如何透過情感表達幫助孩子建立行為邊界

最近社會上慘忍的殺人事件頻傳，不論是發生情侶間、夫妻間甚至親子間。我們不禁要問，為什麼有人可以如此冷血？何以有人可以「想要如何就如何」，絲毫不需考慮到他人的感受？

一件事情的發生，常有著複雜的成因，不能只歸因於單一因素。然而，站在教育或心理助人者的立場，思考的常是，我們該如何，才能教養出能考慮他人感受、遵守社會規範的成人，而不是殘酷無情的冷血怪物。該怎麼做呢？父母師長若能做到「真誠表達情感」，會是重要關鍵。

【孩子如何學習到社會規範？】

當孩子從一個完全自我中心的嬰兒狀態，逐漸發展出人我相處的社會意識時，他需要體認到所謂的「行為邊界」的概念，也就人際之間的行為是有限制的——孩子需要去理解「我的行為會如何影響到他人」，進而意識到「在人我關係中，不能我行我素」以及「我該怎麼做，才是對你我都好的？」這樣的問題。

我們可以思索一下，在我們成長的過程中，是如何體會到行為邊界，進而學習到社會規範？通常來自於兩種管道：

第一、大人透過教條式的灌輸，以語言的形式讓我們認識到是非對錯，強調的是某種行為表現的「對錯」或「合宜」於否。

第二，在實際生活中，與人相處時體驗與學習而來，例如，在幼兒園中，眾多幼童搶著玩同一個玩具，在你爭我奪之下逐漸學習到，唯有「輪流」才能讓大家都有機會玩得到，為了輪流，幼童得學會暫時克制自己即時的慾望。

兩種方式都能幫助孩子建立起行為規範，但往往後者—在自然的人際互動中藉由行為後果而摸索得來的結論，對孩子的影響較大較廣。因為，這樣的學習是伴隨親身體驗的真實感受而來，不只記憶在意識層面，也深植在內心深處。

【他人的情感表達幫助孩子認識到「行為是需要限制的」】

然而，父母師長為了讓孩子有規矩，常會直接告訴孩子什麼是「對的」、什麼是「錯的」，這是讓孩子聽話頗有效率的方式，但對於年幼的孩子而言，往往無法真正的體會。甚至，可能造成孩子更多的困惑與挫敗。

許多父母都有在吃飯時間與孩子搏鬥到火大的經驗。一位母親在餵幼兒吃飯時，孩子東晃晃、西走走，餵了大半天還是沒吃完。母親也跟著心情煩躁起來，便對孩子說：「好孩子就應該趕快把飯吃完，你這樣吃飯慢吞吞的，是個壞孩子！」

另一位母親面對相同的情境，有著不同的回應。她嚴肅地告訴孩子：「我看到你吃了好久還沒吃完，這讓我很困擾，因為我還有很多事情沒有做。請你趕快把飯吃完吧！」

在相同情境下，兩位母親對孩子回應的差異在於，是否真實地表達出自己的情感。後者明確地讓孩子知道自己的行為（飯吃了好久）與他人情感（我很困擾，因為 …… ）之間的關連；而前者，則搬出「教條」，也就是一些關於是非對錯的人際規範（好孩子應該 …… ），實際上卻把自己憤怒的情緒感受隱藏在教條底下。

那些教條或規範，就是人與人之間的互動規則，它們只存在於人際互動脈絡下。正因為你的行為會影響到我的權益，於是，我們必須有默契地共同遵守某些行為法則，讓彼此都能自在地相處。

於是，真誠地表達情感，往往能讓孩子明確地知道我們的情緒感受，目的是獲得尊重。這就是為什麼，父母對孩子表達情感，不論是正向或負向，在孩子的教養上是如此重要了！

【學習尊重，來自於親身體驗，而非教條口號】

「尊重」正是孩子在摸索行為邊界與學習建立人際規範時，最高的指導原則。

若要孩子懂得尊重，並非一味地灌輸他們那些「應該做什麼」或「不應該做什麼」的教條規準，而是能讓孩子擁有理解他人情緒感受的能力。

而父母是孩子第一個人際相處的對象，父母對孩子的特定行為，表達出來的情緒感受，自然能讓孩子體悟到「我們是不同的」，以及「我的行為需要把你的感受納入考量」，這就建立起行為邊界了。

每天每時每刻，我們可能都在引導孩子建立行為規範。而當孩子表現出不當的行為時，大人可以試著指出孩子的問題行為後，表達自己內心的真實感受，同時提出具體要求，例如：「我聽到你一直抱怨我，我很難過，希望你能停止這麼說！」、「我看到你一直把桌上的東西丟到地上，發出很大的噪音，讓我很不舒服，我也很擔心東西會被摔壞，請你把東西放回桌上。」、「我看到你今天的作業沒有完成，我有點擔心，是不是不會寫？我們一起來討論看看。」

當然，孩子有些正向行為時，也可以比照辦理：「當我看到你今天花比較少時間在玩手機遊戲，我知道你可以做到自我控制，我很喜歡你的表現。」是不是有點類似「我訊息」的表達方式？正是如此！要注意的是，請務必只聚焦在孩子的特定行為本身。

像是，有些父母常會這麼說：「你總是不寫作業，就是個性懶散墮落，我真是擔心你的未來呀！」這樣就是在否定孩子的人格了。