將就的是習慣，還是愛？

有一種沉默，是女人在深夜裡無法流出的淚，只能淌過心口，悄無聲息地乾了。隔天一早，依舊忙於家務、孩子、甚至兼顧男人眼裡毫無價值的工作，以及理所當然的照顧公婆，然後被丈夫一句「妳怎麼又沒弄好？」刺穿所有情緒的屏障。

她沒有發飆，也不曾離開，只是低頭，轉身，把差點又滿載的情緒，習慣性的壓進胸膛。只因為她仍在不斷文自己那個問題：

「愛，到底該將就，還是不將就？」

不管是男孩女孩，從小被教導要懂事、溫柔、退讓。嚴重過失的刻板印象相對於現代的性別覺醒，似乎還是多數人眼裡更好的一種教育方案。不只如此更多的女性，長大後還要再「嫁得好」的期待下，汲汲營營。

婚姻彷彿是一場人生期末考，如果沒通過，就代表你不夠好。但可笑的現實是，更多人明白一場婚姻如果能掠取表面上的及格分，就應該是女性要感謝蒼天的難得了，多少女性是在這樣的期待下被長大，學會被犧牲、被忍耐、以及被命運所成全。

將就，是被教出來的

婚後，很多女性才發現，原來「婚姻」並不是童話，而是一場長期的協作工程。只可惜在最開始的婚姻結合過程裡，被太多的「好處」給說服了，更多的是自己也成了說服自己的幫兇之一：因為長輩很好、因為互相條件不錯、因為時間已經成熟了、因為好像沒有理由不往前走，因為很多很多的因為，女性最終抹上了笑顏，走上了紅毯，拼命期許自己一定會很幸福的。

然而，所有支持婚姻的人裡面，又有多少人是因為想跟對方走完終生而點頭呢？

在這個名為婚姻的工程裡，有的時候男女協調工作上的失衡，導致彼此都認為只有自己在努力，在外頭男人頂著壓力拼著命，在家裡女人頂著孤獨在努著力，一個拼命，一個努力，最終卻沒有透過彼此得到戰勝與嘲笑世界的勇氣，這到底又是為什麼？於是更多更糟糕的字眼跑出來了：她試著溝通，卻被冷處理；試著表達情緒，卻被說「妳太敏感了」；試著分擔生活壓力，卻被反嗆「妳又沒賺多少錢」。

在一夜的冷靜過後，隨著這樣的日子，於是有了更多的「理應接受」，畢竟丈夫不是暴力相向，不是酗酒賭博，只是愈來愈浮上檯面的冷淡、無感、與輕視她的感受。這樣的日子，說難過嗎？很難過。說致命嗎？不致命。說得過去嗎？好像還能過。

所以她選擇「將就」，只是將就著將就著，也把自己快弄沒了。

「他不是壞人，只是不懂我」

很多女性的傾訴，第一句話總是：「他不是壞人，他只是不懂我。」她們說的不是怨，而是心碎後的釋然。

她努力讓自己更好，希望被看見、被欣賞、被理解。但每一次期待，換來的都是對方的冷眼旁觀，甚至貶低：「妳講這什麼狗屁大道理？整天搞這些沒意義的。」

她說家裡的事太多，她累了，他回：「整天在家還會累？」

她想分攤家計找了份不足四萬的工作，但依舊很開心地與丈夫分享，而他回：「就這麼點錢養得起家？你現在知道我有多辛苦了？」

可是又有多少女性壓根沒有這種待遇，而又有多少男性是真的肩負起養家的責任？但相同的境遇卻在很多時候上演著，女性沒有想要被捧在手心，只是想有一種被當成人的尊重，被養著不等於餓不死就好，更多現代女性想要追求的是成為一個有情緒、有夢想、有價值的女人。不是誰的附屬品，不是理所當然的家政保潔，更不想要人生只有孩子與家庭兩種選擇，也絕對不是誰冷嘲熱諷的出氣筒。

婚姻從來就不該是女人的牢籠

很多女人在婚姻中被困住，不是因為她無能，而是社會對她的期待太重。結了婚，要顧家、顧小孩、顧公婆，還要顧丈夫的自尊。但沒有人記得問她一句：「今天的妳，快樂嗎？」

「當初，妳不是因為一起生活很方便，才被喜歡的吧？」

我們從小到大聽太多「婚姻哪有幸福，差不多就好」、「妳年紀也不小了，還挑什麼？」、「女人結婚是為了有依靠」。這些語言，把愛變成交易，把婚姻變成責任，把女人變成沉默的機器人。可是，女性從來不是機器人。會累，會痛，會渴望一份真正的關心與平等的愛。

不該再有人因為「不想讓爸媽擔心」而繼續忍受冷暴力；不該再有人因為「孩子還小」而默默壓抑自己；更不該再有人在深夜問自己「是不是我太挑剔了？」

不將就不是挑刺，是給自己尊重

超過一半對婚姻開始有質疑的女性，不敢去面對將就的現況是因為，她們已經陷進去太深了，這種陷入困境不只是感情，而是時空與在社會的價值，因為相信愛情，於是她們把自己停留在大學畢業，她們不是不願意進步，也不是不想增加新視野，而是這個社會上名為框架的束縛，已經蒙蔽了她們的世界，讓她們只能看見丈夫與責任，但除了丈夫與責任之外，眼前是一片茫然。