外遇後道歉千萬別說「這5句話」! 心理師提醒:另一半恐會「越聽越火大」

2024-03-04 16:01


潮健康/

專業諮商心理師 林萃芬



你曾經在媒體頭條上看到某位名人外遇醜聞,隨後聲稱已獲得配偶的原諒,並思考過這樣的原諒是真是假嗎?在社會和影劇新聞中,這樣的報導屢見不鮮,但背後的真相究竟如何?當外遇事件爆發後,大部分的外遇者都會對受害者道歉。然而,這些道歉往往效果有限,而我們最常聽到的「道歉詞」是什麼呢?




外遇後道歉千萬別說「這5句話」!  心理師提醒:越聽對方只會越火大

「是我做錯了,如果你受不了,想要離開,我也無話可說,我會尊重你的決定」,這句話非但沒有達到道歉的效果,反而會讓受傷者覺得外遇者要遺棄自己,想要跟第三者走了。「如果你覺得很受傷,我很抱歉。」,這句道歉詞不只會讓伴侶感到不真誠,還會產生副作用,受傷者會覺得外遇者沒有真正體會自己的痛苦,沒有真心悔改。


也有不少外遇者會愧疚地詢問:「那我現在可以怎麼做?」受傷者常會生氣地說:「你現在做什麼都沒用。」外遇者也多半會接著回答:「如果我做什麼都沒有用,那我也沒有辦法。」、「與其看你這麼痛苦,不如分開好了」,這樣的道歉詞表面上似乎為受傷者著想,想要讓受傷者好過一點,卻會讓受傷者覺得外遇者「根本不想努力」,想要把自己推開,通常會更加生氣。


「事情已經發生了,我也無能為力」,這種說法只會讓受傷者覺得無力,感受不到外遇者對自己的愧疚感,有心想要撫平自己的痛苦。「我已經道過歉了,你不要再提起這件事,你再講我就離開了」,這句話聽起來像道歉,實際上卻是威脅受傷者「你再說,就別怪我離開」,會讓受傷者感到更加委屈。


道歉話語暗藏「情緒字」是大忌! 別一直把「如果」、「但是」掛嘴邊

從上面的「道歉詞」中可以察覺,這些話語中都暗藏一些會引發情緒的字眼,想要收到「道歉的效果」,最好避開會讓受傷者感到不舒服的語言。紐約大學的教授格拉斯哥(David Glasgow)研究發現,道歉之所以會讓人覺得沒有誠意、太過虛假,是因為道歉者使用了「如果」跟「但是」這兩個常用的語詞。


他舉一個常見的例子說明:「如果你因為情緒太激動,以至於沒有察覺我在開玩笑,我很抱歉」,這樣的「如果」道歉句型會讓對方有被質疑、被指責的感受,自然效果不好。此外,在道歉的過程中出現「但是」的句型,則會給對方「合理化自己行為」或是「逃避責任」的印象,譬如說:「我很抱歉把關係搞砸了,但是我不是故意的」,這句話除了會讓受傷者覺得不夠真誠,彷彿還提前預告自己「未來還會再犯」,越道歉對方越不安。




外遇道歉從認錯開始做起!  心理師:謹記「4個R」大原則

道歉要達到效果,格拉斯哥教授提供「四個R的道歉法則」,我發現這套法則非常適合用於外遇後的道歉,值得外遇者學習。


第一個「R」是 Recognition(認知),明確認知並承認自己的錯誤。


第二個「R」是 Responsibility(負責),接受自己錯誤所帶來的傷害,並為錯誤負責,同時不附帶任何「但書」。


第三個「R」是 Remorse(後悔),對自己的行為表現出後悔的態度,但不需過於戲劇化,適度且發自肺腑即可。


第四個「R」是 Redress(矯正),採取實際行動去矯正、彌補因為自己的錯誤所造成的傷害。


也因此,「有效的道歉」不是說完「對不起」、「很抱歉」就結束了,而是要感同身受,用具體行動去展現負責、後悔、彌補的心意,才可能讓受傷者接收到誠意。還有些外遇者會不斷強調:「我很愛你」,以為這樣可以讓受傷者釋懷,事實上這句話會激發反感,會讓受傷者覺得矛盾:「很愛我」卻會「重傷我」,要如何相信外遇者的愛是真愛。


這個時候,採取彌補的說法是:「因為我的外遇行為,讓你身心承受這麼多痛苦,我知道現在我做什麼可能都無法立刻減輕你的痛苦,我想做點什麼,你可以告訴我,做什麼可以讓你好過一點點。」道歉要有效,重點是受傷者的感受好不好,而不是外遇者的主觀判斷,還有就是,外遇後的道歉需要持續進行,當受傷者又進入痛苦情緒時,不妨再次道歉,讓受傷者從每一次的道歉中獲得釋放的力量。








以上內容由

專業諮商心理師林萃芬著,時報出版

從外遇洞察人心:療癒創傷與重建信》授權《潮健康》刊登,非經授權,禁止任何形式之轉載。









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原文出處:https://blog.coolhealth.com.tw/2024/03/01/love-affair-apologies

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