大家思考的是,自己身上有哪些版本的生存模式?而這些模式帶來哪些影響?直到現在是否還適用?若不適用的話,新的模式可能會是什麼?

圖/達志影像
圖/達志影像

如今我們已經長大成人,甚至已經成為父母了,那些童年時期創造出來的生存模式,早已不合時宜,我們可以試著建立起自己偏好的生存模式。當你的伴侶因為照顧孩子而暴怒時,你可以先待在自己的情緒國度裡,想想當憤怒來按門鈴時,身為主人的你,想要如何迎接憤怒呢?

當你的長輩因為照顧孩子而對你破口大罵時,你也可以先待在自己的情緒國度裡,想想當憤怒來作客時,身為主人的你想要如何款待憤怒呢?你可以試著區分自己與他人的情緒分水嶺,試著練習接納自己的情緒,並把不屬於自己的情緒,原封不動地歸還給對方,別讓自己的情緒陷在兵荒馬亂的戰國時代。

從「讓自己冷靜」開始,送別憤怒不再是難事

在我的情緒國度裡,我喜歡用「冷靜」 迎接憤怒進門,再用「理解」 來好好款待憤怒的到來,我從自己陪伴孩子的過程中,整理出三個原則與作法,如下:

1 不要給予「刺激」,要先自己「冷靜」

「你為什麼都不聽話!」我認為,這句話即使說上千萬遍,也不會讓孩子成為聽話的人。因為孩子生下來,本就不是為了聽話而活,這樣反覆無效的命令,只會持續將孩子推得愈來愈遠。在要求孩子安靜之前,我會讓自己冷靜下來,深吸一口氣,緩和尖銳語氣、放慢說話速度。唯有在父母冷靜的狀態下,才有機會幫孩子降溫滅火。

2 不要關係「勒索」,要試著「理解」

「如果你不聽話, 我就把你賣掉。」這是經典的關係勒索台詞,這會點燃孩子的求生欲,為了不被遺棄而選擇討好或屈服。孩子會誤以為聽話是愛的表現,未來在婚姻裡順從對方、沒有自己,或反過來向對方說:「如果你不聽我的話,我就跟你離婚。」

當關係被視為威脅的工具,原本出自於真心的愛,就會變成一把傷害彼此的利刃。我會試著理解孩子的情緒,詢問他:「是什麼原因, 使你選擇這麼做?」 傾聽孩子內在的真實聲音,理解孩子當下在做什麼,以及他的感受和想法,而不是一味地要求他做或不做什麼。

3 不要被「情緒渲染」,要建立「情緒結界」

「你在那邊不爽什麼, 真正該生氣的是我!」面對孩子的失控情緒,有時會挑起我們內心深處的委屈,並瞬間引爆憤怒的炸彈。其實,每個人都可以有情緒,但若將主控權讓給對方,任由他人勾起自己的情緒,那恐怕會形成難纏的情緒問題。

圖/達志影像
圖/達志影像

無論年齡或性別,每個人的情緒都應該受到尊重,因此我不會去否認自己的情緒,我選擇表達自己的心情,我也不會拒絕孩子表達情緒,我選擇同理他的心情,例如我會說:「發生這樣的情形,我很不開心,但我想你也很難受。」當我們願意靜下心理解孩子,讓孩子感受到被理解與尊重。此時的說理才能產生效果,告訴孩子自己生氣的原因,並與孩子溝通如何讓彼此都不生氣的作法。

像「偵探」一樣,循線破解「連環爆炸案」

中國大陸今年有部名為《開端》的都市懸疑題材電視劇,劇情描述女主角李詩情在搭乘公車時,發現自己困在車上,這輛車總是會在特定時間發生爆炸,而自己不只離奇地死而復生,甦醒過來時,發現自己竟穿梭時空,返回到原車上。

她雖陷入恐怖的死亡循環,但每次在公車爆炸之前,她都選擇冷靜地運用自己的觀察力,檢查每一位乘客的身分與經歷,並且試著找出兇手,最終阻止了爆炸案的發生。在家庭裡,由憤怒點燃的「連環爆炸案」,也需要我們冷靜地觀察,去檢查每一個未爆彈的內在狀態與想法,並嘗試各種行動,找到阻止爆炸案發生的方法。

圖/達志影像
圖/達志影像

我曾在聯合報分享過自家的連環爆炸案, 篇名是〈 這一次,我不會再爆炸了〉, 擷取部分內容如下:先生抱著一歲大的女兒走在前頭。女兒哭聲愈大,他就走愈快,而我遠遠落在後頭。一向情緒管理很好的他,終於忍不住失控向女兒怒吼:「哭什麼哭,都已經帶你出來散步,還哭!」此刻夜空中沒有星星,空氣裡也沒有微風,只有我們因工作而疲憊的身體。

即便如此,先生還是抱起女兒外出散步,因為我們都以為散步是她最喜歡的活動,豈料她並不領情。自從女兒出生後,我倆的好脾氣變成未爆彈。當女兒失控大哭,會先點燃先生的導火線,而在他怒罵女兒的瞬間,則點燃我的導火線,換我指責先生的不是,最後變成一場連環爆炸案,難以收拾,搞得家裡坑坑洞洞。這一次,我告訴自己,絕對不要再爆炸了。

圖/達志影像
圖/達志影像

我深吸一口氣,收起導火線,模仿盛竹如念旁白的口吻,說:「現在爸爸打算用『以暴制暴』的方式,來制止女兒的哭泣,究竟會不會成功呢?讓我們繼續看下去。」「我哪有以暴制暴?」先生立馬轉身看我一眼,反駁道。

我用帶點調皮的口氣嘲笑他:「有啊!女兒哭,你就兇她,叫她不要哭,這不是以暴制暴,是什麼?」我們沉默了幾秒,接著,先生的導火線變成一抹微笑,他用手摸摸女兒的頭髮,溫和地說:「乖,爸爸不以暴制暴,我們一起散步,好不好?」躁動的女兒,也隨之平靜下來。

在連環爆炸案發生之前,我偽裝成記者的口吻,報導憤怒如何在先生與女兒之間傳遞著,當我站在第三者的位置時, 就不易受到情緒的渲染, 能冷靜觀察憤怒是如何發揮作用的。接著,我也會發揮自己的「 偵探」 能力, 循線找到憤怒的操作模式,就像是我開玩笑地對先生說:「 有啊!女兒哭,你就兇她,叫她不要哭,這不是以暴制暴,是什麼?」我嘗試在先生身上找到突破口,讓他看見自己回應憤怒的方式,但同時我也沒有否定他的方式,只是讓他思索是否喜歡,若他不喜歡,自然就會選擇其他的方式。

圖/fotolia
圖/fotolia

當憤怒來敲門時,我不會採取壓制的手段,我會先讓自己平靜下來,觀察這是一個什麼樣的循環?是什麼點燃了導火線?是誰的導火線被點燃了?又是誰也跟著一起被引爆了?我們可以像偵探一樣,冷靜地蒐集線索,嘗試不同的偵查行動,找到關鍵的突破口,打破憤怒的循環,送別憤怒。敘事治療的「 遇」 兒筆記分別「憤怒情緒」和「人」我在學習敘事治療時,最令我感動的精神就是「人不是問題,要把人和問題分開。」

圖/Michael Bentley@flickr
圖/Michael Bentley@flickr

通常,我們都會相信問題出自於「某個人」,不是在自己身上,就是在他人身上。接著,我們就會努力要求「那個人」檢討或改變,但是這樣的觀點不只會使人失去主動改變的動力,還會讓問題越滾越大。麥克•懷特是敘事治療的大師,他在《 敘事治療的工作地圖》中寫道,當我們將問題與人分離,不再受限於對生命的負面認定時,對生活困境採取新行動的選擇就會變成可能。

也就是說,敘事治療提供給我們一種新的可能,當我們不把憤怒的情緒內化到個人身上,不再對自己進行負面的自我認同時,選擇把憤怒與人分開時,我們就能借用憤怒的力量,對現在遭遇的困難展開新的行動。

當孩子哭鬧時,我們可以理解為憤怒來敲了孩子的心門,而非孩子本身有問題; 當我們感到憤怒時,我們也可以理解為憤怒來敲了自己的心門,而非自己有問題。在敘事治療中很常運用的技巧是「問題外化」。 藉由此技巧,幫助來談者擺脫負面的自我認同,重新認識自己所面臨的問題與處境,帶來改變的契機。

就像當我指出先生「以暴制暴」 的行為時,並不是在指責先生有情緒控管的問題,而是指出先生選擇處理情緒的方法, 當我把人與情緒拉出距離,他就能重新發現自己是有「 選擇權」 的,這也會帶來改變的可能。因此, 當憤怒來敲門時,我們可以邀請它進門,好好款待它,和它聊一聊,並且試著思考以下問題,這有助於歡送憤怒離開哦!

讓孩子成為自己人生的專家 圖/橙實文化提供
讓孩子成為自己人生的專家 圖/橙實文化提供

本文摘自《讓孩子成為自己人生的專家──15個「遇」兒心姿態,展開親密的親子之旅》2022年12月出版,作者:胡瑋婷,出版:橙實文化

最新文章

像水一般柔情有包容力!深度解析「水象星座」女性愛情觀: 愛人前要先學會愛自己

像水一般柔情有包容力!深度解析「水象星座」女性愛情觀: 愛人前要先學會愛自己

唐蘋星座/兩性圖文 2024.04.22 0
風靡全台的「海綿寶寶25週年夜跑派對」於夏夜登場,多款派對狂歡物資周邊等你來收藏!

風靡全台的「海綿寶寶25週年夜跑派對」於夏夜登場,多款派對狂歡物資周邊等你來收藏!

女子漾/編輯譚麗敏 2024.04.22 0
絲滑又 chill 的火辣風情!Sabrina Carpenter 新單曲〈Espresso〉迴響超熱烈!

絲滑又 chill 的火辣風情!Sabrina Carpenter 新單曲〈Espresso〉迴響超熱烈!

睿忒 2024.04.22 0
IU、湯唯共演太夢幻!盤點K-pop&華流明星驚人合作,梁朝偉現身NewJeans MV全網驚呆!

IU、湯唯共演太夢幻!盤點K-pop&華流明星驚人合作,梁朝偉現身NewJeans MV全網驚呆!

女子漾/編輯 Wendi 2024.04.22 0
愛翻舊帳的三個星座

愛翻舊帳的三個星座

唐蘋星座/兩性圖文 2024.04.21 0
世界級女團預定!7件關於真怪物新人「BABYMONSTER」的大小事:全員LIVE實力堅強、出道前就登「告示牌」第一!

世界級女團預定!7件關於真怪物新人「BABYMONSTER」的大小事:全員LIVE實力堅強、出道前就登「告示牌」第一!

JC酒依絲 2024.04.21 0
【心理測驗】你該如何面對恐懼呢?你害怕什麼?

【心理測驗】你該如何面對恐懼呢?你害怕什麼?

安娜的兩性花園/塔羅與紫微 2024.04.21 0
跟著承歡遊上海

跟著承歡遊上海

曾箏 2024.04.21 0
人生懊悔爺爺已走過一次,第13集《淚之女王》爺爺故事線藏伏筆在洪海仁身上醞釀發酵!

人生懊悔爺爺已走過一次,第13集《淚之女王》爺爺故事線藏伏筆在洪海仁身上醞釀發酵!

Netflix追劇筆記本 2024.04.21 0
《淚之女王》超夯原因揭密|推薦必看原因,深刻愛情外的寫實矛盾親情,淚中帶笑

《淚之女王》超夯原因揭密|推薦必看原因,深刻愛情外的寫實矛盾親情,淚中帶笑

繆思小熊 2024.04.21 0

熱門文章

【心理測驗】草莓蛋糕第一口吃哪裡?一秒測出你的愛情觀 網齊聲喊:實在太準