與媽寶交往越久，代價越高。心理師：因為你將會失去自己！

我想在這裡直接給大家兩個感情交往的圖像，大家稍微比較一下，這兩種情境哪一種交往起來讓你覺得比較舒服？為什麼？

紜婷和另一半阿淵在外面一起租屋，阿淵的母親就住在兩人租屋社區的對面公寓，平時紜婷和阿淵下班後會一起晚餐，但固定週末會前往阿淵家一整天，阿淵的媽媽也會多煮一點晚餐讓兩人帶回租屋處，平日下班可以一起吃。

紜婷和阿淵經常分享自己生活中的挑戰和喜悅，到阿淵母親住處時也會多少提到一些最近有意思的事情或煩惱，阿淵當然也會請教媽媽自己遇到的工作挑戰應該怎麼解，阿淵的媽媽多半會用自己的經驗分享，不過也會強調這只是過去自己的經驗，不代表阿淵一定要照著做。

宜涵與彌宣都是屏東人，在台中唸書時認識，畢業後兩人決定留在台中找工作，之後就一起留在台中生活。彌宣的媽媽常常從屏東搭車上台中，彌宣的媽媽雖然不會要兩人過去接送，但常常在宜涵沒有預料到的時候，彌宣母親就會突然開門進入兩人在台中的住所。

宜涵為此曾經多次與彌宣反應，彌宣只說「媽媽個性就是這樣，比較沒有計劃、比較無釐頭，你多包容媽媽一點。」

有時明明和彌宣約好要一起晚餐，甚至是過節日或慶生，都會因為臨時接到彌宣母親來電或是得知母親突然上台中的消息，而臨時取消兩人約會，彌宣總是對宜涵說「我們兩個人吃飯，未來多的是機會嘛！」彌宣的母親來訪總是喜歡對宜涵說，「從小彌宣沒有我就不行。他也是一直很聽我的話喔！」

這兩種交往型態，你覺得哪一種更理想一些？為什麼？

心理師艾彼相信大部分的人會選擇紜婷和阿淵的例子，雖然紜婷在物理距離上住的和阿淵的母親更近，但心理距離上卻顯得比較遠，比較有界限。

對照之下，彌宣的母親雖然住在屏東，卻彷彿與宜涵每天住在一起，這種壓迫感，真的不是窒息能夠形容。根據曾經經歷過的案主們所言，這就是另一半被迫夾在家人與自己之間的關係。

另一半可能有意識到自己是「媽寶」，卻滿足現狀不想改變或難以改變。也可能另一半沒有意識到自己是「媽寶」，反而會希望自己的男女朋友可以多配合自己家人一點，造成男女朋友很大的心理負擔。也會猶豫這樣的關係是不是該說斷就斷？

首先，我想在這裡直接陳明，華人所謂的孝順，和媽寶是兩回事。

你的另一半可以孝順，但同時不是媽寶。比如艾彼舉的第一個例子裡面，紜婷和阿淵每週末都會一起到阿淵母親家晃悠、陪陪阿淵的母親，但紜婷並不會因為因為陪伴阿淵的母親而覺得自己有什麼損失，或是兩人關係會因為阿淵的母親是否存在而產生任何改變。這種情況，就是所謂孝順而非媽寶。

經過艾彼舉例之後，今後不要再把孝順和媽寶混為一談囉！

我想，讀者看到這裡都會勸宜涵不然這樣快點和彌宣分手好了，要不未來可能會衝突加劇？

沒錯，艾彼遇過的案例裡若兩人繼續交往下去，有很大的可能宜涵會和彌宣的母親有很多衝突。彌宣會很難在兩者之間選擇。畢竟，一邊是親情，一邊是愛情，明明不同，怎麼選呢？

如果你面對的處境和宜涵相同，有一個問題你一定要先問問自己，

來！誠實，把手放心上。問自己：「我有可能接受未來10年都繼續和對方的母親這樣緊密地生活下去嗎？」

如果你說，「是。」

那你需要接受：

1. 另一半可能經常需要以母親為優先，不敢表達與母親不一樣的意思，所以只好犧牲自己的選擇甚或是你的選擇，最常見的就是與公婆同住與否。

2. 對方的母親可能對你有些指點或評論，因為另一半覺得媽媽說的都是對的，可能會希望你照做來討他的母親歡心。

3. 需要接受對方的母親把你當成情敵，不斷想要和你比較誰在你的伴侶心目中更為重要，也就是：「兒子，如果媽媽掉下去和老婆掉下去誰比較重要？」的老掉牙問題。

如果艾彼問你的問題，你的答案都呈顯「否」，那麼真的不要太委屈自己，找一個獨立有肩膀的人來扛喔！

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