心理師剖析夯劇「此時此刻」愛情觀：我以為他也喜歡我？努力給愛對方卻不領情？

人的性取向可能是同性、異性潛質兼俱，只是比例不同而已。

在觀看這集時，觀眾要小心觀察，不然你也可能會像劇中的葛嘉豪一樣會錯意了。在第一次觀賞該劇時，本來以為談的是同性戀的葛嘉豪活化黃少廣的同性戀潛質，然後最後兩人修成正果在一起。但觀看第二次時，才發現，身為同志的葛嘉豪因為喜歡上來公司實習的黃少廣，一直在評估及想像他們之間擦出愛情的火花，在該集前段兩人喝酒之後，黃少廣去親吻葛嘉豪的橋段，應屬葛嘉豪的想像，不是真實發生的事，雖然導演並沒有做想像動作的處理，令人費解也令人容易誤解，但或許這就是導演刻意要表達的，因為在該劇葛嘉豪曾說：「⋯我看過一篇報導，兩個男生共睡一張床過夜，有18%的人，都曾經有過或希望有同性性經驗，這些數字遠高於任何同志族群的統計資料。⋯」，可以合理猜測導演或許要表達：每個人的性取向是一種光譜，光譜的兩個極端就被世俗歸為「同性戀」或「異性戀」類別，其實人的性取向可能是同性、異性潛質兼俱，只是比例不同而已。這般想下去，就會來到一個嚴肅的議題：我們固定的性取向，到底是天生的？還是後天養成的？不過我不打算深入討論這種學術性的問題，而是想就這集揭露的心理處境加以分析。

談戀愛先要避免「會錯意、表錯情」

先談「會錯意、表錯情」這個現象，不管在異性戀或是同性戀的戀愛過程中，均有可能發生，在心理學的觀點中，是戀愛者偏誤地解釋對方的言行，認為他也有像自己對他的情意。這基本上是一種自己內心狀態的投射，比如對方朝自己笑一笑，自己逕自解釋對方對自己有好感才如此笑，換言之，當喜愛一個人的時候，對方的一言一行都被納入自己的愛情想像脈絡中，很像近來在日本社會一個流行用語，叫「蛇化」，意即看到對象不雅的外觀和動作，都會解釋成「他好可愛」。「蛇化現象」可說是「缺陷的部分被完美的整體同化了」，有的人解釋成是「情人眼裡出西施」的現象，我的感覺是「自己家的小孩最可愛」，而在心理學類似的現象是「月暈效應」（halo effect)，當你對某個人印象好時，也連帶認為他在其他方面很好。當「月暈效應」被放置在愛情的脈絡理解時，就可以這麼說：當你喜愛一個人，連帶認為對方各方面都為你所喜愛，對方帶給你的感覺，像月暈一樣擴散到對方的其他面向，對方的「整體」就被喜愛著，他的各個方面（部分）被整體牢牢地涵蓋住。況且認為，對方的言行似乎是向你散發岀來，這就是愛情中「會錯意」的心理基礎。而「表錯情」是因為會錯意而表現出來的錯誤判斷行為，例如後來，葛嘉豪親吻了黃少廣，被黃少廣一把推開，甚至質疑葛嘉豪在做什麼？而在我們現實一般談戀愛的過程中，「會錯意」的情況所在多有，但是不是會因會錯意而「表錯情」呢？我的實務觀察是，有許多人寧願自己沈浸在「會錯意」的氛圍中，讓自己陷入暗戀的美好氛圍中，也不願進一步向對方去表達，原因很可能是我在第三集所說的，「當在做美夢時，通常不願醒來。因為醒了，夢就碎了」，自己其實隱約知道自己有會錯意的風險，而避免「表錯情」。

避免「會錯意」的原則

那如何避免「會錯意」呢？曾有一句話叫：「大膽假設，小心求證」，整個重點在「求証」上，通常在升溫一個可能的戀情時，通常是兩人交流、有來有往，互相接應，然後累積告白的能量，以致於相互認定，劇中葛嘉豪在黃少廣傷心之際，突然親吻他，在我看起來，這個身體的動作可視為強力告白，層級拉得太高。這種告白在對方沒有相應的情思下，通常會像劇中表現，突然嚇跑對方，而且讓關係整個尷尬，甚至讓自己涉入「性騷擾」的風險；但若是對方有相應的情思，那麼這種形式的告白，不僅讓對方驚喜，而且會有「整個世界仿彿只有我們兩人」的感覺，很羅曼蒂克。但我認為，如果沒有十足十的把握，這種強力告白還是風險太大，建議各位在談戀愛追求他人的路程中，循序漸進，先以口頭或者輕度的身體接觸（如牽手）確認之後，再進行層次高級的動作（如親吻）。

愛一個人並沒有錯，但要考慮告白形式

另一點，此劇也點出在我們這個社會中，對同志族群仍不夠友善，葛嘉豪因為對他的感情對象、性取向，沒辨法大聲說出，談到此議題時，多只能閃躲，而不能「主動出擊」，後來他自我建設地說服自己：「愛一個人有什麼錯？」（其實沒有錯，而是他的告白動作太激烈有爭議）。劇中後段描繪一個理想結局，就是同性戀者也可以有直男的好朋友，他們之間也可互相喜歡，雖然喜歡的內涵不見得是愛情的品質，而像是好朋友之間的愛，彼此均可敞開心胸，互相支持，「被接住」。而我自己也有同志的好友，對他並不是愛情的喜歡，而是對一個朋友的喜歡。

單元六：舊的 ～學會考慮對方感受、對等付出，才能避免成為恐怖情人

復合的兩個要件

我很高興這部單元集的出現，因為它描繪了許多男性在戀愛中會犯的錯誤。就人格特點來講，喬（Joe)其實是個深情的人，周到又溫暖，但為什麼前女友方若南不領情呢？不要和他復合呢？

先談「復合」，通常復合有兩個先決條件：一是原來導致分手的問題不存在或已經減少到可忽略的程度；二是兩人都有意願復合，心理的圖像，是兩人彼此帶著愛相互注視對方？在喬國森（Joe）和方若南的愛情中，第二個條件較沒有問題，但第一個條件有很大的問題，喬其實一直都不曉得方真正的需求，而所提供的溫柔體貼，是從他自己想像而來的，大部分都是由他自己觀點出發或是以訛傳訛的刻板印象，比如他曾在超市和女友求婚的方法，他一直不瞭解這個方法不適用所有女孩，他曾向方表示「一般女生被這樣求婚不是應該很開心嗎？」這句話最為經典。

並不是愛著對方，就給他自己認為最好的東西，而是要考量對方的想法

我曾在「伴侶說我『愛得太緊』」一文中表明，原來伴侶要感受到愛，並不是由自己的擔心出發，而是從伴侶的角度來設想，也就是說，並不是愛他，就給他自己認為最好的東西，而是要考量對方的想法。我也表示過，在愛情中，因為愛對方，所以習慣給予。但是這種給予必須從對方角度來想，才能成就美好的關係。也就是說給予他所需要而不是自己認為重要的事物。喬就是犯下這種錯誤，他一旦認定喜愛對方，就一股腦兒「獻給」對方最貴重的東西。而所謂最貴重的東西，往往是喬自已先行認定的，搞得方倍感壓力，方在劇中吶喊到：「因為你的好意讓我很有壓力！」，在我的經驗中，許多男性不太能懂這個道理，他們就像喬一樣，付出了自己的好意、用心，卻得不到對方的良性回應，繼而懷疑對方是不是一開始就在「耍弄他或看不起他」，並不是你上了舞台，努力表演，對方就應該是你的觀眾。對方多因為「你愛得太緊」，而像方感覺喬像「控制狂」，甚至「恐怖情人」。

悠遊在愛的交流裡的兩大原則

那麼該怎麼辦呢？在這些所謂愛的交流中，我認為有兩個重要的相處原則，就是「對等性」以及「從對方的角度來想」。

 「對等性」可以約略理解為，對方用什麼樣的質量對待你，你也用類似的質量對待對方，頂多多一點點，這樣才不會失去平衡。如果對方待你一分，千萬不要回報十分，而是以一分或一分多一點點回報，這樣對方和你之間的來往，就會感到平衡輕鬆沒有什麼壓力。

 而「從對方的角度來想」就是字面上的意思，平時相處時留意對方需要的，而不是你自己認為重要的，禮物並不是越貴重越好，而是合宜的，這才是體貼的表現。