2023-10-13 09:00
失敗要趁早 - 張念慈
為什麼你越關心孩子,孩子離你越遠?讀懂孩子的內心話 三個關鍵打造良好親子關係
我永遠記得,高一期末考結束當天,別的同學興高彩烈等著放假,我卻想著要到哪裡買安眠藥結束生命。
高一期末考,我就算發燒重感冒,依然熬夜苦讀,我告訴自己,要拿第一名,雪恥證明我值得被愛。
考試當天一早,有個男同學打電話來家裡要找我,我連電話都沒接到,爸媽就是劈頭大罵「怎麼學教訓都學不會!」「你真的很爛,到處招蜂引蝶!」
我記得,我全身發抖,又羞又愧又氣,忍著情緒到了學校,開始寫考卷,邊寫邊哭,卻還不忘檢討數學算式有沒有算對。
我決定,我要考第一名,然後去死,讓我爸媽痛苦。
後來,我沒死成,理由很鬧。
因為我身上零用錢不夠,跟同學借錢要買安眠藥,同學怕我了死了沒人還她錢,勸我「不要死啦,今天晚上八點檔播結局,先看完再說。」
好喔,於是我就活到了現在,在此感謝當年零用錢不夠的我自己,和有風險管理概念怕我不還錢的同學。
雖然沒死成,但我和我爸媽的關係從此惡化。我心裡認定,我的父母只會愛那個成績好、表現好的我,除此之外,我什麼都是不是。
當我成為母親之後,面對孩子偶爾挑釁叛逆的行為,我也會忍不住發怒,同時也開始思考,當年我的父母對我的確有很高的期待,代表他們應該是愛我的吧?
但為什麼,我們的親子關係,會走到如此惡劣的地步?如果可以時光倒流,他們可以怎麼做,可以扭轉親情倫理大悲劇,成為我的家庭真可愛?
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三個關鍵打造良好親子關係
我想,該做的是「讀懂孩子的內心話」,用三個關鍵打造良好親子關係:第一, 對孩子永遠是最低期待
父母的人生,不是孩子的人生。很多時候,父母因為年輕時錯過了、來不及努力了,所以將自己無法完成的夢想,寄託在孩子身上。
父母沒有好的學歷,所以花大錢讓孩子補習,希望孩子未來可以當博士。父母小時候調皮搗蛋,成長路上跌跌撞撞,所以希望孩子品學兼優,成為模範生。
為什麼父母要將對自己人生的期待,寄望孩子幫他完成呢?
身為父母,我們應該只對孩子抱著最低的期待:如果今天是人生最後一天,我希望我的孩子可以是怎樣的孩子?
對我來說,我對兩個孩子的期待,是當我老了以後,女兒和兒子還願意陪我聊天、跟我一起出去玩,我們可以互相擁抱說愛。
對孩子永遠是最低期待,親子關係卻可以成為最高品質。
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第二, 用感謝和說好話開啟對談
身為傳統教育下的父母,總把孩子的品性規矩、成績表現全當成自己的責任,孩子犯了錯,一定要處罰責罵,孩子才會悔改。因為恨鐵不成鋼,所以父母眼裡看見孩子的全是缺點:你為什麼又犯錯了?跟你說幾遍了為什麼還不會?你怎麼那麼糟?你真的很爛!
結果,這樣充滿情緒用語的針對式批評,只會讓孩子變得更自卑畏縮,扼殺孩子的自尊,演變成孩子相信「對,我就是爛!」更叛逆放棄自我。
我們可以怎麼逆轉這樣的局勢?父母對孩子道感謝和說好話,是很棒的開啟對談方式。
孩子回到家,父母問的不是「考的怎麼樣?」而是「哇,終於考完了,我有看到你很努力,謝謝你願意為了不熟悉的科目,而認真複習!」
孩子經過三催四請終於願意幫忙洗碗,父母可以對孩子說「有你幫忙真是太好了,你洗的碗很乾淨耶!」
每天對孩子說一句好話、道一句感謝,努力看孩子做的好的地方,親子之間溝通可以更開心融洽。
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第三, 同理孩子情緒幫助冷靜思考
很多時候,孩子會有無法控制的情緒,也許是大哭、大吼或是憤怒、極度焦慮。許多父母可能第一句話就是「你閉嘴!」「這有什麼好哭的?」「長那麼大了/男生/都當姐姐了,還那麼不懂事?」如果孩子再不聽,可能接下來就面臨處罰或是被痛打。
被父母否定情緒的孩子,也許第一時間壓抑了情緒,但長久下來卻不知道如何健康與情緒相處,長大後成為無法做好情緒管理的大人,另一個失控的爸媽。
面對孩子的悲傷、焦慮、氣憤,父母可以做的是,先同理並接納情緒,等孩子冷靜後,再來邀請孩子一起啟動思考。
孩子被問到期末考成績時,突然崩潰大叫摔東西,父母可以複述一遍孩子講的話或我們看到的事,同理孩子的感受「你說你已經很努力了,我想你對這次成績一定很失望吧?如果我是你,付出那麼多努力,卻沒有收穫,也會很難過。」
同理孩子的情緒,溫柔接住孩子的情緒,孩子會知道他不是一個人,父母一直都在,不需要用過多情緒來掩飾自己的怯懦,當情緒穩定下來後,自然願意說更多。
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讀懂孩子的內心話 至少努力一百次
良好的親子關係要建立,需要一天一天的努力;同樣的,要破壞親子關係,也是一天天造就的積沙成塔。當親子關係面臨危機,我們所能做的,不是放手擺爛,而是絕對要亡羊補牢。
讀懂孩子的內心話,不可能一次奏效。親子關係要破冰,再厲害的溫室效應也不可能讓冰山一夕瓦解。
抱著對孩子的最低期待、用感謝和說好話開啟對談、同理孩子情緒幫助冷靜思考,身為父母,我們至少該為孩子努力一百次。
為孩子幸福快樂的人生努力,為我們幸福快樂的親子關係努力,讀懂孩子的內心話,我們一起努力,至少一百次。
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