婆媳問題如何解?

2023-08-18 07:00

場景:

婆婆來到你家,打開了冰箱,然後說:「淑芬啊,冰箱沒冰什麼東西啊!而冰的東西也不是志雄(你老公)愛吃的呀,怎麼會這樣呢?」

你心中一股氣升起,心想「妳也管太多了吧!」、「我家的冰箱難道不能冰一些我愛吃的東西嗎?」、「每次婆婆來家裏,都像突襲檢查,搞得我壓力好大!」⋯,不過婆婆終究是老公的媽媽,你只好陪著笑臉,心想晚上要對老公好好抱怨一番。

 

各位媳婦,在婆婆打開冰箱說話的那一刻,你有什麼反應?是像淑芬陪著笑臉還是翻白眼給婆婆看?還是火氣大地回嘴:「要妳管!」(這種狀況發生的機率很少,除非已經撕破臉)⋯。我認為從「兩個家庭、兩種親密」(見所撰一文,大意是如果選擇進入婚姻的人在生命中大都會經歷兩個家庭,在生命前期是原生家庭,以親情為主;第二個家庭是婚姻家庭,以愛情為主,親情為輔)的概念來看,可以適當地回應婆婆這些言行,我曾經為文指出,婆媳問題是先生心理位移的問題(見自由時報在112年3月22日所刊載的「婆媳過招,先生別逃」一文)。結婚後,先生的主要歸屬感要從「原生家庭」逐漸位移到「婚姻家庭」,如果有這個概念,你一聽到婆婆的話,你就知道「她應是無意識地用她和兒子間的親情來擠壓你們間的愛情。甚至她的不願放手(兒子),忽略了兒子已有新家庭的事實,把媳婦當作是自己的左右手,持續要照顧兒子。」在這樣的理解下,做為媳婦的你可以這樣回應婆婆:

第一種,偏硬性的回答:「冰箱裡的東西都是我和志雄針對我們家的需求一起買的。你可以問問志雄有沒有不同的想法。」這個回答宣示志雄的重心已經位移到新的婚姻家庭,而新的婚姻家庭是兩人組成的且講究對等性,並不是專門服務先生,因此原生家庭不要再干涉,它已經結束它的教養任務了。

第二種,偏軟性的回答:「媽,你不要擔心志雄吃不好,他會照顧自己,我們也都會相互照顧,您就只要照顧(爸和)自己,安享清福吧!」用軟性的內容提醒她的孩子已經長大結婚了,已脫離原生家庭階段了。

當然,做為先生的志雄要體認他已經長大成人,結婚後心理上要告別原生家庭,逐漸位移過渡到婚姻家庭,若有孩子則和太太組成的婚姻家庭就成為孩子的原生家庭,如此代代相傳,若是志雄無法改變親情對待的形式,還不放棄小時被母親照顧的感覺,而母親又不願意放手的狀況下,那婆媳問題是可預見的。

若先生覺得夾在中間,任由媽媽和老婆「駁火」,那婆媳問題可能走向更嚴重的方向。

婆媳問題;取自pexel網站
婆媳問題;取自pexel網站
其實婆媳問題,某個角度來說是先生幼年的自我和成人的自我在競爭哪一個比較重要;或是說先生的親情和愛情爭奪誰較重要。很多先生為了息事寧人,而告知老婆:算了吧,反正我媽遲早會比我們早離世,在她還活著的時間孝順她,往後剩下時間就都是你我的時間。先生這種處理方法,乍聽有理,但多是先生感覺到自己夾在中間而求取平衡的一種方法,而且誤解了孝順的涵義,認為孝順就是聽話,其實不是,孝順應是讓爸媽覺得已完成教養的任務,不需再為孩子擔心,所以這樣的方法並沒有隨個人成長發展演化,常會停滯不前,結果就是婆婆感到媳婦的怒氣,先生的老婆常吞忍生氣的情緒,過著不滿意的生活

最合適的解決方法是先生挺身而出,當他處於在原生家庭階段時,適時維護母親為優先;在談戀愛時期逐漸把重心轉移到兩人世界,讓雙方都能相互有好感(比如說媽媽覺得交給女友很放心;女友覺得男友的媽媽把男友教得很好),並做好未來婆媳的溝通橋樑;但一旦結婚後,就要和老婆形成「生命共同體」,讓媽媽瞭解自己已經長大成人,除了感謝母親的教導,現在要把爸媽教養中好的成份發揚出去,心理上要告別原生家庭,要捍衛老婆,這樣老婆才有安全感。

總之,婆媳問題的根本解法在先生身上,做為先生的人能認知並實行自己角色任務的轉換,讓心理位移從「原生家庭」順利過渡到「婚姻家庭」,就容易避免內心衝突的矛盾,適當地化解婆媳問題。

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